Dompteur der Worte

[Chausel228]

Mächtiger Dompteur der Worte
der Gefühlen Farbe schenkt
Offen steh`n Dir manche Tore
wenn dein Herz dich dorthin lenkt

Du senkst den Blick und treibst hinfort
auf Deiner Träume klaren Seen
Der Phantasie und Liebe Hort
läßt sanft in Deine Seele seh`n

Mächtiger Dompteur der Worte
deine Qual und Glück zugleich
Schenkt Einsamkeit und Tränen Dir
macht Dich arm und doch so reich

[Yve]

Inhaltlich gefällt es mir. Für mich gut nachzuvollziehen.

Jedoch ist es etwas zu prosaisch. Ich würde es etwas in Form bringen.

Die Reime sind angenehm zu lesen. Der Text lässt sich recht flüssig lesen und für den Anfang ist es ein gelungenes Werk, bis auf die Form, die mir wenig gefällt. Mehr effektivere Zeilenumbrüche würden dem Text durchaus gut tun.

Yve

Hallo,
mit den Zeilenumbrüchen gebe ich Yve recht. Ich würde es auf 12 Zeilen ausdehnen. Den Reim Seen und seh'n finde ich nicht so schön ansonsten ist es sehr eindeutig und gut zu lesen.

Lieben Gruß
Sereia


und ein paar Nebensächlichkeiten:
* arm und reich schreibt man klein
* wenn du Interpunktion verwendest, solltest du das auch durchziehen, die Punkte fehlen
* was hältst du von mächtiger statt machtvoller?

und zu guter letzt noch zur Metrik (Betonung der Silben), habe die Zeilen mal geteilt


Machtvoller Dompteur der Worte, der Gefühlen Farbe schenkt
x---x-x- (hier sieht man auch, dass mächtiger etwas besser passen würde)
x-x-x-x
Offen steh`n Dir manche Tore, wenn dein Herz dich dorthin lenkt
x-x-x-x-
x-x-x-x
Du senkst den Blick und treibst hinfort, auf Deiner Träume klaren Seen
-x-x-x-x
-x-x-x-x
Der Phantasie und Liebe Hort, läßt sanft in Deine Seele seh`n
-x-x-x-x
-x-x-x-x
Machtvoller Dompteur der Worte, deine Qual und Glück zugleich
x---x-x-
x-x-x-x
Schenkt Einsamkeit und Tränen Dir, macht Dich Arm und doch so Reich
-x-x-x-x
x-x-x-x

[Chausel228]

ok, was haltet Ihr jetzt davon? Ich bin mir in Bezug auf die Zeilenumbrüche nicht sicher, ob ich Eure Anregungen richtig umgesetzt habe.

Mit "Mächtiger" hast du absolut recht.
Der Reim Seen und seh`n finde ich ebenfalls nicht Optimal, nur leider hat mich die Muse diesbezüglich nicht mehr geküsst, als das mir was anderes einfallen würde.

Für Anregungen bin ich natürlich jederzeit dankbar.

Gruß,

Christian

Hallo Chausel,
also abgesehen davon, dass ich es in 4er Strophen unterteilt hätte gefällt es mir so wesentlich besser.
Gruß Sereia

Und wenn ich schon so schön am 'Klugscheißen' bin, zieh ich das auch durch. Vorschlag:

S1 sehr schön auch vom Rythmus
Mächtiger Dompteur der Worte
der Gefühlen Farbe schenkt
Offen steh`n Dir manche Tore
wenn dein Herz dich dorthin lenkt

S2 zwar metrisch anders aber auch einheitlich
Du senkst den Blick und treibst hinfort
auf Deiner Träume klaren Seen
Der Phantasie und Liebe Hort
läßt sanft in Deine Seele seh`n
(lässt deine Seele aufersteh'n) ?

In S3 würde ich mich von einem Wort trennen, da Einsamkeit und Tränen zusammen etwas zu dolle klingt
Mächtiger Dompteur der Worte
Deine Qual und Glück zugleich
Schenkt Einsamkeit und Tränen Dir
(Einsamkeit beschert sie Dir) ?
macht Dich arm und doch so reich

Aber im Grunde kannst du auch alles so lassen, es muss ja nicht perfekt sein

[Chausel228]

Ja, so könnte ich es auch gliedern. Sieht für mich so auch besser aus. Im Bezug auf den Reim "Seen und seh`n", klingt dein Vorschalg schon besser, jedoch vermisse ich dann die Metapher das sich meine Seele mir in diesen Momenten selbst eröffnet. Mit "aufersteh`n" hätte ich das Problem natürlich gelöst, aber inhaltlich würde ich mich dann irgendwie zu weit entfernen.

In der letzten Passage klingt mir die Aufzählung von Einsamkeit und Tränen irgendwie im Takt besser. Eventuell könnte ich ein anderes Wort einbauen, damit es nicht zu doll klingt.

Vielen Dank schonmal. Und Guck doch mal über die anderen Stücke.

LG