|
|
Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft. |
|
Themen-Optionen | Thema durchsuchen |
28.08.2011, 22:20 | #1 |
abgemeldet
|
kaum|berührt
Fast gar nicht nie-nur-kurz
Berühren unsre Finger sich fast nicht und lösen sich entgegen unsrem Willen wieder schnellvoneinander als wüssten Sie gewiss dass wir uns selbst bestünde dieses Hautanhaut nur einen winzig kleinen Augenblick dann länger als gedurft wir würden uns im Feuerregen eines Augenblicks uns selbst mit hemmungsloser Gier bis auf den letzten Rest zu flüchtig leichter Asche zu Staub im Wind verbrennen |
21.09.2011, 23:14 | #2 |
Hallo Bullet,
ja Leidenschaft kann einen verbrennen.
Konstruktiv könnte ich mir den Text etwas mehr verdichtet vorstellen, auch die Sprache ist stellenweise etwas "anders", "entgegen unsrem Willen" -> entgegen unseres Willens "dass wir uns selbst ... dann länger als gedurft" -> länger als wir durften "wir würden uns im Feuerregen eines Augenblicks (uns) selbst mit hemmungsloser Gier" aber das kann ja auch Absicht sein. LG Perry |
|
07.10.2011, 21:49 | #3 |
Hallo Bullet
merkwürdig, wie wenig mich die formalen "Unzulänglichkeiten" an diesem Text stören. Ich spüre in ihm die atemlose Ungläubigkeit vor etwas, das alles verändern würde, wenn - ja, wenn. Bin beeindruckt.
|
|
08.10.2011, 00:49 | #4 |
abgemeldet
|
@ P.
Ja vielleicht hast du mit dem "anders" recht. Ich bin mir durchaus bewusst, dass das grammatikalisch zumindest fragwürdig ist. Allerdings ist für mich der Rhythmus immer sehr wichtig. Wobei jeder, gerade bei einer freien Form, diesen etwas anders liest als der Nächste. Vielleicht sollte ich mal ne Audiospur aufnehmen und einstellen. Wie immer danke ich dir für deine fundierten Anregungen. Was denkst du? kann ich solche - nennen wir es Missverständnisse - vermeiden? Herzliche Grüße Bullet @g. Danke für deinen Kommentar. Ich denke was du sagst, trifft es genau. Wennn...ja wenn. Die Bruchkannten, die Übergänge, die Scheidewege im Leben, der Zweifel, die Bruchstücke und Kleinigkeiten, die zwischen Links und Recht, Sieg oder Niederlage, Wunsch und Wirklichkeit entscheiden - gerade was das Zwischenmenschliche betrifft - bewegen mich am meisten. Vielleicht auch das Scheitern...Wo sonst könnten die größte Spannung sein? Mich würde interessieren was du mit "Unzulänglichkeiten" meinst. Das "Sie" hätte ich klein schreiben müssen, ansonsten dachte ich, dass es ganz gut passt. LG B. |
08.10.2011, 12:08 | #5 |
ja, das 'Sie' meinte ich. Auch stört mich die Wiederholung des 'uns' im zweiten Abschnitt
wir würden uns im Feuerregen eines Augenblicks uns selbst mit hemmungsloser Gier Nach meinem Gefühl könnte man das erste weglassen. Interessant finde ich das nie-nur-kurz. Darin sehe ich auch wieder diese Ungläubigkeit, ein Staunen, nicht ganz Wahrhabenwollen, ein Stocken und Stammeln. Wie kleine Kinder manchmal sprechen, wenn sie nur langsam mit der Wahrheit herausrücken. |
|
08.10.2011, 18:18 | #6 |
Hallo Bullet,
ja eine gesprochene Fassung könnte durchaus hilfreich sein, um individuelle Lesebetonungen zu verdeutlichen.
Ich lass dir mal zur Orientierung meine "geschriebene" Lesart da: Nie, nur kurz Fast gar nicht berühren Finger lösen unbewusst sich voneinander als wüssten sie dass Haut an Haut nicht sein darf Im Feuer hemmungslosen Gier würden wir bis auf den letzten Rest verbrennen staubflüchtig verwehen LG Perry |
|
09.10.2011, 17:18 | #7 |
abgemeldet
|
Lieber Bullet,
ich würde da nicht so viel verändern. Den Genitiv in Strophe 1/ Zeile 4: ja. Das Wort "uns" wegnehmen aus Strophe 2/ Zeile 1: ja. Das Wort "gedurft" finde ich hier spannungsreich. Auch die anderen Widersprüchlichkeiten bzw. Verwirrtheiten gefallen mir, z.B. auch das "Schnellvoneinander". Ich dachte erst: Das muss doch auseinanderer geschrieben werden! Und dann: Aber das passt gut zu: "nie-nur-kurz" und "fast nicht". Ich finde dieses Gedicht ziemlich verdichtet. Wenn gewisse Dinge heraus fallen, fehlt das Kribbeln, das schüchterne Verlangen und die Angst, zu verbrennen. Die Form passt toll zum Inhalt. Ich höre Deine Lyrische Stimme durch die Worte. Hat mich erreicht. Liebe Grüße Encki |
09.10.2011, 19:42 | #8 |
Hallo Bullet,
das Lyrische Ich vermittelt eine Unsicherheit, einen fragmentierten Gedankengang.Der Reiz des Verbotenen... Interessante Idee mit der Audiospur! Gerne gelesen |
|
09.10.2011, 21:21 | #9 |
R.I.P.
