fräulein succubus bei Poetry.de

tagedieb · 16.07.2005, 18:34

fräulein succubus

der durchtrainierte halbbeau
der ihr seit minuten in den schoß starrt
mag sein macht dieses jahr examen
über pornos ist er hinweg und auch
über die langweiligen studentinnen
die es gratis gibt auf den partys
als beilage zum longdrink sozusagen
aber die hier könnte er würde er wenn

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

der fabrikarbeiter liest bild und stinkt
wie jeden morgen nach billigem aftershave
in seiner mittagspause erzählt er dann
von der kleinen schwarzen an der haltestelle
mit der er jeden morgen flirtet
die mit den dicken titten mann alter
seine frau daheim hat sehnsucht oft
beim talkshow schauen nach einem kind

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

nur dem klumpfüssigen lehrer neben ihr
der sich die stille aus der neunten
in der pause auf dem schulklo wünscht
gegen ihren willen und gegen die wand
gestattete sie gestern einen langen blick
in ihre glücklosen dunklen augen
ihn entsetzte das verwesende fleisch
an das er sich plötzlich erinnerte und
er übergab sich fluchend über die hose

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

der dicke banker kommt nicht mehr
ihm hat sie vor sieben nächten
jeden wunsch von den lenden abgelesen
komm mir zu nahe und leg mich flach
aber wisse du wirst bleiben für immer
wohin dich eine frau jetzt führt
und er blieb als sie ihn verließ
die putzfrau fand ihn drei tage später
nackt und ohne wunden im flur

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

während sie schweigend auf den bus warten
liest sie die gedanken der männer
die sie so unauffällig begutachten
hungrig und lautlos schaut sie sich um
heute der student denkt sie grimmig und
schickt ihm einen scheuen blick entgegen
hinter der hecke am eingang des parks
die frage macht ihn nicht einmal stutzig
er schaut auf die uhr und nickt lächelnd

ravna · 16.07.2005, 22:14

ich könnte dazu jetzt ganz lange und ganz viel schreiben. aber ich glaube ich lasse es lieber und harre dessen, was da noch kommen mag.

tagedieb · 17.07.2005, 00:20

Liebe ravna!

Ich freue mich besonders, dass Du Dich als erstes zu meinem Gedicht äußerst. Ich bin bei meinen Streifzügen durch das Forum öfter mal an Deinen Texten hängen geblieben und bin (das gebe ich zu) etwas "impressed".

Schade nur, dass Du Dich so sehr zurückhälst. Leg nur los. Ich geh schon mal in Deckung.

ravna · 17.07.2005, 16:06

fräulein succubus

>ich find den titel klasse, ruft schöne assoziationen hervor, durch das fräulein davor ergibt sich ein wunderbares bild, außerdem muss ich ganz spontan an ne freundin von mir denken.

der durchtrainierte halbbeau
der ihr seit minuten in den schoß starrt
mag sein macht dieses jahr examen
über pornos ist er hinweg und auch
über die langweiligen studentinnen
die es gratis gibt auf den partys
als beilage zum longdrink sozusagen

>wirkt viel zu sehr wie satz mit zeilenumbrüchen. naja. es ist ein satz mit zeilenumbrüchen und ohne satzzeichen, einzig das "mag sein.." führt zu einem gewissen umbruch. füllwörter kannst du noch rauskürzen

aber die hier könnte er würde er wenn

>das geht. aber man könnte es auch lassen, dann würde man beim lesen nicht so anecken.

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

>mag ich. gerade das englische, dadurch kommt so eine distanz auf

der fabrikarbeiter ließt bild und stinkt

> ...

wie jeden morgen nach billigem aftershave

>zusatzinformation, überflüssig

in seiner mittagspause erzählt er dann
von der kleinen schwarzen an der haltestelle
mit der er jeden morgen flirtet
die mit den dicken titten mann alter
seine frau daheim hat sehnsucht oft
beim talkshow schauen nach einem kind

> s.o.

