Melodie der Natur

[Sky2High]

Siehst du den Himmel?
Er spielt ein Lied
zu unser Ehren,
ach wie wir ihn
doch begehren.

Eine Brise schlüpft
durch die Bäume.
Der Wind singt,
leise doch fein,
ich würde so gern
ein Teil von ihm sein.

Da kommt der Donner.
Das stürmische Kind.
Mein Ziel:
diese himmlischen
Trommeln sind.

Des Universums
Tränen fließen.
Trauer und Freude
sind in ihnen enthalten,
kann ich mich jemals
auch so entfalten?

So begeistert bin ich,
von der Melodie der Natur.
Sie bereitet mir Erstaunen pur.

[C.Alvarez]

Hallo Sky,

für einen Vertreter deines Geschlechts schreibst du erstaunlich sensibel und einfühlsam. Gefällt mir diese Vergleiche und die Sehnsucht ein Teil der Natur zu sein.

Und jetzt die Kritik:

Zitat von Sky2High

Mein Ziel:
diese himmlischen
Trommeln sind.

Redest du so? "Mein Ziel: Diese himmlischen Trommeln sind"?
Nee, oder?
Wenn du den Doppelpunkt weglässt, wirds bisschen besser, aber nicht viel:

"Mein Ziel diese himmlischen Trommeln sind."

Warum, wenn du partout den Reim brauchst, nicht so:

"Mein Ziel waren diese Trommeln - schon als Kind"

Mein Tipp für dich ist selbstverständlich wie immer völlig kostenlos und unverbindlich

Liebe Grüsse an dich

Corazon

[Sky2High]

Zitat von Corazon De Piedra

Hallo Sky,

für einen Vertreter deines Geschlechts schreibst du erstaunlich sensibel und einfühlsam.

Hallo Corazon,

erstmal danke . Und zu deinem ersten Satz kann man wohl blos sagen, die Vergangenheit erschafft den Menschen.

"Mein Ziel waren diese Trommeln - schon als Kind"

Ja mit deiner Kritik hast du recht und dein Vorschlag gefällt mir sehr gut nur war mir immer wichtig dass, das himmlisch vor Trommeln steht da es für mich eine besondere Bedeutung hat. Aber das kann man ja eig. auch in deinen Vorschlag mit einbauen. Nochmals Danke.

Liebe Grüsse
Sky