Keimzeit bei Poetry.de

el Fön · 19.12.2006, 12:37

in Kinderzimmertagen
Mutter umarmen
geweihtes Tentakeln
Regiment von Titanen
herbstendende Blätter
nebliggrau – meliert

[so forme ich Titten
nach meinem Bilde -
folgende Schreie
niemals Begehr]

synaptische Feuer
in Ewigkeit

rattentod · 19.12.2006, 12:57

der titel mag bei mir hohe erwartungen setzen, aber das war nicht berauschend.

Jeremy · 19.12.2006, 13:47

Föni!

Mir gefällt es! "geweihtes tentakeln"..genial! 'Wobei ich überlege, ob tentakeln nicht groß geschrieben werden sollte?!

LG
Mani

el Fön · 19.12.2006, 16:14

[quote]Original von rattentod
der titel mag bei mir hohe erwartungen setzen,[quote]

interessant wäre für mich zu wissen, welche erwartungen.

@maniac: werde es sofort abändern

danke

Ruth · 19.12.2006, 19:08

oh , ich würde sagen du bist ein sehr freudscher Prometheus(bzw. dein lyr ich...)

krafttrunkener übermut kränkelt etwas in der phonetik, und der letzte Satz überzeugt mich nicht weil er so ...weiß nicht. eigentlich ist die nüchterne Betrachtung der Triebgefühlsteuer genau richtig an dieser Stelle aber mich stört trotzdem die Synapse an dieser Stelle. Es ist nicht hundertprozent stimmig. Nebst diesem gefällt es mir sehr.

el Fön · 19.12.2006, 23:12

Zitat:

Original von Ruth
oh , ich würde sagen du bist ein sehr freudscher Prometheus(bzw. dein lyr ich

obwohl ich freud nicht leiden kann, stimmt es sehr. das wollte ich zum ausdruck bringen.

Zitat:

Original von Ruth
krafttrunkener übermut kränkelt etwas in der phonetik,

ich überlege immernoch, finde keinen pfad.

Zitat:

Original von Ruth
nicht hundertprozent stimmig.

bitte sag, was habe ich vergessen?

Ruth · 19.12.2006, 23:30

ich meinte das wort synapse mit nicht hundertprozent stimmig, begründen kann ich das leider nicht genau

el Fön · 20.12.2006, 15:52

Zitat:

Original von Ruth
ich meinte das wort synapse mit nicht hundertprozent stimmig, begründen kann ich das leider nicht genau

weil synapse als wort schon so etwas ungreifbares hat und somit von vornherein eine gewisse metaphorische eigenbedeutung hat?

mal sehen, ob mir noch etwas besseres einfällt.

Ex-Angel · 20.12.2006, 16:41

hallo el

also vorab, das gedicht könnte gut sein, wenn da nicht zwei sachen wären

1 "tentakeln" nee die metapher im bezug auf kindheit und mutter, also nee , ich brech ins essen...

nicht bös gemeint...

welche bedeutung haben die tentakeln denn?

dann das hier

"[so forme ich Titten
nach meinem Bilde -
folgende Schreie
niemals Begehr]"

also nee, das passt ja gar nicht darein, zumindest das wort titten.

du baust einen naja fast guten start auf und machst ihn mit solch einem wort kaputt. weil der schluß denn finde ich richtig gut...

ps der titel hat halt mehr versprochen...

el Fön · 20.12.2006, 19:42

gedankengang tentakel: habe gehofft man denkt als erstes an krake,oktopus oder ähnliches getier. sie haben fangarme und zwar viele. soll ein wenig die andere seite der mutterliebe beleuchten. einen klammergriff, welchem man sich nicht entziehen kann. sozusagen möchte ich auf die verhältnismäßigkeit hinweisen.

das wort "titten" soll ein klein wenig abwertend wirken. das macht es, wie es scheint recht gut.

zum titel, wäre etwas wie "alles fotzen außer mutti" besser gewesen?

was erwartet man von keimzeit? ist es ein emotional so stark besetztes wort?

danke für kritik.