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

nur dem klumpfüssigen lehrer neben ihr
der sich die stille aus der neunten
in der pause auf dem schulklo wünscht
gegen ihren willen und gegen die wand!
gestattete sie gestern einen langen blick
in ihre glücklosen dunklen augen
ihn entsetzte das verwesende fleisch
an das er sich plötzlich erinnerte und
er kotzte sich fluchend über die hose

>wir haben übrigens sowohl eine trigger als auch eine ab 18 warnung, kann nützlich sein

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

der dicke banker kommt nicht mehr
ihm hat sie vor sieben nächten
jeden wunsch von den lenden abgelesen

> das find ich schön. also das mit den lenden. mag es wenn allgemeine redewendungen durch ein wort umgeformt werden.

komm mir zu nahe und leg mich flach
aber wisse du wirst bleiben für immer
wohin dich eine frau jetzt führt
und er blieb als sie ihn verließ
die putzfrau fand ihn drei tage später
nackt und ohne wunden im flur

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

während sie schweigend auf den bus warten
liest sie die gedanken der männer
die sie so unauffällig begutachten
hungrig und lautlos schaut sie sich um
heute der student denkt sie grimmig und
schickt ihm einen scheuen blick entgegen
hinter der hecke am eingang des parks?
die frage macht ihn nicht einmal stutzig
er schaut auf die uhr und nickt lächelnd

>die letzte strophe mag ich am liebsten, dass er nicht stutzig wird, auf die uhr sieht... schön

doggystyle banging facial fisting
bondage blowjob swallow swallow

> würd ich jetzt einfach weglassen. das ist, als würdest du nach der pointe einen witz noch weitererzählen.

allgemein ist es mir zu lang, kürzere vergangenheitsdarstellungen hätten wohl auch gereicht, oder mach eine kurzgeschichte aus dem stoff, inhalt genug ist da, dieses gedicht hat geschichtenpotential, als gedicht finde -ich- es nicht sonderlich gelungen, trotzdem habe ich es als geschichte gern gelesen.
sprache ist schön konsequent durchgezogen, keine patzer drin.

tagedieb · 17.07.2005, 18:46

Liebe ravna,

erstmal danke für deine Kritik. Jetzt die Gehirnwindungen ankurbeln...

Das mit der "ab-18-Warnung" hab ich gar nicht bedacht. Ist der Text zu hart? (Noch nicht? Es geht noch derber. Hahaha!)

Die letzten Anglizismen werde ich wohl weglassen. Dein Argument überzeugt. (Beim letzten Mal ist es mir allerdings nicht gelungen den Text zu editieren.)

Prosa? Lyrik? Das Unentschiedene hier finde ich persönlich sehr reizvoll. Aber auch über Deine Worte hierzu denke ich noch nach.

Zu lang? Ist zumindest eins meiner längsten Gedichte. Ich würde nur ungern auf die Beschreibungen verzichten.

"... als gedicht finde -ich- es nicht sonderlich gelungen ..." Aua! Heul.

Es grüßt Dich der tagedieb.

ravna · 17.07.2005, 19:40

das ist kein grund zu heulen. es ist ein guter text. und ich bin mir sicher du findest auch fans des textes in gedichtform

Riif-Sa · 18.07.2005, 12:28

jau... mich zum Beispiel. Ich finde, es ist sehr gut gelungen. Wenn man die stilistischen Ecken mal aussen vorlässt und die Geschichte(n) mal auf sich wirken lässt, ist es auf jeden Fall einer Beachtung wert.

Ich finde allerdings, dass man definitiv wenigstens eine "ab 18" warung anbringen sollte. Wir sind hier ja etwas prüde und übervorsichtig und in den meisten Fällen heißt "ab 18" nichts weiter als "vorsicht, erotisch!". Doch hier wäre ab 18 definitiv nich übertreben.

LG, Riif-Sa

tagedieb · 18.07.2005, 12:53

Liebe ravna, die beiden Englisch-Zeilen am Ende des Gedichtes habe ich vorsichtig abgesägt.

Lieber Riif-Sa, danke für Deine Bestätigung. Editieren geht. Aber nachträglich mit Vorsicht-Schild versehen?

