Mantel der Nacht bei Poetry.de

sterbender Schwan · 20.11.2006, 00:02

traumschwer schluchzt
die Schwärze der Nacht
nebelverhangen weinen die
Wünsche des vergangenen Tages

gespenstisch umhüllt gelber
Mondenschein die Sorgen
des Alltags

seelenwärmend taucht das
Lichtermeer der Sterne die
Ängste in Hoffnungsschimmer
ummantelt von Dunkelheit
streicheln Träume den Schlaf

Mario · 20.11.2006, 00:14

Da fehlt mir irgendwie der rote Faden. Die Bilder sind natürlich Themenverwandt aber es bleibt noch zu sehr eine Reihung.
Warum entwirfst du erst ein gutes Bild das ja Traurigkeit intendiert und setzt es dann nocheinmal wörtlich hinten an? Vertraust du deinem Bild nicht? Kannst du ruhig. Gleiches gilt, meine ich, für Herzenssehnen. Danach wirds etwas prosaisch, die letzten beiden Zeilen sind allerdings recht schön.

greets

foxotrox · 20.11.2006, 00:20

Hallo,

Ich weiß nicht, ob du dir da innerhalb eines Textes nicht zu viele große Wörter auflädst. "Herzenssehnen", "seelenwärmend", "Lichtermeer der Sterne" um nur die pathetischsten zu nennen, gerade die ersten beiden springen mit Begriffen um, die jede Hinterfragung verneinen. Was weiß man schon über das Herz oder die Seele, inwiefern sind sie nur Metaphern für ein komplexeres System und werden seit der Wortfindung nur noch als grobe Verständnishülsen verwendet? Bescheidenere Töne anzuschlagen würde dem Text gut tun.
Getrost weggelassen kannst du in der ersten und zweiten Strophe das jeweils letzte Wort: wenn etwas schluchzt ist es meiner Meinung nach traurig, wenn Wünsche weinen, kommt dies dem Sehnen doch sehr nahe, diese Worte fügen der eigentlich Beschreibung keinen neuen Aspekt hinzu, nein vielmehr entlarven sie das mystische sogar.

Grütze foxotrox

Yve · 20.11.2006, 14:03

Irgendwie herrscht in dem Text das Chaos. Der Wechsel zwischen dem schweren nächtlichen Mantel und der am Schluss aufkommenden Leichtigkeit funktioniert nicht wirklich. Dazu fehlt in der zweiten Strophe der Übergang, der ansatzweise zwar vorhanden ist, aber nicht wirklich überzeugt. Ansonsten denke ich auch, dass es etwas zu wortbeladen ist. Aber im Ansatz gefällt mir der Text durchaus gut

Yve

20.11.2006, 00:02	#1
sterbender Schwan Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 33 Meine Gedichte	Mantel der Nacht traumschwer schluchzt die Schwärze der Nacht nebelverhangen weinen die Wünsche des vergangenen Tages gespenstisch umhüllt gelber Mondenschein die Sorgen des Alltags seelenwärmend taucht das Lichtermeer der Sterne die Ängste in Hoffnungsschimmer ummantelt von Dunkelheit streicheln Träume den Schlaf

20.11.2006, 00:14	#2
Mario Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 24 Meine Gedichte	RE: Mantel der Nacht Da fehlt mir irgendwie der rote Faden. Die Bilder sind natürlich Themenverwandt aber es bleibt noch zu sehr eine Reihung. Warum entwirfst du erst ein gutes Bild das ja Traurigkeit intendiert und setzt es dann nocheinmal wörtlich hinten an? Vertraust du deinem Bild nicht? Kannst du ruhig. Gleiches gilt, meine ich, für Herzenssehnen. Danach wirds etwas prosaisch, die letzten beiden Zeilen sind allerdings recht schön. greets

20.11.2006, 00:20	#3
foxotrox Dabei seit: 11/2006 Beiträge: 75 Meine Gedichte	Hallo, Ich weiß nicht, ob du dir da innerhalb eines Textes nicht zu viele große Wörter auflädst. "Herzenssehnen", "seelenwärmend", "Lichtermeer der Sterne" um nur die pathetischsten zu nennen, gerade die ersten beiden springen mit Begriffen um, die jede Hinterfragung verneinen. Was weiß man schon über das Herz oder die Seele, inwiefern sind sie nur Metaphern für ein komplexeres System und werden seit der Wortfindung nur noch als grobe Verständnishülsen verwendet? Bescheidenere Töne anzuschlagen würde dem Text gut tun. Getrost weggelassen kannst du in der ersten und zweiten Strophe das jeweils letzte Wort: wenn etwas schluchzt ist es meiner Meinung nach traurig, wenn Wünsche weinen, kommt dies dem Sehnen doch sehr nahe, diese Worte fügen der eigentlich Beschreibung keinen neuen Aspekt hinzu, nein vielmehr entlarven sie das mystische sogar. Grütze foxotrox

20.11.2006, 14:03	#4
Yve Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 756 Meine Gedichte	Irgendwie herrscht in dem Text das Chaos. Der Wechsel zwischen dem schweren nächtlichen Mantel und der am Schluss aufkommenden Leichtigkeit funktioniert nicht wirklich. Dazu fehlt in der zweiten Strophe der Übergang, der ansatzweise zwar vorhanden ist, aber nicht wirklich überzeugt. Ansonsten denke ich auch, dass es etwas zu wortbeladen ist. Aber im Ansatz gefällt mir der Text durchaus gut Yve