Ex-Angel · 20.12.2006, 21:24

ich hab eher damit gerechnet das es von seiten des kindes geht und nicht der mutter, deine metapher ist zwahr nicht schlecht, aber in meinen augen klingt das einfach ekelig in bezug dessen. hab halt ne abneigung gegen das wort beziehungsweise in diesem gedicht

ja die abwertung hast wohl geschafft

hmm ich erkenne du hörst onkelz oder?

also ich habe von keimzeit eigentlich was schönes erwartet, sowas wie aufblühen und so

el Fön · 20.12.2006, 22:08

naja, mutter und kind umarmen sich doch meistens gemeinsam. dadurch sind es immerhin schon vier arme.

bestimmt ißt du auch keine meeresfrüchtepizza. falls doch, denke doch das nächste mal dabei an deine mutter und dann an mein gedicht

das das wort einen leichten ekel hervorruft habe ich nicht gewollt, aber positiv sollte es auch auf keinen fall klingen. als ist ekel gar nicht schlecht.

von den onkelz kenne ich einige lieder, mein vater hörte die eine zeit lang sehr intensiv.

es ist doch etwas erwachsen also gekeimt. vielleicht dann nicht gerade die schönste blühte, aber es ist eine. oder auch nicht. vielleicht werde ich nur noch titel schreiben.

Ex-Angel · 20.12.2006, 22:11

ich brech ins essen, meeresfrüchtepizza...kotz. gut wenn ich dem nächst fisch rische denk ich an dein gedicht

stimmt wenns nid positiv klingen soll dann passt es, gut von der seite wenn sich beide umarmen und 4 arme dann sind, ja klinkt logisch, hast mich überzeugt

ja das stimmt es ist eine blühte, trotz des schlechtem :O

exmaex · 20.12.2006, 22:27

hmm, also ich finde die tentakeln passen super rein, es hat etwas "krankes" an sich

ich dachte nämlich, und deshalb fordere ich auch wieder die kleinschreibung, dass tentakeln als "verb" fungieren soll...
ich hatte das bild so vor augen: geweihtes "entweihen" --> betasten, grabschen, tentakeln

also quasi vom thema her inzestiös aufgefasst, dabei auch KEIMzeit, keim als etwas schlechtes, verunreingtes (unschuld des kindes)... usw.

nur "krafttrunkener übermut" passt nicht in konzept
ansonsten ok
gruß max

el Fön · 20.12.2006, 23:22

das Tentakeln

also das geweihte Tentakeln

oder?

exmaex · 20.12.2006, 23:34

achso *mir mit der hand auf die hohle stirn klatsch*

gerundium, jaa klar, der max schnallts immer erst als letzter
sorry

el Fön · 21.12.2006, 00:21

da ruth es auch schon roflte, werde ich den übermut mal löschen. war eh nur eine nähere erläuterung. auf die kann ich verzichten.

19.12.2006, 12:37	#1
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	Keimzeit in Kinderzimmertagen Mutter umarmen geweihtes Tentakeln Regiment von Titanen herbstendende Blätter nebliggrau – meliert [so forme ich Titten nach meinem Bilde - folgende Schreie niemals Begehr] synaptische Feuer in Ewigkeit

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19.12.2006, 12:57	#2
rattentod gesperrt Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 487 Meine Gedichte	der titel mag bei mir hohe erwartungen setzen, aber das war nicht berauschend.

19.12.2006, 13:47	#3
Jeremy Dabei seit: 05/2006 Ort: NRW Alter: 47 Beiträge: 278 Meine Gedichte	Föni! Mir gefällt es! "geweihtes tentakeln"..genial! 'Wobei ich überlege, ob tentakeln nicht groß geschrieben werden sollte?! LG Mani

19.12.2006, 16:14	#4
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	[quote]Original von rattentod der titel mag bei mir hohe erwartungen setzen,[quote] interessant wäre für mich zu wissen, welche erwartungen. @maniac: werde es sofort abändern danke

19.12.2006, 19:08	#5
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	oh , ich würde sagen du bist ein sehr freudscher Prometheus(bzw. dein lyr ich...) krafttrunkener übermut kränkelt etwas in der phonetik, und der letzte Satz überzeugt mich nicht weil er so ...weiß nicht. eigentlich ist die nüchterne Betrachtung der Triebgefühlsteuer genau richtig an dieser Stelle aber mich stört trotzdem die Synapse an dieser Stelle. Es ist nicht hundertprozent stimmig. Nebst diesem gefällt es mir sehr.

