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Liebe, Romantik und Leidenschaft Gedichte über Liebe, Herzschmerz, Sehnsucht und Leidenschaft.

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Alt 10.05.2006, 17:54   #1
männlich Ex Albatros
abgemeldet
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 1.227

Standard Zu spät!

Ich ging unstet auf ausgetret´nen Wegen
und konnt`dich holde Blume nicht erspähen.
Nun, da sich Schleier auf die Tage legen,
find`ich verblüht dich bei der Quelle stehen.
Ex Albatros ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.05.2006, 00:34   #2
Belgarath
Gast
 
Beiträge: n/a

Standard Das ist schön

und das sagt ausgerechnet einer wie ich, der sich nie wirklich mit Reimtexten anfreunden konnte.
Es ist nur eine Stilfrage, aber ich glaube, dass der Text nicht unbedingt die Auslassungszeichen braucht

>Ich ging unstet auf ausgetretnen Wegen
und konnt dich holde Blume nicht erspähen.
Nun, da sich auf die Tage Schleier legen,
find`ich verblüht dich an der Quelle stehen.<
und wenn Du die 3 Zeile umdrehst, ohne damit den Reim zu verlieren, klingt es noch etwas besser.
Bei der 4.Zeile bin ich im Zweifel. Ist es richtiges Deutsch, wenn Du umstellen würdest auf
>find ich dich verblüht an der Quelle stehen< ?
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Alt 11.05.2006, 17:58   #3
männlich Ex Albatros
abgemeldet
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 1.227

Standard RE: Das ist schön

Hallo Belgarath,

hat mich gefreut, dass es Dir gefiel. Sei mir bitte nicht böse, aber ich
würde es gerne so belassen. Auch den 4. Vers finde ich so, wie er ist,
am schönsten.

Trotzdem Danke für Deine gutgemeinten Vorschläge.

Gruß Albatros
Ex Albatros ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.05.2006, 00:45   #4
U-hEXe
 
Dabei seit: 02/2006
Beiträge: 353

ja, ich würde hier auch die dichterische Freiheit geltend machen und die beiden Zeilen so belassen. Der Schleier legt sich auf diese Weise viel betonter und breiter auf die Tage und auch die letzte Zeile klingt m.E. schöner, wenn das "ich Dich" vermieden wird.

Albatros, ein wunderbar-trauriger Text... relativ knapp und trotzdem wüsste ich dem nichts mehr hinzuzufügen.

trifft grad meine Stimmung... ich lese ihn gleich nochmal!

liebe Grüße!
U-hEXe ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 12.05.2006, 18:36   #5
männlich Ex Albatros
abgemeldet
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 1.227

Standard Hallo U-hEXe,

wie immer allerlieblichsten Dank für Dein schönes Lob.

Gruß Albatros
Ex Albatros ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 15.05.2006, 19:03   #6
perle
 
Dabei seit: 04/2006
Beiträge: 55

So schön! Ganz tränenschleierleicht, ein zartes Innehalten vom endlosen unsteten Wanken. Da kann ich mich nur noch bei dir bedanken...
perle ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 15.05.2006, 19:08   #7
Guardian
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 597

hi manfred,

unglaublich wie du es schaffst in vier zeilen so viel gefühl zu verpacken und dann auch noch mit einem reim, der überhaupt nicht gezwungen wirkt. wow.
Guardian ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.05.2006, 19:16   #8
männlich Ex Albatros
abgemeldet
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 1.227

Standard Hallo perle,

gern geschehn! Hat mich selber gewundert, dass es so kurz und von der
Aussage trotzdem recht inhaltsreich wurde. Freut mich, dass es gefiel.

Gruß Albatros
Ex Albatros ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.05.2006, 19:19   #9
männlich Ex Albatros
abgemeldet
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 1.227

Standard Hallo Guardian,

auch wenn ich nicht manfred bin, danke ich Dir dennoch für das dicke
Lob. Wie schon perle gegenüber bemerkt, war es zunächst nicht meine
Absicht, einen Vierzeiler zu machen. Habe mich dann selbst gewundert,
dass es trotz der nur 4 Zeilen so inhaltsreich wurde.

Gruß Albatros
Ex Albatros ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.05.2006, 19:42   #10
Guardian
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 597

Oh das tut mir leid, das kommt davon, wenn man übermüdet kommentiert, verzeihung
Guardian ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 16.05.2006, 21:31   #11
Don Carvalho
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 180

Hi Albatros,

hübsche Zeilen, in denen Du eine an sich alte Erkenntnis in sehr empfindsame Worte kleidest. Diese vier Zeilen wirken so wie die conclusio eines an sich längeren Gedichtes. Da aber trotz der Kürze eigentlich alles Wichtige gesagt und transportiert wird, fehlt nichts - allenfalls, wenn man daran denkt, dass die nicht existenten, vorangegangenen Strophen eine ähnliche Qualität haben könnten, könnte man sie schon vermissen .

Trotzdem ist manchmal - wie hier - weniger mehr. Gern gelesen,

Don

edit: einen kleinen Kritikpunkt habe ich aber doch noch: "unstet" wird auf der ersten Silbe betont, wonach es nicht ganz ins Metrum passt.

"Ich folgte unstet ausgetret'nen Wegen" vielleicht? Da Deine Betonung von unsteten aber letztlich machbar ist, kann man das natürlich auch lassen. Dolle stören tuts nicht !
Don Carvalho ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 17.05.2006, 18:22   #12
männlich Ex Albatros
abgemeldet
 
Dabei seit: 12/2005
Beiträge: 1.227

Standard Hallo Don Carvalho,

freut mich, dass es gefallen konnte. Vielleicht könntest Du mir mitteilen,
welches längere Gedicht Du meintest, damit ich es nachlesen kann.

Gruß Albatros
Ex Albatros ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 18.05.2006, 01:07   #13
Don Carvalho
 
Dabei seit: 04/2005
Beiträge: 180

Da habe ich mich wohl missverständlich ausgedrückt .

Eigentlich wollte ich nur sagen, dass diese Zeilen so wirken, als wären sie der krönende Abschluss eines etwas längeren Werkes. Und diese - natürlich nichtexistenten - vorangegangenen Strophen kann man schon vermissen, weil das hier vorliegende einfach Lust auf mehr macht...

Also kannst Du nirgends etwas nachlesen, sondern musst allenfalls weiterdichten... (was nur als Kompliment gemeint ist, nicht, dass Deinem Gedicht etwas fehlen würde ).

Gruß,

Don
Don Carvalho ist offline   Mit Zitat antworten
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