Don Carvalho · 19.07.2005, 10:43

Hallo Tagedieb,

das ist zweifellos kein klassisches Gedicht, den lyrischen Moment kann man Deinen Zeilen jedoch nur schwerlich absprechen, ich denke man kann es durchaus als prosaische Lyrik (oder lyrische Prosa ?

) sehen.

Mir gefällt Dein Text ebenfalls sehr, er ist ziemlich derb und zum Teil recht drastisch, aber in meinen Augen schafft er es immer wieder, nicht platt zu sein. Einige Bilder sind sehr eindrucksvoll und intensiv, man kann sich deren Sog nur schwer entziehen... und das passt ja auch sehr gut zu dem Bild des buhlenden weiblichen Teufels, der die Männer in ihren Bann zieht.

Der "Refrain" gibt dem Text etwas liedhaftes, die Zeilen wirken dadurch noch mehr wie das Beistück zu einer unhörbaren, doch geradezu wahnsinnigen Musik. Da die dort umschriebenen Praktiken keine mir bekannten sinnvollen Übersetzungen haben, finde ich auch die englische Sprache hier vertretbar, zumal der "Refrain" auch konsequent in englisch gehalten ist. Ihn am Ende wegzulassen halte ich übrigens für eine gute Idee.

Durch die fehlende Interpunktion liest sich Dein Gedicht zeitweise recht schwer. Insbesondere in der ersten Strophe benötigt man ein wenig Zeit, um Wörter und Satzteile einander zuzuordnen. Insgesamt ist es aber zu schaffen und unterstreicht noch etwas die Sogwirkung Deines Textes. Allerdings wäre zu überlegen, ob nicht Ausrufe- und Fragezeichen auch verbannt werden sollten. Als Ausruf ließen sich auch andere Stellen kennzeichnen, warum Du es hier nur an einer Stelle nutzt ist nicht nachzuvollziehen. Und die Frage ergibt sich aus dem Zusammenhang (wird in der Folgezeile sogar benannt), so dass man auf die entsprechende Interpunktion ebenfalls verzichten könnte.

Der Text erinnert mich ein bisschen an Gedichte von Buckowski...womöglich ist aber vorrangig der Inhalt Grund für diese Assoziation

.

Den "Ab-18"-Hinweis halte ich persönlich nicht für sinnvoll. Rechtlich ist der Text eh unbendenklich und diese Einschränkung würde auch ansonsten nichts ändern. Und den 16jährigen möchte ich sehen, der nicht gerade wegen des leuchtenden Ab- 18 diesen Thread anklickt ...

Ist insgesamt mal was anderes und gefällt mir,

tagedieb · 19.07.2005, 13:41

Lieber Don,

auch für deine Worte: Danke. Musste mir nach dem Lesen erstmal selbst den Befehl "Rühren!" geben. Als Normalsterblicher hat man ja meistens die eigenen Gedichte in der Schublade und da schreien die dann rum was das Zeug hält und nerven nur. Es ist deshalb schön, dass man hier die Gelegenheit hat, die eigenen Wortgebilde in den Wind zu stellen um zu sehen, ob sie auch stehen bleiben. Wenn dann so eine positive und fundierte Kritik kommt ... hach ... "Rühren!"

ravna hat mich ja schon zu einer Änderung des Textes bewegt. Jetzt hol ich nur noch das Werkzeug und dann kommen die Interpunktionszeichen auch abgeflext.

Letztlich finde ich es interessant zu sehen, dass der Feinschliff, den man für perfekt hielt, noch poliert werden kann.

Gruß

tagedieb

P.S. Wo kann ich nachlesen, wie ich einen vernünftigen Hyperlink in die Signatur bekomme?

Don Carvalho · 19.07.2005, 18:32

Du öffnest am Besten zunächst den Thread, auf den Du verweisen willst und kopierst die Linkadresse.

Der Befehl, durch den Du eine solche Adresse versteckt und nur mit dem gewählten Namen sichtbar machst, lautet:

[ url=http://Linkadresse]Hä?[ /url]

Das Freizeichen in den Klammern musst Du natürlich weglassen, dann ergibt es:

Aha!

allerdings führt Dich dieser Beispiellink jetzt nirgendwo hin, da ich keine vernünftige Adresse eingefügt habe. Das Prinzip dürfte aber klar sein, oder?

