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Gefühlte Momente und Emotionen Gedichte über Stimmungen und was euch innerlich bewegt.

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Alt 28.06.2007, 21:35   #1
Suyari
 
Dabei seit: 04/2007
Beiträge: 179

Standard picknick

.
picknick

endlich wieder
verwuschelte haare
schnappschuss von
dir mit

kirschgrinsen
überkopf blinzeln

mit dir ungehört
schreien

.
Suyari ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.06.2007, 21:41   #2
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

hallo suyari ( =) )
interessant ist dein gedicht allemal (verständlich, praktisch der vorgänger meines "picknick II") und zwei strophen gefallen mir wirklich sehr:

schnappschuss von
dir mit kirschgrinsen


und


lache
mich braun

auch die atmosphäre wird gut eingefangen, aaaaaaaber:
"flatternde blätter" klingt furchtbar. und lauthalses, aber ungehörtes schreien ist auch a) verbraucht und b) eine nervende redewendung.
das würde ich verbessern, gegebenfalls (wenn mir was einfällt) werde ich dir meine vorschläge zukommen lassen.

p.s.: auch die erste strophe ist schön

mfg, hefe
El_Hefe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.06.2007, 21:51   #3
exmaex
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 362

abend,

kann mich hefe anhef(t)en, die stimmung stimmt.

wie wäre es statt dem flattttern mit fliegendem/n haar/en oder strähnen.

tut mir leid "lache mich braun" fällt irgendwie dermaßen aus dem rahmen, ich kann da nur fäkalhumor assoziieren (un-schön/passend)
bitte ändern.

liegen bruce
max
exmaex ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.06.2007, 21:58   #4
Suyari
 
Dabei seit: 04/2007
Beiträge: 179

Hi hefe

danke für die schnelle Rückmeldung.
Habe gerade mal dein "picknick II" gesucht und joa das könnte passen.
(vielleicht war ich ja im tiefsten unterbewusstsein davon inspiriert...)

Die Schwachstellen hast du mal wieder gefunden, insbesondere bei "flatternd" war ich mir vorher unsicher. Zumal die Blätter-Strophe eher einen herbstlichen Eindruck macht, was aber nicht meine Intention ist...

"lauthals schreien" gefällt mir jetzt wo du's sagst auch weniger gut, zumal ich "lauthals" selbst erst in meinem letzten geposteten Gedicht verwendet habe

ich denke nach
Falls dir was einfällt, immer her damit.

Schön, dass es dir (zumindest zum Teil ) gefällt.

Liebe Grüße,
Suyari

Edit: Ooops, da habe ich wohl schon zu lange nachgedacht

Maxim,

"lache mich braun" wollte ich erst ersatzlos streichen, weil ich da auch ein mulmiges Gefühl habe. Soll ich?Ich weiß nicht...
Das fliegende Haar habe ich ja im Prinzip schon in S1, wäre also eine Wiederholung. mal sehen

Danke für's Kommentieren und Loben. =)
Suyari ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.06.2007, 22:07   #5
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

ja streichs. ich mochte den klang, aber die bedeutung nicht so

noch was: ich finde, dass es zu viele strophen sind und du da auch ein wenig mit enjambements arbeiten könntest, in etwa so:


endlich wieder
verwuschelte Haare
schnappschuss von
dir mit

kirschgrinsen
überkopf
blinzeln
flatternde blätter

lauthals schreien
ungehört
[mit dir]
El_Hefe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.06.2007, 22:18   #6
männlich Al-eX
 
Benutzerbild von Al-eX
 
Dabei seit: 04/2005
Ort: Berlin-Deathkölln
Beiträge: 428

find die modulation von hefe passender.

lg Al-eX
Al-eX ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.06.2007, 22:31   #7
exmaex
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 362

Zitat:
kirschgrinsen
überkopf
blinzeln
flatternde blätter
[mit dir]
gefällt mir formtechnisch nicht
(ich höre von ganz fern joana über zeilenbrüche zetern...)

