Stern um Stern (Neue Version)

[Ex-Ralfchen]

Stern um Stern
(Neue Version)

Vor dem Lauf von deiner Glock,
hast du mein Sternum im Visier
- ich weiß ich war ein Sünden-Bock -
ein kleines Loch gemacht in mir.

Nun seh ich Sterne und Raketen,
vom Loch strömt hurtig warmes Blut
und Rot getupft sind die Tapeten,
ach Lorelei, das ist nicht gut.

Ich wollte um dich werben,
mit meiner dürren Käsebrust.
Nun bleibt mir nur das Sterben,
dir die fermente Sinneslust.

Du bläst mir auf den Einschuss
und lachst voll wirrer Hysterie.
Und dann final ein Schein-Kuß,
das nennt man Sterbe-Ironie.

[Vers-Auen]

Hallo Ralfchen,

Die Zeile 4 gefällt mir nicht.

Vorschlag:

„ein Loch blieb mir noch als Zier.“

LG

[Ilka-Maria]

Strophe 1 ist nicht besser geworden. Nach Vers zwei wechselt der Trochäus zum Jambus, und der vierte Vers ist nach wie vor grauenhaft ausgedrückt und außerdem völlig sinnfrei, denn die zeitliche Abfolge stimmt nicht. Wenn das Loch im Sternum nämlich schon gemacht ist ("gemacht in mir" = Perfekt) braucht niemand mehr darauf zu zielen (Präsens).

[Ex-Ralfchen]

Vor dem Lauf von deiner Glock,
hast du mein Sternum im Visier
- ich weiß ich war ein Sünden-Bock -
ein kleines Loch gemacht in mir.

das hast bezieht sich auf vers 2 und 4 wäre das grammatikalisch falsch?

sie hatte ihm mit seinem sternum im visier ein kleines loch gemacht oder so:

Vor dem Lauf von deiner Glock,
mit meinem Sternum im Visier
- ich weiß ich war ein Sünden-Bock -
hast du ein Loch gemacht in mir.

[Ex-Ralfchen]

Leider habt ihr beide recht – je öfter man den Text liest desto mangelhafter wird er

Denke ich werde ihn ganz überarbeiten wenn es noch Punkte gibt die ihr kritisiert dann bitte anmerken danke.