Meine 1. Geschichte, gefällts euch?

[BiG]

Hallöchen an alle!


Ich werd mich mal kurz halten.
Ich will mich als Autor versuchen und Arbeite seit Februar dieses Jahres an einer Gesichte (zwar nicht besonders intensiv bin aber schon bei 40.000 Wörter). Dieses würde dann in die Kategorie Fantasy passen.

Und weil ich mich schon seit längeren frage ob meine Texte auch gut ankommen wollte ich hier ein paar Textabschnitte reinpacken und von euch quasi, bewerten lassen.


Hier ein paar kurze Sätze:

1.

Es war ein später Sommertag, der Boden war durch die fehlenden Sonnenstrahlen bereits ausgekühlt und Nebel hüllte das Dorf ein. Dort sollte bald ein neues Leben das finstere Licht des Kamins im Hause einer alten Hebamme erblicken.

2.
Zusatzinfo:Raumun erwartet jemanden, vor diesen 'jemand' fürchtet er sich. Und dieser und der dritte Text spielen sich in einen Dorf ab. Geht also ehr in die richtung Mittelalterlich.

Es war schon spät, Eskar war bereits eingeschlaffen, Raumun konnte jedoch keine ruhe bewahren, er saß auf einen Hocker mit zitternden Händen vor dem warmen Ofen. Plötzlich klopfte jemand gegen die Tür, Raumun zuckte zusammen, er sah zu der Tür, langsam nährte er sich sich ihr um sie zu öffnen. Er schloss die Augen kurz zu und machte dann die Tür auf. Es war ein Junger Mann, er grüßte ihn und sagte ihm:,,Ich möchte sie warnen in der letzten nacht wurde eine Frau umgebracht, der Mörder ist noch unbekannt, ich wäre für jeden information sehr dankbar." Raumun atmete beruhigt aus:,,Nein ich weiß nichts, tut mir leid"

3.

Gemütlich taumelte er (Raumun) durch die Straßen, als er an der schreinerei ankam erschrack er, sie war völlig niedergebrannt, nur noch schwarzes geröll die wie schatten wirkten waren zu sehen. Die Wege waren noch Menschenleer. Er schien wohl früher aufgestanden zu sein als er dachte. Ihm übberkam eine Angst, was ist wenn jetzt der Mörder von dem ihm Gestern erzählt wurde in den Rücken springt. Er hetzte zu den Haus seines Boss und klopfte gegen die Tür, es dauerte nicht lange da hörte man eine dumpfe stimme im Haus:,,Was soll der Lärm da draußen!" Wenig später riss sein Boss die Tür auf:,,Raumun? Was...äh...was ist den los!" sagte er etwas verwirrt:,,Ihre Schreinerei, sie wurde niedergebrannt." Taunur, sah ihn erschrocken an:,,Nein, ...da...da...das ist doch ein Schertz" Taunur wollte es nicht wahr haben und macht sich auf den Weg Raumun folgte ihn, er war davon überzeugt das man ihn nur einen üblen streich spielt und er überlegte sich jetzt schon eine strafe für Raumuns . Als er die trümmer seiner stolzen Schreinerei sah errötete sein Kopf, er sah Raumun an und packte ihn locker an seinen kragen:,,Welcher verbrecher war das, wenn ich ihn erwische werde ich ihn zu tode Foltern, erst wird ein Mädchen umgebracht und jetzt das hier, von was für Fluch wird unser Dorf heimgesucht?!" schrie Taunur verzweifelt, er ging schließlich, Raumnun sah ihm hinther und hörte noch wie Taunur fluchte.

Was sagt ihr?...edit... falls ihr jetzt keinen schimmer habt was ich von euch egnau wissen will. Mich würde es halt einfach nur intressieren ob ich das was ich geschrieben habe gut rüberkommt und gut zu lesen ist.

Ich will dazu sagen das die Textausschnitte von mir nicht überarbeitet sind.
Aber ich denke so reichts erstmal. So schrecklich wirds schon nicht sein.

