Die Beschwörung bei Poetry.de

Red Dragon · 25.07.2008, 18:07

Die Beschwörung

Ich nahm ihrer Asche streute sie in alle Winde und rief: „Ihr Götter ihr Schlaf ist unrecht, gebt mir meine Mia wieder und nehmt dafür ein Jahr von meinem Leben.“ Der Wind begann zu lachen, die Asche wehte um mich her und das Sonnenlicht gab mir meine Mia wieder. Ich rannte ihr entgegen, weinte vor Freunde, umarmte und küsste sie lange... sie löste sich von mir, blickte in meine Augen und begann zu lächeln, sie wand sich ab, lachte dem Himmel und den Göttern entgegen und sprach: „Habt dank ihr Winde, Götter und Dämonen, auf Ewig stehe ich in eurer Schuld.“ Der Wind begann in den Zweigen zu kichern, die Wolken flohen und der Himmel strahlte. Ich hielt Mia ganz fest im Arm, sie weinte leise... ich strich ihr eine Träne von der Wange... hinterließ dabei eine Aschespur darauf und verlor den Zusammenhalt. Ich sah auf meine Hände hinunter – Asche bröckelte – als der Wind mich langsam in seinen Wogen verteilte. Mia weinte nicht als sie mich verwehen sah und sagte: „Hab auch du dank mein Geliebter.“ Und so lies sie mich zurück während ich mich in den Winden verlor und die Götter meine Asche zu sich nahmen.

RD

Orange · 29.07.2008, 19:43

Hi!
Eine Bemerkung zur Grammatik.
ich nahm ihrer Asche => ihre Asche
und so lies => ließ (oder liest die Dame etwas?)
Ein wenig hast du auch an Kommas gespart, aber da korrigiere ich dich lieber nicht.
Außerdem finde ich den Satz: "der Wind mich langsam in seinen Wogen verteilte..." nicht ganz klar. Ich kannn mir Wogen beim Wind nicht so recht vorstellen.
Außerdem ist mir aufgefallen, dass du lange Sätze gerne magst. Ich finde viele Sätze auch recht ähnlich aufgebaut: mehrere Hauptsätze durch Kommas voneinander getrennt.
Insgesamt finde ich hast du ein wenig an Beschreibungen gespart. Du hättest doch gut beschreiben können in welcher Form Mia wieder erscheint, oder so. Ist es Absicht, dass du nur äußere Handlung beschreibst?
Meinst du deine Geschichte eigentlich wörtlich oder methaphorisch? Weil irgendwie scheint mir das eher Fantasy. (Warum nur...

)
Orange

25.07.2008, 18:07	#1
Red Dragon Dabei seit: 08/2007 Beiträge: 57 Meine Geschichten	Die Beschwörung Die Beschwörung Ich nahm ihrer Asche streute sie in alle Winde und rief: „Ihr Götter ihr Schlaf ist unrecht, gebt mir meine Mia wieder und nehmt dafür ein Jahr von meinem Leben.“ Der Wind begann zu lachen, die Asche wehte um mich her und das Sonnenlicht gab mir meine Mia wieder. Ich rannte ihr entgegen, weinte vor Freunde, umarmte und küsste sie lange... sie löste sich von mir, blickte in meine Augen und begann zu lächeln, sie wand sich ab, lachte dem Himmel und den Göttern entgegen und sprach: „Habt dank ihr Winde, Götter und Dämonen, auf Ewig stehe ich in eurer Schuld.“ Der Wind begann in den Zweigen zu kichern, die Wolken flohen und der Himmel strahlte. Ich hielt Mia ganz fest im Arm, sie weinte leise... ich strich ihr eine Träne von der Wange... hinterließ dabei eine Aschespur darauf und verlor den Zusammenhalt. Ich sah auf meine Hände hinunter – Asche bröckelte – als der Wind mich langsam in seinen Wogen verteilte. Mia weinte nicht als sie mich verwehen sah und sagte: „Hab auch du dank mein Geliebter.“ Und so lies sie mich zurück während ich mich in den Winden verlor und die Götter meine Asche zu sich nahmen. RD

29.07.2008, 19:43	#2
Orange Dabei seit: 04/2007 Ort: dort, wo Orangen vom Schreibtisch gepflückt werden... Alter: 32 Beiträge: 92 Meine Geschichten	Hi! Eine Bemerkung zur Grammatik. ich nahm ihrer Asche => ihre Asche und so lies => ließ (oder liest die Dame etwas?) Ein wenig hast du auch an Kommas gespart, aber da korrigiere ich dich lieber nicht. Außerdem finde ich den Satz: "der Wind mich langsam in seinen Wogen verteilte..." nicht ganz klar. Ich kannn mir Wogen beim Wind nicht so recht vorstellen. Außerdem ist mir aufgefallen, dass du lange Sätze gerne magst. Ich finde viele Sätze auch recht ähnlich aufgebaut: mehrere Hauptsätze durch Kommas voneinander getrennt. Insgesamt finde ich hast du ein wenig an Beschreibungen gespart. Du hättest doch gut beschreiben können in welcher Form Mia wieder erscheint, oder so. Ist es Absicht, dass du nur äußere Handlung beschreibst? Meinst du deine Geschichte eigentlich wörtlich oder methaphorisch? Weil irgendwie scheint mir das eher Fantasy. (Warum nur... ) Orange