ach ja, was ich noch vergessen hatte:
Zitat:
ungehört
[mit dir]
klingt irgendwie wie der nachsatz vom nachsatz, aber alternative hab ich jetzt auch keine.

grüßt euch
exmaex ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 28.06.2007, 22:31   #8
El_Hefe
 
Dabei seit: 10/2006
Beiträge: 1.530

das war ja auch nur eine grobe vorgabe, ein vorschlag und nicht mehr
die arbeit darf gern die autorin machen
El_Hefe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 29.06.2007, 18:05   #9
Suyari
 
Dabei seit: 04/2007
Beiträge: 179

Sooo,

ich hab's jetzt mithilfe eurer Vorschläge ziemlich radikal geändert.
Habe "lache mich braun" und auch "flatternde blätter" weggelassen, für flatternde blätter werde ich vllt noch was anderes einsetzen.

@ hefe (und Al-ex): Die Form zu verändern ist keine schlechte Idee, mir gefällt das zentrierte mittlerweile nicht mehr so gut.
Das mit dem Enjambement habe ich bei kirschgrinsen übernommen, danke dir für den Vorschlag.

@ exmaex: ja, der Schluss...wie wär's z.B. mit
[mit dir]
lauthals schreien
- ungehört

Hmm, hört sich irgendwie auch noch nicht so gut an.
Aber über das ungehörte (lauthals) schreien denke ich noch nach, es ist etwas abgegriffen, wie hefe o. schon gesagt hat.

Danke euch allen für's Mithelfen =)
weitere Vorschläge?
lg
Suyari
Suyari ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.06.2007, 00:57   #10
Joana
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 424

-
Joana ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.06.2007, 22:03   #11
Suyari
 
Dabei seit: 04/2007
Beiträge: 179

Hallo Joana,

hmmm, versteh nicht ganz wie du das mit der Stropheneinteilung bzw. den Zeilenumbrüchen ändern würdest...
Meinst du, dass ich es eher so o.ä. machen sollte:

endlich wieder
verwuschelte haare
schnappschuss von
dir mit

kirschgrinsen
überkopf blinzeln
lauthals schreien
ungehört
[mit dir] ?

Wieso gefällt dir "blinzeln" nicht? Hast du vllt eine bessere Idee? Obwohl es ich es eigentlich ok finde...

Wie wäre folgendes Ende :

"[mit dir]
ungehört schreien"
oder z.B.
"ungehört schreien
- mit dir" ?

mir ist irgendwie erst jetzt aufgefallen, dass das lauthalse Schreien zudem eine unnötige Dopplung ist, denn Schreien ist laut

Danke erstmals für die Kritik,
warte noch auf deine Rückmeldung, dann werd ich's wohl nochmal ändern.
Auf jeden Fall den Schluss...

liebe Grüße,
Suyari
Suyari ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.06.2007, 22:16   #12
Joana
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 424

-
Joana ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.06.2007, 22:38   #13
Suyari
 
Dabei seit: 04/2007
Beiträge: 179

Ok, dann bin ich beruhigt bei blinzeln.

endlich wieder
verwuschelte haare
schnappschuss von
dir mit

kirschgrinsen
überkopf blinzeln

mit dir ungehört
schreien

Was hältst du von 3 Strophen? (ws nicht viel ). Gefällt mir momentan irgendwie besser, weil die letzten beiden Verse m.E. so etwas mehr Gewichtung bekommen.
Deinen Vorschlag bzgl. des Schlusses werde ich übernehmen, so passt es einfach besser.

Danke für die schnelle, hilfreiche Antwort.
Und danke für dein Lob, worüber ich mich sehr gefreut habe.
Gruß
Suyari
Suyari ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.06.2007, 22:40   #14
Joana
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 424

-
Joana ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 30.06.2007, 22:49   #15
Suyari
 
Dabei seit: 04/2007
Beiträge: 179

ok, hab's jetzt geändert.
Danke nochmal an alle für's helfen, letztendlich gab es doch eine starke Abänderung im Vergleich zur ersten Version.

lg
Suyari
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