Tagebuch

[Gylon]

Einst junge Geschehnisse
bleichen auf altem Papier
zwischen den Zeilen klingt ein Lachen
das Lachen gehörte einst dir

Zwischen den Zeilen bewegen sich Bilder
unter dem Tische die Beine zum Tanz
auf Blätter tropfen noch warme Tränen
die Erinnerungen verschwimmen nun ganz

[urluberlu]

Hallo Gylon
Dir sind Zeilenlänge, Rhythmus, Versmaß alle schnuppe.
Warum dann nicht gucken, dass der Satz und die Satzmelodie auf das wirklich Nötige reduziert wird?
In diesel Beispiel könnte ich mir das so vorstellen:

Einst frisches Erleben
nun verblichen auf Papier
zwischen den Zeilen ein Lachen
ein Lachen von dir

Zwischen den Zeilen noch Bilder
wie Füße unterm Tisch und Tanz
auf dem Blatt nun heiße Tränen
Erinnerung verschwommen ganz

Das ist keine Alternative zu deinem Text. Aber ich konnte durch eigenes Ausprobieren sehen, was mich an deinem Text irritierte.
Gruss
Url

[Gylon]

Lieber urluberlu,
ich weiß wie sehr dir das Handwerkliche am Herzen liegt und das meine Texte deinem Anspruch sicher nicht genügen. Umso mehr freue ich mich wenn du ein Paar Worte für sie übrig hast. Für mich sind Zeilenlänge, Rhythmus, Versmaß nicht so Schnuppe wie du vielleicht glaubst, sie sind für mich eher Richtlinie aber kein Gesetz. Mal versuche ich mehr zu folgen und mal weniger. Wenn ich einen Text entwerfe kommt es als erstes auf die Aussage an, dann spreche ich ihn zig mal im Kopf durch, achte auf die natürliche musikalische Melodie und Rhythmus der sich ergibt, auf den Klang der Silben und Buchstaben, klingt es hart oder weich, hoch oder tief. Entsteht ein Gefühl und welches. Tausche bei bedarf Wörter durch Synonyme aus oder Stelle um wenn möglich. In der Wichtigkeit steht für mich der Rhythmus hinten an. Es muss nicht immer 4/4tel sein, es muss in meinem Kopf einfach klingen. Mir war hier z.B. das Wort „klingt“ wichtig. Ich hätte auch „hallt“, „schallt“, “dröhnt“, „lärmt“, „tönt“ schreiben können aber vom klang kam für mich nur klingt in Frage. Ich weiß nicht ob du das verstehst, aber mein Kopf denkt so. Das meine Texte dadurch für den Leser zu einer Herausforderung werden können ist mir bewusst, aber das nehme ich in Kauf. Der Leser kann ja frei entscheiden ob er sich das antun möchte oder nicht. Ja, ich gebe zu, manchmal ist es auch ein Zeitproblem oder mir fällt einfach nichts Besseres ein. Kommt oft genug vor. Du würdest solche Texte wahrscheinlich nicht veröffentlichen, ich schon. Deine Überarbeitung gefällt mir auch und ich danke dir dafür. Es ist immer sehr interessant für mich zu lesen wie andere es schreiben würden. Ich mache kein Geheimnis daraus ein wenig neidisch auf deine Qualitäten zu sein. Dir einen schönen Abend noch und Danke für deine Zeit!

Liebe Grüße Gylon

[Ex-MeineEigeneWelt]

Ich finde Deine Zeilen wunderbar!

Vielleicht ist das ja genau passend, so ohne das "Handwerkliche". Denn in einem Tagebuch schreibt man auch oft durcheinander, meist kommen viele Wortwiederholungen vor, man verwendet einfache Formulierungen, man schreibt stinknormal einfach seine Gedanken hin! Also mich interessiert nicht, ob ich jetzt ein optisch schönes Tagebuch führe, ob meine Sätze Sinn ergeben, weil ich mit Kommas immer alles verzögere und so formuliere, wie ich auch spreche. Das heißt, da kann dann schon auch mal was Bayerisches stehen (vor allem bei Dialogen). Oftmals interessiert es mich herzlich wenig, ob das alles perfekt passt, schließlich schreibe ich für mich Tagebuch und nicht für den Leser, denn einen anderen Leser als mich nach ultralanger Zeit gibt es nicht. Und den wird es auch nie geben, zumindest so lange ich lebe. Danach ist es mir egal.
Genau diesen Tagebuch-Style kann man doch in einem Gedicht mit dem Titel "Tagebuch" übernehmen, oder nicht? Ich finde schon.