P.S.: In normalen Beiträgen genügt es übrigens, nur die Linkadresse zu posten, der entsprechende Name wird dann bequemerweise automatisch hinzugefügt (sehr komfortabel übrigens!). In der Signatur scheint das aber nicht automatisch zu geschehen...

tagedieb · 19.07.2005, 18:47

thx

manfred · 24.07.2005, 19:43

Musste erst nachschauen, was succubus bedeutet. Dann wurde mir wieder bewusst, wie der Titel den ganzen "Hinblick" beeinflusst. Viel Wesentliches, scheint mir, ist schon gesagt worden, vor allem von Don.
Ich erlebe auch einen gewissen musikalischen "drive", der durch die Übergänge ins Englische Nahrung erhält;
"...hier könnte er würde er wenn ..." finde ich im Unterschied zu ravna beispielsweise wichtig;

"kotzte er fluchend über die hose" scheint mir ein wenig zu sehr aus dem sonst "real denkbaren" Rahmen herauszutreten...das nickende Lächeln am Ende hält ja von hinten her das Ganze ins Vorstellbare ...

Der thematische Ort kennzeichnet die sexuelle Region aus der Sicht einer Figur, die ihre Wertigkeiten "einsilbig" spielen lässt ...Don hat schon von einem Sog gesprochen; dieses Sogartige hat die Figur und das ganze Gedicht an sich...vielleicht entspricht auch der ganze Sprachrhythmus dieser Sogregion - das schildernde Drängen, das zugleich ein forderndes Erwarten berichtet...
Das Ganze schält aus der Vielschichtigkeit einen Bereich recht gut heraus.

Gruß

m

Silent Winter · 12.08.2005, 15:26

Gefällt mir.

tagedieb · 12.08.2005, 16:58

@ Silent Winter: Freut mich.

Dank an alle, die sich zu diesem Gedicht geäußert haben.

(Habe die von Manfred angesprochene Wortwahl überarbeitet.)

16.07.2005, 18:34	#1
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	fräulein succubus fräulein succubus der durchtrainierte halbbeau der ihr seit minuten in den schoß starrt mag sein macht dieses jahr examen über pornos ist er hinweg und auch über die langweiligen studentinnen die es gratis gibt auf den partys als beilage zum longdrink sozusagen aber die hier könnte er würde er wenn doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow der fabrikarbeiter liest bild und stinkt wie jeden morgen nach billigem aftershave in seiner mittagspause erzählt er dann von der kleinen schwarzen an der haltestelle mit der er jeden morgen flirtet die mit den dicken titten mann alter seine frau daheim hat sehnsucht oft beim talkshow schauen nach einem kind doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow nur dem klumpfüssigen lehrer neben ihr der sich die stille aus der neunten in der pause auf dem schulklo wünscht gegen ihren willen und gegen die wand gestattete sie gestern einen langen blick in ihre glücklosen dunklen augen ihn entsetzte das verwesende fleisch an das er sich plötzlich erinnerte und er übergab sich fluchend über die hose doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow der dicke banker kommt nicht mehr ihm hat sie vor sieben nächten jeden wunsch von den lenden abgelesen komm mir zu nahe und leg mich flach aber wisse du wirst bleiben für immer wohin dich eine frau jetzt führt und er blieb als sie ihn verließ die putzfrau fand ihn drei tage später nackt und ohne wunden im flur doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow während sie schweigend auf den bus warten liest sie die gedanken der männer die sie so unauffällig begutachten hungrig und lautlos schaut sie sich um heute der student denkt sie grimmig und schickt ihm einen scheuen blick entgegen hinter der hecke am eingang des parks die frage macht ihn nicht einmal stutzig er schaut auf die uhr und nickt lächelnd

