Gefesselt bei Poetry.de

Mummy · 18.09.2006, 20:58

Gefesselt

Gefesselt mit Ketten,
Die Hände gebunden,
Kann mich nicht bewegen,
nicht lecken die Wunden.

Ich bin ganz alleine,
du hast mich verlassen,
verzweifelt hier liegend,
ich kann dich nicht hassen.

Hast alles versucht,
mich bespuckt und geschlagen,
best möglichst erniedrigt
du durftest es wagen.

Du Wesen des Himmels,
ich sterb’ ohne dich!
Nun lös' schon die Schellen,
du Nutte vom Strich.

Gerade von meinem eigenen Kommentar angeregt... Mal was für zwischendurch

.

Lg, Mummy

Ex Grünkreuz · 18.09.2006, 21:36

hmm... ja für zwischendurch...

Die ersten beiden Strophen find ich sprachlich sehr gut. In der Dritten hast du zweimal eine Form von "wagen" benutzt, was sich zu wiederholt anhört. In der Vierten hört sich das "du Wesen des Himmels" schon arg komish an, wahrscheinlich meintest du es ironisch, aber irgendwie kommt es so nicht rüber. In der letzten Zeile hab ich das Gedicht endlich kapiert (nach etwas nachdenken), mir gefällt da die Wortwahl aber nicht. (weswegen ich es erst nicht verstanden habe) Das "du Nutte vom Strich" hab ich erst als Beleidgung interpretiert, was keinen Sinn ergeben hat. Vielleicht solltest du das nochmal überlegen. (Vielleicht: "meine Nutte vom Strich" oder so). Ich habs aber gerne gelesen.

Guardian · 18.09.2006, 21:44

erinnert mich ein wenig an chicken mc nuggets, schmeckt im moment ganz gut, aber zehn minuten später weiß man nicht mehr, dass man sie gegessen hat (es sei denn die schlachtabfälle waren nicht mehr ganz koscher, aber das ist eine andere geschichte). fast food lyrik, ganz nett für zwischendurch, die pointe hat mich zumindest zum grinsen gebracht, handwerklich gehörts etwas ausgefeilt.

Mummy · 18.09.2006, 21:51

Oh stimmt, gut aufgepasst, zu dem zweimal wagen werd ich mir noch was einfallen lassen, wenn ich's nicht vergesse[edit: gewagt geändert in versucht]. Aber "gemacht" oder "getan" find ich nicht so toll und mir fällt so spontan nichts besseres ein. In der vierten Strophe soll ein Bruch kommen, das ist schon richtig, aber erst am Ende. Die ersten beiden Verse sind der Übergang... Ich wollte die Pointe zum Schluss hinauszögern. Alternative zum letzte Vers wäre "mein M(N)üttchen vom Strich". Aber so gefällt es mir eigentlich gut.

Danke für das Lesen, Guardian. Wie gesagt, ist spontan entstanden aus Selbstmordgedichtprotestlaune . Ich mag Fast Food

.

Danke für eure Kommentare.

Lg, Mummy

18.09.2006, 20:58	#1
Mummy Dabei seit: 06/2006 Beiträge: 127 Meine Gedichte	Gefesselt Gefesselt Gefesselt mit Ketten, Die Hände gebunden, Kann mich nicht bewegen, nicht lecken die Wunden. Ich bin ganz alleine, du hast mich verlassen, verzweifelt hier liegend, ich kann dich nicht hassen. Hast alles versucht, mich bespuckt und geschlagen, best möglichst erniedrigt du durftest es wagen. Du Wesen des Himmels, ich sterb’ ohne dich! Nun lös' schon die Schellen, du Nutte vom Strich. Gerade von meinem eigenen Kommentar angeregt... Mal was für zwischendurch . Lg, Mummy

18.09.2006, 21:36	#2
Ex Grünkreuz Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 265 Meine Gedichte	hmm... ja für zwischendurch... Die ersten beiden Strophen find ich sprachlich sehr gut. In der Dritten hast du zweimal eine Form von "wagen" benutzt, was sich zu wiederholt anhört. In der Vierten hört sich das "du Wesen des Himmels" schon arg komish an, wahrscheinlich meintest du es ironisch, aber irgendwie kommt es so nicht rüber. In der letzten Zeile hab ich das Gedicht endlich kapiert (nach etwas nachdenken), mir gefällt da die Wortwahl aber nicht. (weswegen ich es erst nicht verstanden habe) Das "du Nutte vom Strich" hab ich erst als Beleidgung interpretiert, was keinen Sinn ergeben hat. Vielleicht solltest du das nochmal überlegen. (Vielleicht: "meine Nutte vom Strich" oder so). Ich habs aber gerne gelesen.

18.09.2006, 21:44	#3
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	erinnert mich ein wenig an chicken mc nuggets, schmeckt im moment ganz gut, aber zehn minuten später weiß man nicht mehr, dass man sie gegessen hat (es sei denn die schlachtabfälle waren nicht mehr ganz koscher, aber das ist eine andere geschichte). fast food lyrik, ganz nett für zwischendurch, die pointe hat mich zumindest zum grinsen gebracht, handwerklich gehörts etwas ausgefeilt.

18.09.2006, 21:51	#4
Mummy Dabei seit: 06/2006 Beiträge: 127 Meine Gedichte	Oh stimmt, gut aufgepasst, zu dem zweimal wagen werd ich mir noch was einfallen lassen, wenn ich's nicht vergesse[edit: gewagt geändert in versucht]. Aber "gemacht" oder "getan" find ich nicht so toll und mir fällt so spontan nichts besseres ein. In der vierten Strophe soll ein Bruch kommen, das ist schon richtig, aber erst am Ende. Die ersten beiden Verse sind der Übergang... Ich wollte die Pointe zum Schluss hinauszögern. Alternative zum letzte Vers wäre "mein M(N)üttchen vom Strich". Aber so gefällt es mir eigentlich gut. Danke für das Lesen, Guardian. Wie gesagt, ist spontan entstanden aus Selbstmordgedichtprotestlaune . Ich mag Fast Food . Danke für eure Kommentare. Lg, Mummy