womöglich

[Suyari]

schonen brüchige fingernägel
dein profil

starre nicht bloß
auf und ab
hocke

auf bindfäden
möwen starren
ausgewogen?

ichweißnichtwas

.

[Gedankenworte]

Hört sich schön an, aber der Sinn erschliesst sich mir nicht so ganz...

[El_Hefe]

hallo suyari,
ich werde es mal etwas ausführlicher versuchen als mein vorredner

der titel ist ganz nett, vage und nicht allzu außergewöhnlich, aber i.o.
ich würde ihn jedoch noch ins gedicht selber integrieren, da er(zumindest sieht es für mich so aus) mit der ersten strophe in beziehung steht.
der erste vers ist viel zu lang im vergleich zu den anderen zeilen, da die anderen strophen (mit ausnahme des "satzes" am ende) dreizeilig sind, würde sich das auch in der ersten strophe anbieten.
"brüchige fingerkuppen" erinnert mich ungut an meinen ersten bio-lehrer, der wohl im krieg oder in der küche die kuppe eines fingers verloren hatte, wobei ich nicht sicher bin, ob fingerkuppen generell brüchig sein können, wohl eher fingernägel
das auf- und abstarren in der zweiten strophe gefällt mir, nicht zuletzt ob des widerspruches (beim starren schaut man schließlich nicht auf und ab), dann bei den möwen (wo ich übrigens unsicher bin, was die da sollen) ist die wiederholung des "starren"s unglücklich, da würde ich generell noch mal auf erklärung drängen.
der letzte satz oder was das sein mag, ist, wie ich finde, überflüssig, es ist eine phrase, ein schwammiges gebilde, was allerdings wieder zum titel passen würde.
naja.

mfg, hefe

[Suyari]

Hallo!

@ Gedankenworte: Vielleicht erschließt sich dir der Sinn ja noch. Ich möchte momentan keine Interpretation vorgeben, ich denke man kann das Gedicht auf mehrere Dinge beziehen.
Danke für den Kommentar.

@ El_Hefe: Ja, richtig: Der Titel steht mit der ersten Strophe in Beziehung, ursprünglich war sie folgendermaßen aufgebaut:

womöglich
schonen brüchige fingerkuppen
dein profil

Der Titel war "Anhängsel". Habe es aber geändert, weil ich es etwas irreführend und schwer fand, dann zu einer Interpretation zu kommen/den Titel auf das Gedicht zu beziehen.
Hmm, ich könnte es vielleicht so umformen:

womöglich schonen
brüchige fingernägel
dein profil

fingekuppen habe ich durch -nägel ersetzt

Ja, das zweimalige Starren ist nicht so gut. Eine besondere Rechtfertigung gibt es für das zweite "starren" nicht, also bin ich auf der Suche nach einem Synonym. Würde es gerne durch "glotzen" oder "gaffen" ersetzen. Aber ist das nicht ein zu harter Bruch in der Sprache?

Den letzten Vers finde ich ok, er darf und soll sogar etwas schwammig wirken.

Danke für die - wie immer - hilfreiche Kritik. =)

Liebe Grüße,
Suyari

[oasis.]

also, zum Ersten, find ich das mit den nägeln besser

und:
ich mag es gänzlich sehr gern. hat sowas, unruhiges an sich. und ich komm mir vorstellen das direkt aus den kopf kommt. und das ichweißnichtwas am ende gefällt mir wohl am besten, wenn man von der 2. strophe absehen würde.

mag ich. find ich gut.

ah, ich muss mehr sowas lesen.

lg oasis

[Marion]

Hallo

Ruhe bringt dein Gedicht wirklich rüber.

Aber mir persönlich keinerlei Sinn.

Aber Ruhig ist es.

Marion

[Suyari]

Huhu oasis.

Die von dir genannten Stellen sind auch meine Highlights.
Danke für's Lob dalassen

Hey Marion,
mhm du meinst es bringt Ruhe rüber?
Ich finde den Leserhthmus z.B. eher abgehackt und flüchtig.

Aber das ist Ansichtssache.
Ich kann dir - wenn du willst - Interpretationsansätze per PN schicken.
Danke auch für deinen Kommentar.

liebe Grüße,
Suya