24.07.2005, 19:43	#13
manfred Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 137 Meine Gedichte	fräulein su Musste erst nachschauen, was succubus bedeutet. Dann wurde mir wieder bewusst, wie der Titel den ganzen "Hinblick" beeinflusst. Viel Wesentliches, scheint mir, ist schon gesagt worden, vor allem von Don. Ich erlebe auch einen gewissen musikalischen "drive", der durch die Übergänge ins Englische Nahrung erhält; "...hier könnte er würde er wenn ..." finde ich im Unterschied zu ravna beispielsweise wichtig; "kotzte er fluchend über die hose" scheint mir ein wenig zu sehr aus dem sonst "real denkbaren" Rahmen herauszutreten...das nickende Lächeln am Ende hält ja von hinten her das Ganze ins Vorstellbare ... Der thematische Ort kennzeichnet die sexuelle Region aus der Sicht einer Figur, die ihre Wertigkeiten "einsilbig" spielen lässt ...Don hat schon von einem Sog gesprochen; dieses Sogartige hat die Figur und das ganze Gedicht an sich...vielleicht entspricht auch der ganze Sprachrhythmus dieser Sogregion - das schildernde Drängen, das zugleich ein forderndes Erwarten berichtet... Das Ganze schält aus der Vielschichtigkeit einen Bereich recht gut heraus. Gruß m

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16.07.2005, 22:14	#2
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	ich könnte dazu jetzt ganz lange und ganz viel schreiben. aber ich glaube ich lasse es lieber und harre dessen, was da noch kommen mag.

17.07.2005, 00:20	#3
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Liebe ravna! Ich freue mich besonders, dass Du Dich als erstes zu meinem Gedicht äußerst. Ich bin bei meinen Streifzügen durch das Forum öfter mal an Deinen Texten hängen geblieben und bin (das gebe ich zu) etwas "impressed". Schade nur, dass Du Dich so sehr zurückhälst. Leg nur los. Ich geh schon mal in Deckung.

17.07.2005, 16:06	#4
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	fräulein succubus >ich find den titel klasse, ruft schöne assoziationen hervor, durch das fräulein davor ergibt sich ein wunderbares bild, außerdem muss ich ganz spontan an ne freundin von mir denken. der durchtrainierte halbbeau der ihr seit minuten in den schoß starrt mag sein macht dieses jahr examen über pornos ist er hinweg und auch über die langweiligen studentinnen die es gratis gibt auf den partys als beilage zum longdrink sozusagen >wirkt viel zu sehr wie satz mit zeilenumbrüchen. naja. es ist ein satz mit zeilenumbrüchen und ohne satzzeichen, einzig das "mag sein.." führt zu einem gewissen umbruch. füllwörter kannst du noch rauskürzen aber die hier könnte er würde er wenn >das geht. aber man könnte es auch lassen, dann würde man beim lesen nicht so anecken. doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow >mag ich. gerade das englische, dadurch kommt so eine distanz auf der fabrikarbeiter ließt bild und stinkt > ... wie jeden morgen nach billigem aftershave >zusatzinformation, überflüssig in seiner mittagspause erzählt er dann von der kleinen schwarzen an der haltestelle mit der er jeden morgen flirtet die mit den dicken titten mann alter seine frau daheim hat sehnsucht oft beim talkshow schauen nach einem kind > s.o. doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow nur dem klumpfüssigen lehrer neben ihr der sich die stille aus der neunten in der pause auf dem schulklo wünscht gegen ihren willen und gegen die wand! gestattete sie gestern einen langen blick in ihre glücklosen dunklen augen ihn entsetzte das verwesende fleisch an das er sich plötzlich erinnerte und er kotzte sich fluchend über die hose >wir haben übrigens sowohl eine trigger als auch eine ab 18 warnung, kann nützlich sein doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow der dicke banker kommt nicht mehr ihm hat sie vor sieben nächten jeden wunsch von den lenden abgelesen > das find ich schön. also das mit den lenden. mag es wenn allgemeine redewendungen durch ein wort umgeformt werden. komm mir zu nahe und leg mich flach aber wisse du wirst bleiben für immer wohin dich eine frau jetzt führt und er blieb als sie ihn verließ die putzfrau fand ihn drei tage später nackt und ohne wunden im flur doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow während sie schweigend auf den bus warten liest sie die gedanken der männer die sie so unauffällig begutachten hungrig und lautlos schaut sie sich um heute der student denkt sie grimmig und schickt ihm einen scheuen blick entgegen hinter der hecke am eingang des parks? die frage macht ihn nicht einmal stutzig er schaut auf die uhr und nickt lächelnd >die letzte strophe mag ich am liebsten, dass er nicht stutzig wird, auf die uhr sieht... schön doggystyle banging facial fisting bondage blowjob swallow swallow > würd ich jetzt einfach weglassen. das ist, als würdest du nach der pointe einen witz noch weitererzählen. allgemein ist es mir zu lang, kürzere vergangenheitsdarstellungen hätten wohl auch gereicht, oder mach eine kurzgeschichte aus dem stoff, inhalt genug ist da, dieses gedicht hat geschichtenpotential, als gedicht finde -ich- es nicht sonderlich gelungen, trotzdem habe ich es als geschichte gern gelesen. sprache ist schön konsequent durchgezogen, keine patzer drin.

