Au Backe bei Poetry.de

Ex-Letreo71 · 25.12.2017, 01:50

Wenn deine strammen Popobacken
mit Schmackes aneinander knacken,
dann grinsen meine Vorderbacken
und zeigen traumhaft hübsche Zacken.

Doch wehe, wenn die Zacken brechen,
dann sind das Schmerzen und die stechen.
Für Neue muss man ganz schön blechen,
vielleicht auch den Dentist bestechen.

Dies aber nicht mit einem Messer,
das macht die Lage gar nicht besser.
Schenk ihm ein Bier ein "Antistresser",
ansonsten wirst du Breichenesser.

Bist dann auf Lebzeiten frustriert,
kannst nur noch essen, was püriert.
Hast du's noch immer nicht kapiert?
Sei nett, sonst bist du angeschmiert!

Wozu also die Schweinerei?
Zähl einfach wieder mal bis drei
und heb dich ab vom Einheitsbrei.
Der geht dir doch am Arsch vorbei.

gummibaum · 27.12.2017, 02:47

Liebe Letreo,

Ideen und Reimhäufung geben dem Text Lebendigkeit. Thematisch ufert er etwas aus.

Gern gelesen.
LG gummibaum

Ex-Letreo71 · 27.12.2017, 21:52

Ja, da muss ich dir recht geben, lieber gummibaum, es ist nicht so gelungen...
Aber trotzdem danke für deinen Kommi.

Lieben Gruß

Letreo

MiauKuh · 30.12.2017, 14:26

Hi Letreo,

dein Text flacht jedes Mal zu Beginn der Zeile ab, eigentlich ist er ratterratter zu lesen, nur durch die unbetonten Auftakte und die unbetonten Enden jeder Zeile hast du doppelte Senken und einen Zeilenumbruch drin, das wird dann schwerfällig.

Ich machs mal kürzer, vielleicht ist es temporeicher??

----
Wenn die strammen Popobacken
Schmackes aneinander knacken,
grinsen meine Vorderbacken
zeigen traumhaft hübsche Zacken.

Aber wehe wenn sie brechen,
das sind Schmerzen und die stechen.
Für Ersatz muss man dann blechen,
oder den Dentist bestechen.

aber bitte ohne Messer,
denn das wäre auch nicht besser.
Schenk ihm Bier als "Antistresser",
sonst wirst du ein Breichenesser,

wirst auf Lebenszeit frustriert
und musst essen, was püriert.
Hast du's nicht kapiert?
Ohne Doc heißt: angeschmiert!

Wozu all die Schweinerei?
Zähl mal wieder ruhig bis drei
heb dich ab vom Einheitsbrei.
Der geht dir am Arsch vorbei.
-----

Die letzten zwei, oder sogar drei Strophen würde ich ersatzlos streichen.
Die Idee ist nämlich insgesamt gut, nur wirds zu extrem am Ende.
Kürz es und mach es schneller, das hilft bestimmt, schätze ich.

Lg!

Ex-Letreo71 · 30.12.2017, 14:46

Lieber MiauKuh,

so ad hoc sehe ich in deiner Version gar keinen so großen Unterschied zu meiner.
Außer, dass deine Verse im Trochäus und meine im Jambus geschrieben sind, wenn mich nicht alles täuscht. Interessant auf jeden Fall. Wenn ich zwei, drei Strophen streiche, dann bleibt nicht mehr viel übrig.

Aber ich werd's überdenken. In der Kürze liegt ja bekanntlich die Würze und ursprünglich gab es auch nur Strophe eins.

Ich drucke mir deinen Kommi aus und mache mir nochmal Gedanken hierzu.

Vielen Dank und liebe Grüße

Letreo

MiauKuh · 30.12.2017, 14:51

Ja Letreo,

ich hab nur die Anfänge rausgenommen, dann liest es sich schneller und fortschreitender.