Genau deshalb sage ich hier: gelungener Text, habe ich sehr gerne gelesen!

LG Lara

[Gylon]

Liebe MeienEigeneWelt,
es freut mich sehr das dich die Bilder ansprechen. Ich hatte es zwischenzeitlich noch einmal überarbeitet. Ich hoffe nicht verschlimbessert. Aber das ist ja auch viel Geschmackssache.

Tagebuch

Einst junge Geschehnisse
bleichen auf altem Papier
zwischen den Zeilen klingt ein Lachen
das Lachen gehörte einst dir

Zwischen den Zeilen bewegen sich Bilder
unter dem Tische die Beine zum Tanz
auf die Blätter tropfen meine Tränen
die Erinnerung verschwimmt nun ganz

[Ilka-Maria]

Lieber Gylon,

das ist ein wunderbares Bild, es enthält Leben, Gefühl und Verstehen. Die Worte sind gut gewählt.

Aber ich verstehe auch Urls Kritik: Manches an den Versen ist redundant, sie könnten runder klingen. Wobei ich nicht meine, dass sie metrisch perfekt sein müssen. Aber manchmal liegt die Würze eben doch in der Kürze, und manchmal stützt ein kleine Hinzufügung oder eine neue Wortwahl das Metrum. Und ein kürzeres Wort ist einem längeren meist vorzuziehen, weil es stärker klingt. Noch ein Tipp: Nicht immer ist ein Artikel vor einem Substantiv notwendig, und auch Verben sind vermeidbar, wenn sie bereits im Substantiv versteckt sind. "Unter dem Tische" muss nicht sein, es genügt, dass die Beine tanzen wollen.

Ich will nicht Dein Gedicht völlig umbauen, denn dann wäre es nicht mehr Dein, sondern mein Gedicht. Ich gebe nur zwei Beispiele zur Verdeutlichung vor, was ich meine:

...
zwischen Zeilen ein Lachen
es gehörte einst dir ...

Zwischen Zeilen die Bilder:
Beine lüstern nach Tanz ...

Wie gesagt: Es ist eine wundervolle Idee mit einem schönen Bild. Es wäre wert, nochmal in Angriff genommen zu werden.

Lieben Gruß
Ilka

[Thing]

Lieber Gylon -


welch melancholisches Lied!
Anrührend die Melodie, die Bilder, die unausgesprochenen Gefühle, die intensive Stimmung.
Sehr schön!


Dank
v.
Thing

[Gylon]

Liebe Thing,
ich danke dir sehr für deinen schönen Kommentar. Weiterhin wünsche ich dir alles Gute und das deine Gesundheit nur eine Richtung kennt, die zur Genesung!

Liebe Grüße Gylon


Liebe Ilka-Maria,
dir auch einen lieben Dank!
Ich habe mal etwas umgearbeitet. So habe ich deinen Tipp interpretiert.

Tagebuch 2

Jugenderlebnisse
vergilben Papier
zwischen den Zeilen
ein Lachen von dir

Zwischen den Zeilen
bewegen sich Bilder
Beine zum Tanz
Melodien der Glieder

Verknitterte Blätter
im Tränenglanz
Erinnerung verschwimmt
dein Lachen nun ganz


Zur Bearbeitung frei gegeben, wer also mag darf seine Version gerne vorstellen.

Liebe Grüße Gylon

[Gylon]

Lieber Jonnny,
ich habe vorsichtshalber mal beide Versionen abgelegt.
Danke dir und alles Gute für dich!

Liebe Grüße Gylon