Die Ballade von den Drachentötern

[Ilka-Maria]

Die Maid lernt's nie

Das ist ein Vorurteil. Im "Club der toten Dichter" hat der smarte Overstreet seine Blondine gekriegt, auf die Gefahr hin, von dem "sportlichen" Rivalen zusammengeschlagen zu werden. Overstreet war nämlich so intelligent, sich gleich an die Quelle zu halten, nämlich erst einmal die Blondine von seinen Qualitäten zu überzeugen - mit Argumenten, Beharrlichkeit und gutem Benehmen. Damit hatte sich der Kampf mit dem "Drachen" von selbst erledigt, weil ihm dagegen die Mittel fehlten.

[Ex-Schamanski]

Die Maid in dem Gedicht ist meine Kreation, und was die lernt oder nicht, das bestimme ich! Die würde sich auch nicht mit Dichtern einlassen, die reden immer so unverständliches Zeugs.

[Ilka-Maria]

Ach so, ich hatte ganz vergessen, daß die Maid Deine Kreation ist.

Da muß sie wohl wieder einen Drachen als Köder auslegen. Das kann auf die Dauer ganz schön kostspielig werden. Vielleicht sollte man mal Dennis Quaid fragen, ob er es etwas billiger macht, der hat Witz und Erfahrung in solchen Sachen, und schlecht gebaut ist er auch nicht. Aber ich weiß jetzt schon, was kommt: Viiiiiiiel zu alt!

[Ex-Schamanski]

Ich würd's mal mit Jean-Claude van Damme probieren. Der hat den schwarzen Gürtel und kann wirklich den meisten die Fresse einschlagen. Auch vom Talent her paßt er. Da stören auch die 51 Jahre nicht mehr.

[Ilka-Maria]

Das geht mir runter wie Öl, Maki. Mein Vater hatte zwei Schwarzgurte in Jiu-Jitsu (so hieß das in den 60ern, in welcher Disziplin van Damme den schwarzen Gürtel hat, weiß ich nicht - Karate vielleicht?). Außerdem hatte mein Vater ein paar Dans in Judo. Damit war er berechtigt, auszubilden ("Internationaler Jiu-Jitsu-Meister"), und ich war unter seinen Schülern. Hab's aber nur bis zum Grüngurt in JJ gebracht. Ehrlich gesagt, es war nicht mein Ding, ich bin da von meinen Eltern hineingewünscht worden. Aber durch meinen Vater kenne ich mich ein klein wenig aus.

Ach, übrigens, was ich noch gut aus dieser Schule in Erinnerung habe: Man muß kein Muskeln haben, sondern nur frech sein. Es gibt ein paar empfindliche Körperstellen, und wenn man weiß, wo die sitzen, kann man sich gegen vieles wehren. Am einfachsten ist es, jemanden, der einem die Kehle zuschnüren will, die Augen reinzudrücken, zwei Daumen haben nämlich sehr viel Kraft. Das Geheimnis ist: Die Hemmschwelle, dem anderen wehzutun, muß überwunden werden. Bartträger? Sehr willkommen. Auch Ohren halten nicht allzuviel aus. Eine Nase, die man mit der flachen Handfläche nach oben bugsiert, ist ziemlich erledigt. Und ein Handkatenschlag in die Nieren kann Wunder wirken.

Ansonsten: Treten, spucken und schreien.

[Ex-Schamanski]

Shotokan-Karate in diesem Fall.

Wir sehen: Steinzeitweibchen nimmt zur Paarung das Steinzeitmännchen, das anderen Steinzeitmännchen am besten eins auf die Ömme hauen kann.

Für die Aufzucht gelten andere Kriterien, da empfiehlt sich das Steinzeitmännchen mit den besten materiellen Ressourcen.

Ich muß jetzt aufhören, sonst entwickele ich eine Misanthropie, der gegenüber sich Odiumediae wie Mutter Theresa ausnehmen würde. Wo ist der überhaupt?

[Ilka-Maria]

Odi hat doch gesagt, daß er im Moment absorbiert ist. Und daß er die Nörgelei nachholen wird. Du solltest schon mal die Rüstung putzen. Da hat sich was aufgestaut.

[Schmuddelkind]

Ich glaube, die Sache mit dem schwarzen Gürtel funktioniert nicht. Ich hab auch den schwarzen Gürtel im Judo, aber das hat noch niemanden nachhaltig beeindruckt.

[Ex-Schamanski]

Du mußt ein paar Leute zusammenwemsen. Vor weiblichem Publikum.

[Schmuddelkind]

Das versuche ich dann mal; werde an dieser Stelle davon berichten.

[Ilka-Maria]

Zum "Zusammenwemsen" brauchst Du kein Judo. Bei Judo geht es um Selbstverteidigung durch Wurftechniken. Jiu-Jitsu, so wie ich es von früher kenne, war kombiniert aus Judo, Aikido und Karate. Aber auch darauf kann man verzichten, wie folgende Begebenheit zeigt:

Ein Kollege von mir, frisch verheiratet, fährt eine Straße entlang und beobachtet vom Auto aus, wie ein Typ seine Frau auf dem Gehweg anzumachen versucht und dabei zudringlich wird. Kollege läßt Auto mitten auf der Fahrbahn stehen, flitzt zu dem Typen, und schon befinden sich die beiden in einer filmreifen Prügelei. Am nächsten Morgen kommt mein Kollege ins Büro, eine große Platzwunde über der Augenbraue, aber grinsend und mit geschwellter Brust, rundrum einfach glücklich, daß er sich seiner Frau beweisen konnte.

[gummibaum]

Mit dem Verslein, wo sich Titten auf Schlitten reimten, war das meiste gesagt.

Erhaltung der Art
ist bis in der Gegenwart
ans Gen gekoppelt
und dieses verdoppelt
sich konservativ.

Wer ohne Schlitten
und Titten,
dem hilft nur Mief
von Kultur und Gedanken,
konspirativ

und kompensatorisch,
natürlich gespielt euphorisch,
durchs Leben zu wanken.

[Ex-Schamanski]

Gene verdoppeln kann jede Amöbe, kopulieren kann jeder Pavian. Man muß sich darauf nichts einbilden.

Ab einer gewissen Erkenntnisstufe relativiert sich so einiges. Zugegeben nicht jedermanns Sache. Nur einige durchschauen das Gewimmel und wenden sich ab, nicht vom Leben, aber vom Gewimmel. Das geht sogar zu zweit. Wahrscheinlich eine Frage der Prioritäten.

[gummibaum]

Es war als Prokation gemeint, auch wenn es schulmeisterlich daherkommt. Daher bitte nicht allzu ernsthaft werden... Dir einen Sonnenstrahl

LG gummibaum

[Ex-Schamanski]

Kam für mich so rüber, als wollte da wer eine Pavianphilosophie verkaufen. Hat mich in der Tat provoziert. Muß noch die Souveränität entwickeln, mich vom instinktiv-animalischen (die Wolframs und die passenden Maiden) nicht mehr so anekeln zu lassen.

Eierkuchen für alle.

[Fridolin]

Wenn schon Kuchen, dann Käsekuchen.

Aber ich weiß, du meinst Freude, Frieden....

Fridolin ist sehr friedlich, aber bei Eierkuchen schüttelt's ihn.

[Ex-Schamanski]

Na gut, einigen wir uns auf Pustekuchen.