In der Kürze liegt die Würze, ... das gilt doch nur für Gewürzgurken :P

Übrigens: deine erste Strophe bis einschließlich Vers 3 ließ mich an Sex denken, erst alles danach führte zum Zahnarzt ...

wie so oft: ein guter Anfang ... und dann? :-)

25.12.2017, 01:50	#1
Ex-Letreo71 abgemeldet Dabei seit: 01/2014 Ort: Niedersachsen Beiträge: 4.032 Meine Gedichte Meine Favoriten	Au Backe Wenn deine strammen Popobacken mit Schmackes aneinander knacken, dann grinsen meine Vorderbacken und zeigen traumhaft hübsche Zacken. Doch wehe, wenn die Zacken brechen, dann sind das Schmerzen und die stechen. Für Neue muss man ganz schön blechen, vielleicht auch den Dentist bestechen. Dies aber nicht mit einem Messer, das macht die Lage gar nicht besser. Schenk ihm ein Bier ein "Antistresser", ansonsten wirst du Breichenesser. Bist dann auf Lebzeiten frustriert, kannst nur noch essen, was püriert. Hast du's noch immer nicht kapiert? Sei nett, sonst bist du angeschmiert! Wozu also die Schweinerei? Zähl einfach wieder mal bis drei und heb dich ab vom Einheitsbrei. Der geht dir doch am Arsch vorbei.

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gummibaum Dabei seit: 04/2010 Alter: 70 Beiträge: 10.909 Meine Gedichte	Liebe Letreo, Ideen und Reimhäufung geben dem Text Lebendigkeit. Thematisch ufert er etwas aus. Gern gelesen. LG gummibaum

27.12.2017, 21:52	#3
Ex-Letreo71 abgemeldet Dabei seit: 01/2014 Ort: Niedersachsen Beiträge: 4.032 Meine Gedichte Meine Favoriten	Ja, da muss ich dir recht geben, lieber gummibaum, es ist nicht so gelungen... Aber trotzdem danke für deinen Kommi. Lieben Gruß Letreo

30.12.2017, 14:26	#4
MiauKuh Dabei seit: 08/2017 Ort: Bei Rostock Beiträge: 2.246 Meine Gedichte Meine Favoriten	Hi Letreo, dein Text flacht jedes Mal zu Beginn der Zeile ab, eigentlich ist er ratterratter zu lesen, nur durch die unbetonten Auftakte und die unbetonten Enden jeder Zeile hast du doppelte Senken und einen Zeilenumbruch drin, das wird dann schwerfällig. Ich machs mal kürzer, vielleicht ist es temporeicher?? ---- Wenn die strammen Popobacken Schmackes aneinander knacken, grinsen meine Vorderbacken zeigen traumhaft hübsche Zacken. Aber wehe wenn sie brechen, das sind Schmerzen und die stechen. Für Ersatz muss man dann blechen, oder den Dentist bestechen. aber bitte ohne Messer, denn das wäre auch nicht besser. Schenk ihm Bier als "Antistresser", sonst wirst du ein Breichenesser, wirst auf Lebenszeit frustriert und musst essen, was püriert. Hast du's nicht kapiert? Ohne Doc heißt: angeschmiert! Wozu all die Schweinerei? Zähl mal wieder ruhig bis drei heb dich ab vom Einheitsbrei. Der geht dir am Arsch vorbei. ----- Die letzten zwei, oder sogar drei Strophen würde ich ersatzlos streichen. Die Idee ist nämlich insgesamt gut, nur wirds zu extrem am Ende. Kürz es und mach es schneller, das hilft bestimmt, schätze ich. Lg!

30.12.2017, 14:46	#5
Ex-Letreo71 abgemeldet Dabei seit: 01/2014 Ort: Niedersachsen Beiträge: 4.032 Meine Gedichte Meine Favoriten	Lieber MiauKuh, so ad hoc sehe ich in deiner Version gar keinen so großen Unterschied zu meiner. Außer, dass deine Verse im Trochäus und meine im Jambus geschrieben sind, wenn mich nicht alles täuscht. Interessant auf jeden Fall. Wenn ich zwei, drei Strophen streiche, dann bleibt nicht mehr viel übrig. Aber ich werd's überdenken. In der Kürze liegt ja bekanntlich die Würze und ursprünglich gab es auch nur Strophe eins. Ich drucke mir deinen Kommi aus und mache mir nochmal Gedanken hierzu. Vielen Dank und liebe Grüße Letreo

30.12.2017, 14:51	#6
MiauKuh Dabei seit: 08/2017 Ort: Bei Rostock Beiträge: 2.246 Meine Gedichte Meine Favoriten	Ja Letreo, ich hab nur die Anfänge rausgenommen, dann liest es sich schneller und fortschreitender. In der Kürze liegt die Würze, ... das gilt doch nur für Gewürzgurken :P Übrigens: deine erste Strophe bis einschließlich Vers 3 ließ mich an Sex denken, erst alles danach führte zum Zahnarzt ... wie so oft: ein guter Anfang ... und dann? :-)