Das moderne Rotkäppchen

[Ilka-Maria]

Eine Auszubildende zur Erzieherin bekommt kurzfristig den Auftrag, den Kindern das Märchen vom Rotkäppchen zu erzählen. Sie kennt es aber nicht und schickt einer Freundin einen Hilferuf, sicherheitshalber per E-Mail und per SMS. Die Freundin antwortet zweimal, dem jeweiligen Medium gerecht. Daraus entwickelt sich folgende Korrespondenz:

E-Mail (längere Fassung):

Willst du mich etwa ölen? Wie kann man nur einen derartigen Blackout haben? Die abgezopften Märchen von den beiden Freaks aus Steinau hast du dir doch oft genug reingezogen!

Rotkäppchen … das ist natürlich die Story von dem Gör mit der Revoluzzermütze, das der kranken Omi einen Fresskorb bringen soll. Trotz des Gelabers seiner Mum, cool dem Weg zu folgen, gurkt die Tussi in der Botanik herum, weil sie meint, den Blütensimsen die Pollen klauen zu müssen, um ihre Omi damit zu beglücken. Prompt wird die Rotkappe von dieser Fressleiste auf vier Pfoten angepeilt, vor dem ihre Mum sie gewarnt hat. Der Typ wanzt die Kleine nach Strich und Faden aus und schnallt ziemlich rasant seinen Vorteil, nämlich locker vom Hocker einen Hauptgang nebst Nachtisch piepern zu können.

So, erst mal ist Schicht im Schacht. Ich hoffe, du hast genügend Haue auf den Kopf bekommen, dass du die Leitung zur Märchenwelt wieder aufnehmen und den Kindern die Ohren beschichten kannst.

Was ich mit „Hauptspeise“ und „Nachtisch“ meinte? Ist doch easy zu raffen: Eine Zahnfüllung ist Mr. Zampano zu wenig, der will richtig Material für seine Verbrennungsanlage, bevor er die Nachspeise schlürft. Da ist ihm ein wehrloser Grufti gerade recht. Und diese blauäugige Gehirnzwergin hat ihm die Koordinaten verraten, ohne zu argwöhnen, dass sie die Omi und sich selbst dadurch in die Kluppe bringt! „Happy hour,“ denkt sich Zampano, pfeift sich die Omi rein und macht sich in ihrer Kuhle breit, ganz gewiss, dass die Rote Grütze bald anrollt.

Damit diese verdödelte Tussi nicht gleich merkt, wer da in den Federn haust, hat er sich Omis Nachthemd übergestülpt und sich ihre Betthaube aufgekrönt. Als das Kid wie erwartet einläuft, ist es dennoch irritiert. Statt sich auf seine Gucker zu verlassen und festzustellen, dass es sich um einen ultrafaulen Fisch handelt, stellt es blöde Fragen, wie zum Beispiel, weshalb die Großmutter so große Beißer hat. Eine Frage mit Pawlow-Effekt: Rotkäppchen wird gefressen!

Wie die Geschichte weitergeht? Sag mal, jetzt müsstest du aber längst auf Sendung sein, oder liegst du etwa bei Dr. Alzheimer auf der Couch? Ich raffe das nicht! Statt mich mit deinem Gedöns zu nerven, könntest du dir die Grimm'sche Hausbibel schnappen und die Story dort entkorken. Eigentlich müsstest du sie wie den Rosenkranz runterbrabbeln können, so oft hast du dir den Stoff in der Steinzeit reingezogen. War zwar nicht der Hammer wie Schneewittchen, die für dich die affengeilste Torte unter dem Märchenhimmel war, oder auch Dornröschen, dieses Luder, das wusste, wie man als Zombie nochmal einen Knusperprinzen abschleppt. Oder Marienkind, die sich den Schotter für die Klamotten und den Lockentrimmer sparen wollte und jahrelang in einer Baumhöhle hauste.

Wie dem auch sei: Deine Synapsen scheinen völlige Schlaffis zu sein, die von einem Schwesterkuss weit entfernt sind. Ich raffe es nicht: Es kann doch nicht Schlagzeile sein, dass dir von dieser Ammengeschichte rein gar nichts im Gewölbe hängen geblieben ist!

Also gut, ich habe dich immer noch nicht auf der Schiene. Aber ich hoffe, bis hierher haben meine Gedächtniskrücken zu deinen Gehirnzellen gefunden. Das Ende des Märchens ist mir nur noch wischi-waschi präsent. Soweit meine eigene graubezellte Datenbank es ausspuckt, kommt so ein Typ in moosgrünem Outfit ins Haus, um die Omi zu checken, was er als Herr des Waldes offensichtlich regelmäßig tut. Da entdeckt er Zampano beim Verdauungsschlaf und wird ratz-fatz dessen enormer Plunze gewahr, er ist sozusagen ein „Schnellchecker“. Das macht ihn total zum Elch! Er flippt völlig aus, legt seine Wumme an und verpasst Zampano die Killerkante, macht mit dem Messer den Kaiserschnitt und hievt die Omi samt der doofen Rotkappe ins Leben zurück.

Und Mum hat von dem Drama null Plan. Die muss ja noch blonder sein als ihr losgeschicktes Blag!

So, jetzt hast du deine Story - und mich hast du genug genervt. Sieh zu, wie du mit den Bälgern klar kommst. Ende im Gelände!

SMS (Kurzform):

Blackout?

Gör mit Revoluzzermütze. Fresskorb für Omi. Mum labert: Bummel nicht! Tussi gurkt in die Botanik ab, trifft Wildköter. Der wanzt sie aus, düst zur Omi und pfeift sich die Alte rein.

Immer noch nicht gerafft? Die Rotkappe trudelt ein, hat null Plan, in welcher Kluppe sie hängt, stellt dem Köter, der sich in Omis Mulle gelegt hat, bitchige Fragen und wird vom ihm gepiepert.

Dein Gedöns nervt. Krall dir einfach den Schmöker und zieh dir die Story rein. Oder schmeiß deine Synapsen an und drück den Blagen irgendwas auf die Gucker, die schnallen das eh nicht.

Jetzt komm auf Sendung! Am Ende checkt der Grünfrack Omis Hütte, erkennt den Schlamassel, gibt dem Mistviech die Killerkante und hievt Omi und Rotkappe an die Luft zurück. Endlich kapiert?

[Thing]

Einfach köstlich!!

Daumen hoch
von
Thing

[Versard]

super