|
Halli Hallo, Bullet -
jetzt hab ich das so oft gelesen, daß ich immer noch der subjektiven Meinung bin: Das Diffuse mit der Gegeneinandersetzung gefällt mir nicht sehr. Ich finde es halbgar. Der Inhalt ist wundervoll. "gedurft" würde ich auch anders formulieren, notfalls gegen "erlaubt" austauschen. "gestattet" ist zu altvörderisch und mag sich der Metrik evtl. nicht anpassen. Das "Sie" im sechsten Vers ist hoffentlich ein Tippfehler, denn es ist keine persönliche Anrede, sofern ich recht gelesen habe. LG Thing |
13.10.2011, 08:20 | #10 |
abgemeldet
|
Hi U.
bei "gedurft" bin ich bei dir. "erlaubt" würde passen. Das "Sie" war in der Tat ein Tippfehler. Gruß B |
13.10.2011, 08:21 | #11 |
abgemeldet
|
|
13.10.2011, 08:25 | #12 |
abgemeldet
|
Hallo liebe E.
so unterschiedlich sind die Geschmäcker. Beim "Nochmallesen" denke ich hat U. vielleicht recht. ohwei...egal...wenns gefällt! ...SIE HABEN IHR ZIEL ERREICHT! (LOL) Danke fürs Lesen und den Kommi. LG Bullet |
13.10.2011, 17:18 | #13 |
gesperrt
|
Ich schaue nur auf den Inhalt, auf die Aussage, auf die Schreibe.
Den Lehrer lasse ich zu Hause. Ich fand es zart und wunderschön! Jeronimo |
17.10.2011, 01:02 | #14 |
Hallo Bullet
Grundsätzlich gefallen mir Gedichte, denen keine konsequent durchgezogene Rhytmik und denen kein Reimmuster innewohnt, nicht (meine Gedichte gefallen mir nicht). Deine Gedichte aber überzeugen mich durch ihre Ausdrucksstärke und lassen mich immer an meinem eigenen Stile zweifeln. Deine Gedichte enthalten viele kraftvolle Steigerungen und Spannungen. Es ist, als ob ein Tau im nächsten Augenblick reissen wird und du ziehst daran bis kurz vor diesen Moment. Liebe Grüsse raffael |
|
17.10.2011, 12:15 | #15 |
abgemeldet
|
Hi U.
danke für das Lob. Ich weiß allerdings nicht warum du zweifelst. Du bekommst doch immer recht positives Feedback auf deine Werke (zumindest was ich bisher so gesehn habe). Was die Zweifel am Stil anbelangt ist die Lösung doch ganz einfach: Versuch mal die freie Form aus. Wenn du dich dabei nicht wohlfühlst und du dir beim Schreiben die Finger brichst, lass es halt wieder sein. Wenn du dir nicht sicher bis, stellst du einfach mal so ein "Experiment" hier ein, dann wirst du sehen, ob das für dich in die richtige Richtung geht. Manchmal muss man von den gewohten Pfaden abweichen. Dann merkt man schnell, ob der alte Weg doch der bessere war. Gruß B. |
Lesezeichen für kaum|berührt |
|
Ähnliche Themen | ||||
Thema | Autor | Forum | Antworten | Letzter Beitrag |
Kaum | Bullet | Liebe, Romantik und Leidenschaft | 4 | 07.08.2011 07:29 |
Kaum zu glauben | Thing | Sprüche und Kurzgedanken | 2 | 28.01.2011 21:34 |
Kaum zu glauben | hendrik | Humorvolles und Verborgenes | 4 | 11.06.2010 14:08 |
Wenn ich dich berührt | wortmasseur | Liebe, Romantik und Leidenschaft | 0 | 30.12.2009 11:25 |
Kolossal, mein Himmel berührt... | Gala | Sprüche und Kurzgedanken | 3 | 11.02.2008 15:09 |