19.12.2006, 23:30	#7
Ruth Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 201 Meine Gedichte	ich meinte das wort synapse mit nicht hundertprozent stimmig, begründen kann ich das leider nicht genau

20.12.2006, 16:41	#9
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	hallo el also vorab, das gedicht könnte gut sein, wenn da nicht zwei sachen wären 1 "tentakeln" nee die metapher im bezug auf kindheit und mutter, also nee , ich brech ins essen... nicht bös gemeint... welche bedeutung haben die tentakeln denn? dann das hier "[so forme ich Titten nach meinem Bilde - folgende Schreie niemals Begehr]" also nee, das passt ja gar nicht darein, zumindest das wort titten. du baust einen naja fast guten start auf und machst ihn mit solch einem wort kaputt. weil der schluß denn finde ich richtig gut... ps der titel hat halt mehr versprochen...

20.12.2006, 19:42	#10
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	gedankengang tentakel: habe gehofft man denkt als erstes an krake,oktopus oder ähnliches getier. sie haben fangarme und zwar viele. soll ein wenig die andere seite der mutterliebe beleuchten. einen klammergriff, welchem man sich nicht entziehen kann. sozusagen möchte ich auf die verhältnismäßigkeit hinweisen. das wort "titten" soll ein klein wenig abwertend wirken. das macht es, wie es scheint recht gut. zum titel, wäre etwas wie "alles fotzen außer mutti" besser gewesen? was erwartet man von keimzeit? ist es ein emotional so stark besetztes wort? danke für kritik.

20.12.2006, 21:24	#11
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	ich hab eher damit gerechnet das es von seiten des kindes geht und nicht der mutter, deine metapher ist zwahr nicht schlecht, aber in meinen augen klingt das einfach ekelig in bezug dessen. hab halt ne abneigung gegen das wort beziehungsweise in diesem gedicht ja die abwertung hast wohl geschafft hmm ich erkenne du hörst onkelz oder? also ich habe von keimzeit eigentlich was schönes erwartet, sowas wie aufblühen und so

20.12.2006, 22:08	#12
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	naja, mutter und kind umarmen sich doch meistens gemeinsam. dadurch sind es immerhin schon vier arme. bestimmt ißt du auch keine meeresfrüchtepizza. falls doch, denke doch das nächste mal dabei an deine mutter und dann an mein gedicht das das wort einen leichten ekel hervorruft habe ich nicht gewollt, aber positiv sollte es auch auf keinen fall klingen. als ist ekel gar nicht schlecht. von den onkelz kenne ich einige lieder, mein vater hörte die eine zeit lang sehr intensiv. es ist doch etwas erwachsen also gekeimt. vielleicht dann nicht gerade die schönste blühte, aber es ist eine. oder auch nicht. vielleicht werde ich nur noch titel schreiben.

20.12.2006, 22:11	#13
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	ich brech ins essen, meeresfrüchtepizza...kotz. gut wenn ich dem nächst fisch rische denk ich an dein gedicht stimmt wenns nid positiv klingen soll dann passt es, gut von der seite wenn sich beide umarmen und 4 arme dann sind, ja klinkt logisch, hast mich überzeugt ja das stimmt es ist eine blühte, trotz des schlechtem :O

20.12.2006, 22:27	#14
exmaex Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 362 Meine Gedichte	hmm, also ich finde die tentakeln passen super rein, es hat etwas "krankes" an sich ich dachte nämlich, und deshalb fordere ich auch wieder die kleinschreibung, dass tentakeln als "verb" fungieren soll... ich hatte das bild so vor augen: geweihtes "entweihen" --> betasten, grabschen, tentakeln also quasi vom thema her inzestiös aufgefasst, dabei auch KEIMzeit, keim als etwas schlechtes, verunreingtes (unschuld des kindes)... usw. nur "krafttrunkener übermut" passt nicht in konzept ansonsten ok gruß max

20.12.2006, 23:22	#15
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	das Tentakeln also das geweihte Tentakeln oder?

20.12.2006, 23:34	#16
exmaex Dabei seit: 04/2005 Beiträge: 362 Meine Gedichte	achso mir mit der hand auf die hohle stirn klatsch gerundium, jaa klar, der max schnallts immer erst als letzter sorry

21.12.2006, 00:21	#17
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	da ruth es auch schon roflte, werde ich den übermut mal löschen. war eh nur eine nähere erläuterung. auf die kann ich verzichten.