17.07.2005, 18:46	#5
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Liebe ravna, erstmal danke für deine Kritik. Jetzt die Gehirnwindungen ankurbeln... Das mit der "ab-18-Warnung" hab ich gar nicht bedacht. Ist der Text zu hart? (Noch nicht? Es geht noch derber. Hahaha!) Die letzten Anglizismen werde ich wohl weglassen. Dein Argument überzeugt. (Beim letzten Mal ist es mir allerdings nicht gelungen den Text zu editieren.) Prosa? Lyrik? Das Unentschiedene hier finde ich persönlich sehr reizvoll. Aber auch über Deine Worte hierzu denke ich noch nach. Zu lang? Ist zumindest eins meiner längsten Gedichte. Ich würde nur ungern auf die Beschreibungen verzichten. "... als gedicht finde -ich- es nicht sonderlich gelungen ..." Aua! Heul. Es grüßt Dich der tagedieb.

17.07.2005, 19:40	#6
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	das ist kein grund zu heulen. es ist ein guter text. und ich bin mir sicher du findest auch fans des textes in gedichtform

18.07.2005, 12:28	#7
Riif-Sa Dabei seit: 11/2004 Beiträge: 253 Meine Gedichte	jau... mich zum Beispiel. Ich finde, es ist sehr gut gelungen. Wenn man die stilistischen Ecken mal aussen vorlässt und die Geschichte(n) mal auf sich wirken lässt, ist es auf jeden Fall einer Beachtung wert. Ich finde allerdings, dass man definitiv wenigstens eine "ab 18" warung anbringen sollte. Wir sind hier ja etwas prüde und übervorsichtig und in den meisten Fällen heißt "ab 18" nichts weiter als "vorsicht, erotisch!". Doch hier wäre ab 18 definitiv nich übertreben. LG, Riif-Sa

18.07.2005, 12:53	#8
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Liebe ravna, die beiden Englisch-Zeilen am Ende des Gedichtes habe ich vorsichtig abgesägt. Lieber Riif-Sa, danke für Deine Bestätigung. Editieren geht. Aber nachträglich mit Vorsicht-Schild versehen?

