Sekunden/Stunden des Glücks bei Poetry.de

Ex-Angel · 19.04.2006, 10:32

In Sekundenschnelle,
Natur zieht an dir vorbei,
Verzerrte Bilder die malen.

Du der das Weite sucht.

Augen sanft geschloßen,
das Meer rauscht,
der Wínd schlägt
seine Flügel-

Du bist frei.

Ruhige Töne hallen,
strömen durch
deinen Körper-
ein schönes Musikkonzert

Bald zurück gekehrt
__________________________________________________ __

Dieses Gedicht ist schon wieder Doppeldeutig, könnte oder passt auch in Aussichtspunkte, also ist in verschidenen Richtungen Interpretierpbar

Und beim Titel kann ich mich auch nicht endscheiden, da es ja auch Doppeldeutig ist.

cute_fighter · 19.04.2006, 19:34

joa, dass kenn ich irgendwoher... ne Zeit lang hab ich immer ewig überlegt, ob ich es nun zu Natur oder Gefühlen stecken soll...

ich mag Gedichte, die über die Natur Gefühle erklären

also hat deines schonmal ein dickes Plus bekommen

Augen sanft geschloßen,
das Meer rauscht,
der Wínd schlägt
seine Flügel-

Du bist Frei.

hier gefällt mir die Metapher der Flügel, passt toll zu dem frei sein, finde ich... aber ich hätte es irgendwie so geändert, dass das lyr. ich selbst seine Flügel schlägt... weiß nicht genau wie obwohl... nein, das lyr. du muss sie schlagen

hab das "du" grad net beachtet

aber ansonsten find ich die einzelnen verbindungen der Natur mit den Gefühlen gut gelungen, auch das Ende:

Ruhige Töne hallen,
strömen durch
deinen Körper-
ein schönes Musikkonzert

Bald zurück gekehrt

doch, gefällt mir

und ließt sich besser, als die am Anfang...zumindest hab ich das Gefühl

mfg

Ex-Angel · 19.04.2006, 19:47

ui ich danke dir für dein Lob . zum anfang hab da was übersehen und hab es jetzt so gemacht wie es richtig sein sollte.

Jetzt hab ich es auch verstanden das mit dem lyr.du. War halt nur irritiert wegen dem vorsatz vom lyr. ich

Edit. Der Satz Du der das weite Sucht passt halt sehr gut zum Schluß Bald zurück gekehrt

20.04.2006, 01:15

fließend, genau wie der Inhalt dahin gleitet, daher wirklich schön umgesetzt. Hier >Du der das Weite sucht.< ist ein kleiner Rechtschreibfehler drin, und ebenso bei >Du bist frei<.
Ich weiß, ich bin mal wieder pedantisch, aber so bin ich eben wenn es um schöne Gedichte geht...

Ex-Angel · 20.04.2006, 01:44

Hihi, nicht schlimm, weiß ja wie es gemeint ist und etwas neues ist es auch nicht das du sehr genau bist

Habe es gleich korigiert schön das es dir gefällt und in diesem sinne eine wundervolle gute Nacht

19.04.2006, 10:32	#1
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Sekunden/Stunden des Glücks In Sekundenschnelle, Natur zieht an dir vorbei, Verzerrte Bilder die malen. Du der das Weite sucht. Augen sanft geschloßen, das Meer rauscht, der Wínd schlägt seine Flügel- Du bist frei. Ruhige Töne hallen, strömen durch deinen Körper- ein schönes Musikkonzert Bald zurück gekehrt __________________________________________________ __ Dieses Gedicht ist schon wieder Doppeldeutig, könnte oder passt auch in Aussichtspunkte, also ist in verschidenen Richtungen Interpretierpbar Und beim Titel kann ich mich auch nicht endscheiden, da es ja auch Doppeldeutig ist.

20.04.2006, 01:15	#4
Belgarath Gast Beiträge: n/a	Ein schönes Bild fließend, genau wie der Inhalt dahin gleitet, daher wirklich schön umgesetzt. Hier >Du der das Weite sucht.< ist ein kleiner Rechtschreibfehler drin, und ebenso bei >Du bist frei<. Ich weiß, ich bin mal wieder pedantisch, aber so bin ich eben wenn es um schöne Gedichte geht...

19.04.2006, 19:34	#2
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	joa, dass kenn ich irgendwoher... ne Zeit lang hab ich immer ewig überlegt, ob ich es nun zu Natur oder Gefühlen stecken soll... ich mag Gedichte, die über die Natur Gefühle erklären also hat deines schonmal ein dickes Plus bekommen Augen sanft geschloßen, das Meer rauscht, der Wínd schlägt seine Flügel- Du bist Frei. hier gefällt mir die Metapher der Flügel, passt toll zu dem frei sein, finde ich... aber ich hätte es irgendwie so geändert, dass das lyr. ich selbst seine Flügel schlägt... weiß nicht genau wie obwohl... nein, das lyr. du muss sie schlagen hab das "du" grad net beachtet aber ansonsten find ich die einzelnen verbindungen der Natur mit den Gefühlen gut gelungen, auch das Ende: Ruhige Töne hallen, strömen durch deinen Körper- ein schönes Musikkonzert Bald zurück gekehrt doch, gefällt mir und ließt sich besser, als die am Anfang...zumindest hab ich das Gefühl mfg

19.04.2006, 19:47	#3
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	ui ich danke dir für dein Lob . zum anfang hab da was übersehen und hab es jetzt so gemacht wie es richtig sein sollte. Jetzt hab ich es auch verstanden das mit dem lyr.du. War halt nur irritiert wegen dem vorsatz vom lyr. ich Edit. Der Satz Du der das weite Sucht passt halt sehr gut zum Schluß Bald zurück gekehrt

20.04.2006, 01:44	#5
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Hihi, nicht schlimm, weiß ja wie es gemeint ist und etwas neues ist es auch nicht das du sehr genau bist Habe es gleich korigiert schön das es dir gefällt und in diesem sinne eine wundervolle gute Nacht