[Rabenfeder]

Hallo erstmal
Also zum einen ist es schwer, einzelne Abschnitte zu beurteilen, zur Handlung kann man selbstverständlich keinen Kommentar oder Kritik abgeben.
Was mir aufgefallen ist: Du hast sehr viele Rechtschreib- beziehungsweise Tippfehler in den kleinen Textstellen. Du schreibst zwar, dass sie nicht überarbeitet sind, aber ich denke es ist nicht zuviel verlangt, den Text, bevor du in online stellst, kurz in Word einzugeben und die unterstrichenen Fehler zu verbessern. Es ist zumindest in meinen Augen auch schon für einen Kritiker viel angenehmer einen fehlerfreien Text zu lesen als einen, in dem jedes zweite Wort falsch geschrieben ist. Ich hab dir hier mal den zweiten Abschnitt den du geschickt hattest verbessert. Und zwar einmal die Rechtschreibfehler, die mir aufgefallen sind und zweitens einige stilistische Sachen. Vielleicht ist das nur Meinung oder mein Geschmack, aber ich fand einige Stellen klingen ein klein bisschen umformuliert schon ganz anders. Ich war jetzt zu faul das, was ich verändert hab, auch noch zu markieren, also lies es dir durch, du wirst schon sehen, was nicht mehr mit dem Original übereinstimmt.
Noch ein paar stilistische Sachen die ich nicht verbessert hab:
1.) Etwa in der Mitte des Textes verwendest du in zwei Sätzen dreimal das Wort "Tür". Vielleicht kannst du es zumindest an einer Stelle durch sowas wie "dieser" oder "jene" ersetzen.
2.) Du verwendest anscheinend sehr gerne Kommata, aber es ist eigentlich schöner vielleicht irgendwann mal einen Punkt zu setzen als Nebensätze, die nciht miteinander verbunden sind, einfach hintereinander zu packen.
Und zu guter letzt einige inhaltliche Dinge, obwohl ich natürlich den Zusammenhang nicht kenne, die ich kritisiere:
1.) Im ersten Satz solltest du vielleciht noch irgendwie den Zusammenhang zwischen einschlafen und Ruhe bewahren in Worte fassen, genauso vielleicht den Grund für seine zitternden Hände. Das fehlt mir da etwas, ist aber nicht unbedingt nötig.
2.) "Es war ein junger Mann... sagte zu ihm" -> wer ist hier er und wer ihn? das ist nicht so ganz klar, vielleicht nochmal den Namen erwähnen, das klar wird, ob Raumun oder der Fremde grüßt.
3.) Die Aussage des jungen Mannes ergibt nicht besonders viel Sinn. Zuerst will er warnen, aber eigentlich fragt er nur nach Informationen. Er macht in keinster Weise klar, vor was er eigentlich warnen will und wieso ausgerechnet Raumun. Wenn er fragt, ob Raumun ihm weiterhelfen kann, dann würde ich anders anfangen. Vielleicht mit "Eine junge Frau wurde ermordet, wisst Ihr etwas darüber?" "Nein, nein ich weiß nichts darüber." "Ich danke Euch trotzdem, und gebt Acht auf euch - schließlich ist ein Mord geschehen." Aber wenn du so mit "ich will warnen" anfängst, dann betonst du es gleich und man dnekt sich, der junge Mann kommt nur um zu warnen, was aber eigentlich nicht stimmt.

Es war schon spät, Eskar war bereits eingeschlafen, Raumun konnte jedoch keine Ruhe bewahren, er saß auf einem Hocker vor dem warmen Ofen, seine Hände zitterten. Plötzlich klopfte jemand an der Tür, Raumun zuckte zusammen, er sah zur Tür, langsam näherte er sich ihr um sie zu öffnen. Er schloss die Augen kurz zu und öffnete dann die Tür. Es war ein junger Mann, er grüßte ihn und sagte zu ihm: "Ich möchte sie warnen, in der letzten Nacht wurde eine Frau umgebracht, der Mörder ist noch unbekannt, ich wäre für jede Information sehr dankbar." Raumun atmete beruhigt aus:,,Nein ich weiß nichts, es tut mir leid"

Das ist erstmal alles, was mir auffällt. Viel kann man nicht dazu sagen, weil es nur kurze Abschnitte sind.
Gruß.