19.07.2005, 10:43	#9
Don Carvalho Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 180 Meine Gedichte	Hallo Tagedieb, das ist zweifellos kein klassisches Gedicht, den lyrischen Moment kann man Deinen Zeilen jedoch nur schwerlich absprechen, ich denke man kann es durchaus als prosaische Lyrik (oder lyrische Prosa ? ) sehen. Mir gefällt Dein Text ebenfalls sehr, er ist ziemlich derb und zum Teil recht drastisch, aber in meinen Augen schafft er es immer wieder, nicht platt zu sein. Einige Bilder sind sehr eindrucksvoll und intensiv, man kann sich deren Sog nur schwer entziehen... und das passt ja auch sehr gut zu dem Bild des buhlenden weiblichen Teufels, der die Männer in ihren Bann zieht. Der "Refrain" gibt dem Text etwas liedhaftes, die Zeilen wirken dadurch noch mehr wie das Beistück zu einer unhörbaren, doch geradezu wahnsinnigen Musik. Da die dort umschriebenen Praktiken keine mir bekannten sinnvollen Übersetzungen haben, finde ich auch die englische Sprache hier vertretbar, zumal der "Refrain" auch konsequent in englisch gehalten ist. Ihn am Ende wegzulassen halte ich übrigens für eine gute Idee. Durch die fehlende Interpunktion liest sich Dein Gedicht zeitweise recht schwer. Insbesondere in der ersten Strophe benötigt man ein wenig Zeit, um Wörter und Satzteile einander zuzuordnen. Insgesamt ist es aber zu schaffen und unterstreicht noch etwas die Sogwirkung Deines Textes. Allerdings wäre zu überlegen, ob nicht Ausrufe- und Fragezeichen auch verbannt werden sollten. Als Ausruf ließen sich auch andere Stellen kennzeichnen, warum Du es hier nur an einer Stelle nutzt ist nicht nachzuvollziehen. Und die Frage ergibt sich aus dem Zusammenhang (wird in der Folgezeile sogar benannt), so dass man auf die entsprechende Interpunktion ebenfalls verzichten könnte. Der Text erinnert mich ein bisschen an Gedichte von Buckowski...womöglich ist aber vorrangig der Inhalt Grund für diese Assoziation . Den "Ab-18"-Hinweis halte ich persönlich nicht für sinnvoll. Rechtlich ist der Text eh unbendenklich und diese Einschränkung würde auch ansonsten nichts ändern. Und den 16jährigen möchte ich sehen, der nicht gerade wegen des leuchtenden Ab- 18 diesen Thread anklickt ... Ist insgesamt mal was anderes und gefällt mir,

19.07.2005, 13:41	#10
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Lieber Don, auch für deine Worte: Danke. Musste mir nach dem Lesen erstmal selbst den Befehl "Rühren!" geben. Als Normalsterblicher hat man ja meistens die eigenen Gedichte in der Schublade und da schreien die dann rum was das Zeug hält und nerven nur. Es ist deshalb schön, dass man hier die Gelegenheit hat, die eigenen Wortgebilde in den Wind zu stellen um zu sehen, ob sie auch stehen bleiben. Wenn dann so eine positive und fundierte Kritik kommt ... hach ... "Rühren!" ravna hat mich ja schon zu einer Änderung des Textes bewegt. Jetzt hol ich nur noch das Werkzeug und dann kommen die Interpunktionszeichen auch abgeflext. Letztlich finde ich es interessant zu sehen, dass der Feinschliff, den man für perfekt hielt, noch poliert werden kann. Gruß tagedieb P.S. Wo kann ich nachlesen, wie ich einen vernünftigen Hyperlink in die Signatur bekomme?

19.07.2005, 18:32	#11
Don Carvalho Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 180 Meine Gedichte	Du öffnest am Besten zunächst den Thread, auf den Du verweisen willst und kopierst die Linkadresse. Der Befehl, durch den Du eine solche Adresse versteckt und nur mit dem gewählten Namen sichtbar machst, lautet: [ url=http://Linkadresse]Hä?[ /url] Das Freizeichen in den Klammern musst Du natürlich weglassen, dann ergibt es: Aha! allerdings führt Dich dieser Beispiellink jetzt nirgendwo hin, da ich keine vernünftige Adresse eingefügt habe. Das Prinzip dürfte aber klar sein, oder? P.S.: In normalen Beiträgen genügt es übrigens, nur die Linkadresse zu posten, der entsprechende Name wird dann bequemerweise automatisch hinzugefügt (sehr komfortabel übrigens!). In der Signatur scheint das aber nicht automatisch zu geschehen...

19.07.2005, 18:47	#12
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	thx

12.08.2005, 15:26	#14
Silent Winter Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 224 Meine Gedichte	Gefällt mir.

12.08.2005, 16:58	#15
tagedieb Dabei seit: 07/2005 Beiträge: 520 Meine Gedichte	@ Silent Winter: Freut mich. Dank an alle, die sich zu diesem Gedicht geäußert haben. (Habe die von Manfred angesprochene Wortwahl überarbeitet.)