Blickberührt bei Poetry.de

Mortis · 02.05.2006, 12:26

Ein leuchtender Blick nur
Aus Worten wird Schein
Ein Flimmern der Weltuhr
Für uns ganz allein

Der Keim einer Ahnung
So zärtlich berührt
Im Hauch aus Verwandlung
Von Wärme geschürt

ursprüngliche Fassung:
Ein leuchtender Blick pur
Aus Worten wird Schein
Ein Flimmern der Zeit nur
Für uns ganz allein
Der Keim einer Ahnung
So zärtlich berührt
Im Hauch von Verwandlung
Von Wärme geschürt

Last One Left · 02.05.2006, 13:22

Hallo Mortis,

dein Gedicht gefällt mir ziemlich gut.

Besonders: "Im Hauch von Verwandlung/ Von Wärme geschürt"

Nur das Wörtchen "pur" in der ersten Zeile mag ich irgendwie nicht, vielleicht liegt's am Klang, vielleicht am Kontext, ich weiß es nicht genau.

Mortis · 02.05.2006, 13:36

Ja, kann ich gut verstehen. Geht mir nämlich ähnlich.
Ich schrieb es auch erst heute - somit hatte es nocht keine Chance für eine Überarbeitung.
Das Wort pur ist mir schon wichtig, weil es das erste war, dass mir bei jenem Blick ins Herz schoss. Andererseits finde ich es auch etwas deplaziert...

Evtl. tausche ich 'pur' und 'nur' einfach untereinander...

Ex-sternregen · 02.05.2006, 15:31

du hast es mal wieder geschafft, mit wenigen worten ein gefühl zu beschreiben bzw. zu erschaffen, dass ich heute auch gerade erlebt habe. sehr zart formuliert. gefällt mir gut. und wenn du das "pur" wirklich durch ein "nur" ersetzt, ist`s vollkommen.
LG, sternregen

Mortis · 02.05.2006, 15:51

Oh! Das 'mal wieder' ist ja Honig auf meiner Dichterseele. Dankeschön, sternregen!

Ich hab jetzt die Weltuhr für mich entdeckt - eigentlich wäre Weltenuhr schöner, aber die Metrik... Die Metrik...

Oder ist jetzt Weltuhr zu weltlich und zu stumpf?

03.05.2006, 00:55

ganz gut, obwohl ich ja bekanntermaßen kein großer Fan von Reimgedichten bin. Aber das hier hat wirklich schönen Klang und Rythmus, vermittelt leise Zärtlichkeit.
Die Wiederholung des >von< in den letzten beiden Zeilen gefällt mir allerdings nicht wirklich, vielleicht würde >mit< oder >aus< ebenso deine Intention treffen...

Mortis · 03.05.2006, 07:38

Ja, das von hat mich auch gestört.
Ich wollte aber in beiden Konstellationen dieses unbeschwerte, tiefschürfende 'von' haben. Das jetzt verwendete aus ist aber nicht weniger gut, denke ich. Danke für den Tipp!

Ist schon erstaunlich, dass man mit solch unzulänglichen Stellen und Worten (pur, von) trotzdem zunächst leben kann - bis es einem jemand anderes bestätigt.
In Zukunft also nur Gedichte, mit denen ich 100% leben kann...

02.05.2006, 12:26	#1
Mortis Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 147 Meine Gedichte	Blickberührt Ein leuchtender Blick nur Aus Worten wird Schein Ein Flimmern der Weltuhr Für uns ganz allein Der Keim einer Ahnung So zärtlich berührt Im Hauch aus Verwandlung Von Wärme geschürt ursprüngliche Fassung: Ein leuchtender Blick pur Aus Worten wird Schein Ein Flimmern der Zeit nur Für uns ganz allein Der Keim einer Ahnung So zärtlich berührt Im Hauch von Verwandlung Von Wärme geschürt

02.05.2006, 15:31	#4
Ex-sternregen abgemeldet Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 30 Meine Gedichte	mal wieder du hast es mal wieder geschafft, mit wenigen worten ein gefühl zu beschreiben bzw. zu erschaffen, dass ich heute auch gerade erlebt habe. sehr zart formuliert. gefällt mir gut. und wenn du das "pur" wirklich durch ein "nur" ersetzt, ist`s vollkommen. LG, sternregen

02.05.2006, 15:51	#5
Mortis Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 147 Meine Gedichte	RE: mal wieder Oh! Das 'mal wieder' ist ja Honig auf meiner Dichterseele. Dankeschön, sternregen! Ich hab jetzt die Weltuhr für mich entdeckt - eigentlich wäre Weltenuhr schöner, aber die Metrik... Die Metrik... Oder ist jetzt Weltuhr zu weltlich und zu stumpf?

03.05.2006, 00:55	#6
Belgarath Gast Beiträge: n/a	Ja, das gefällt mir ganz gut, obwohl ich ja bekanntermaßen kein großer Fan von Reimgedichten bin. Aber das hier hat wirklich schönen Klang und Rythmus, vermittelt leise Zärtlichkeit. Die Wiederholung des >von< in den letzten beiden Zeilen gefällt mir allerdings nicht wirklich, vielleicht würde >mit< oder >aus< ebenso deine Intention treffen...

02.05.2006, 13:22	#2
Last One Left Dabei seit: 03/2005 Beiträge: 151 Meine Gedichte	Hallo Mortis, dein Gedicht gefällt mir ziemlich gut. Besonders: "Im Hauch von Verwandlung/ Von Wärme geschürt" Nur das Wörtchen "pur" in der ersten Zeile mag ich irgendwie nicht, vielleicht liegt's am Klang, vielleicht am Kontext, ich weiß es nicht genau.

02.05.2006, 13:36	#3
Mortis Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 147 Meine Gedichte	Ja, kann ich gut verstehen. Geht mir nämlich ähnlich. Ich schrieb es auch erst heute - somit hatte es nocht keine Chance für eine Überarbeitung. Das Wort pur ist mir schon wichtig, weil es das erste war, dass mir bei jenem Blick ins Herz schoss. Andererseits finde ich es auch etwas deplaziert... Evtl. tausche ich 'pur' und 'nur' einfach untereinander...

03.05.2006, 07:38	#7
Mortis Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 147 Meine Gedichte	Ja, das von hat mich auch gestört. Ich wollte aber in beiden Konstellationen dieses unbeschwerte, tiefschürfende 'von' haben. Das jetzt verwendete aus ist aber nicht weniger gut, denke ich. Danke für den Tipp! Ist schon erstaunlich, dass man mit solch unzulänglichen Stellen und Worten (pur, von) trotzdem zunächst leben kann - bis es einem jemand anderes bestätigt. In Zukunft also nur Gedichte, mit denen ich 100% leben kann...