[dead_poet]

Original von BiG
Ich will dazu sagen das die Textausschnitte von mir nicht überarbeitet sind.
Aber ich denke so reichts erstmal. So schrecklich wirds schon nicht sein.

doch, mehr als 5 rechtschreib- und grammatikfehler pro satz sind schrecklich. ich hab nach der hälfte das lesen abgebrochen. bis dahin: sommer, sonne, finster, öde.

[Struppigel]

Hallo BiG,

wie heißt Deine Geschichte überhaupt?

Original von BiG
Ich werd mich mal kurz halten.
Ich will mich als Autor versuchen und Arbeite seit Februar dieses Jahres an einer Gesichte (zwar nicht besonders intensiv bin aber schon bei 40.000 Wörter). Dieses würde dann in die Kategorie Fantasy passen. Warum packst Du es dann nicht auch in diese Kategorie? Ich werde es verschieben.

Und weil ich mich schon seit längeren frage ob meine Texte auch gut ankommen wollte ich hier ein paar Textabschnitte reinpacken und von euch quasi, bewerten lassen. Es wäre sehr viel besser gewesen, wenn Du nicht nur Fragmente, sondern gleich einen großen Abschnitt ausgestellt hättest. Wenn Du einen Kirschkuchen beurteilen willst, isst Du doch auch nicht nur die Kirschen, oder?


Hier ein paar kurze Sätze:

1.

finsteres Licht? Ist das sowas wie trockenes Wasser?
Im ersten Satz hast Du zweimal "war".


2.
Zusatzinfo:Raumun erwartet jemanden, vor diesem 'jemand' fürchtet er sich. Und dieser und der dritte Text spielen sich in einem Dorf ab. Geht also mehr in die Richtung mittelalterlich.

3.

Was sagt ihr? Erstmal gründlich überarbeiten.

Ich will dazu sagen das die Textausschnitte von mir nicht überarbeitet sind. Das habe ich gemerkt. Warum eigentlich? Du veröffentlichst hier etwas vor der breiten Masse. Würdest Du auch zu Deinen Freunden sagen: Hier habt ihr eine Kostprobe eines Steaks, aber es ist noch roh?
Aber ich denke so reichts erstmal. So schrecklich wirds schon nicht sein.

- Text in Phantastisches verschoben -

Grüße

Struppigel

[kuse]

Meine 1. Geschichte, gefällts euch?

Da du mir mit dieser Frage nicht einmal Zeit lässt, bis ich diese Geschichte gelesen habe,kommt die erste Antwort, bevor ich den Text gelesen habe:
Nein.

Und ich ahne auch, weshalb du bereits bei 40.000 Wörtern bist: zuviele Fehler und Wiederholungen heben die Gesamtwortzahl deutlich an...

Also ich habe schon recht am Anfang aufgehört zu lesen, da mir neben den Fehlern eines besonders aufgefallen ist:

Glauben eigentlich alle, dass Umgebungs-, Personen- und Handlungsbeschreibung vergessen werden kann sobald ein Dialog anfängt? Es wirkt einfach unheimlich plump wenn ein purer Dialog daherkommt, außerdem macht man es dem Leser ungemein schwerer in die Welt der Geschichte einzutauchen, erst recht wenn es sich um eine Fantasygeschichte handelt.

Soweit von mir
kuse

Hallo BIG,
da wartet wohl noch viel Arbeit auf dich. Lass dich nicht verdrießen und lass dich nicht verblenden. Aber ein Satz wie: Gemütlich taumelte er durch die Straßen? Da höre ich auf zu lesen.
Deine Frage: Gefällt es euch? kann ich nur als ich beantworten: Nein, es gefällt mir nicht die Bohne. Auch wenn du mit 40000ebbes Wörtern anrückst und mit ebenso vielen Schwertern, du bedienst leider nur ein Klischee und wirst dir an sämtlichen Lektoraten einen blutigen Kopf holen, auch wenn du an einer Gesichte arbeitest. Du solltest generell an deiner Rechtschreibung arbeiten, ansonsten gerät deine Geschichte zu einer wertlosen Hülsenhalde. Und dann mach dich auf die Suche nach einer eigenen Geschichte. Das, was du eingestellt hast, kommt nicht gut rüber und ist nicht gut zu lesen, für mich.
Grüße,
r