deine Augen bei Poetry.de

Lorelai · 09.09.2006, 21:22

Du siehst mich an
und deine Augen
machen mich traurig.

Du lachst nicht mehr
seit Monaten
und ich weiß nicht warum.

Du hast dich verändert
und ich mich auch
und seitdem
ist es still zwischen uns.

Wo sind all die Worte hin?
Was ist passiert,
dass wir auf einmal schweigen?

Hat sich unser Weg getrennt?
Ich weiß es nicht.

Aber wenn ich in den Spiegel schaue
sehe ich Augen wie deine
und sie machen mich traurig.

Ex-Angel · 09.09.2006, 21:48

hallo lei

also ich muss sagen es ist ganz gut aber jedoch würde ich etwas anders schreiben, einige worte streichen weil es füllwörter sind, ich zeige dir das mal anhand von deinem gedicht, wenn nicht passt dann überlies es einfach

siehst mich an
deine Augen
machen mich traurig.

Seit Monaten
lachst du nicht mehr
ich weiß nicht warum.

Wir haben uns verändert
seitdem
ist es still zwischen uns.

Wo sind die Worte hin?
Was ist passiert,
dass wir schweigen?

wann haben sich unsere wege getrennt?

Wenn ich in den Spiegel schaue
sehe ich Augen wie deine
sie machen mich traurig.

das Wann haben sich unsere wege getrennt habe ich deshalb geändert weil es ja klar ist das ihr auf verschiedenen wegen geht
naja so finde ich es halt besser
aber trotzdem gut gemacht

P.s der titel ist meines Eachtens nicht passend

liebe grüße
angel

Lorelai · 09.09.2006, 21:56

mmmmmh...ich weiß nicht...
das gedicht war für meine freundin...meine beste,...deshalb erscheint es eigentlich zu der zeit unglaubwürdig, dass der weg sich tatsächlich getrennt hat...
trotzdem danke=)

ich habe eigentlich gar keinen titel für diese gedicht...ich habe fast nie titel für sie...=)
was schlägst du denn als titel vor?vielleicht:traurig/im Spiegel ...?=)

sosuek · 09.09.2006, 21:59

Zitat:

Du hast dich verändert
und ich auch

meinst du tatsächlich 'ich habe dich auch verändert' oder hast du nur das 'mich' vergessen?

Zitat:

Hat sich unser Weg getrennt?

heißt das nicht 'unsere wege'?

sosu

Lorelai · 09.09.2006, 22:01

danke=)ich hatte tatsächlich das mich vergessen...
nein...es soll unseR weG heißen, weil es ganz deutlich werden soll, dass es ein weg zusammen ist...EIN WEG=)
unsere wege wäre es ja, wenn sich der eine gemeinsame weg getrennt hätte...=)

nein...jetzt hört es sich irgendwie anders an...muss da das mich hin?oder kann ich das weglassen?es ist mir vorher nie aufgefallen dass der sinn sich ohne das mich vielleicht verändern könnte...

cute_fighter · 10.09.2006, 13:51

hi lorelai.

Mir gefällt es... Es zeigt in kurzen, nüchternen Wörtern einen kleinen Teil meinerselbst. Das Bild des getrennten Weges gefällt mir, obgleich es weder neu noch eines von mehreren Bilder in deinen Versen ist. Für eine Freundin. Ich dachte mehr an jemandem, mit dem ich nie wirklich befreundet war. Doch es ist dasselbe Gefühl. Dasselbe "in den Spiegel sehen", was ich oft tue und mich dann frage, wo das lyr. du ist. Ob er/ sie noch an mich denkt...

Dennoch hat Angel bereits ein paar Änderungen vollzogen, die mich persönlich ansprechen. Du musst das Gedicht nicht so verändern. Vor allem nicht, wenn es jemand besonderem gewidmet ist. Aber es zeigt dir, was du verbessern kannst. Ein paar Füllwörter weniger. Vielleicht noch ein paar starke Metaphern.

doch..mir gefällt es...

hat was süßes, wahres...trauriges...leichtes...

vlg

Lorelai · 10.09.2006, 19:52

danke=)

Schwendrik · 11.09.2006, 21:50

Hallo Lorelai,

ändere bitte nichts an dem Gedicht. Ohne die viel kritisierten Füllwörter wirkt es zerstückelt - es wird, wie soll ich mich ausdrücken - emotional getötet!
Vergleiche den Verbesserungsvorschlag Angels mit Deinem Original mal genau - es ist was anderes: Angels Variante ist durch das Weglassen der Füllwörter emotional ungleich härter und kälter geworden. Deine Version gefällt mir da besser, weil sie emotional eine andere Schwingung hat ...
Es ist nicht dasselbe, ob man ein Reimwort ändert oder ob man sogenannte Füllwörter weglässt. Füllwörter weglassen verändert den gesamten Lesefluss ...
Lass es, wie es ist - ich finds so, wie Du es geschrieben hast, authentisch ... einfach schön ...

Liebe Grüße

Schwendrik

Lorelai · 11.09.2006, 23:04

Danke schwendrik=)

ja- ich fand Angels vorschlag gut- aber es wäre ein ganz anderes gedicht wenn ich es so uimschreiben würde...
also danke=)dass ich da nicht so lange drüber nachdenken muss=)

vlg

lorelai

09.09.2006, 21:22	#1
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	deine Augen Du siehst mich an und deine Augen machen mich traurig. Du lachst nicht mehr seit Monaten und ich weiß nicht warum. Du hast dich verändert und ich mich auch und seitdem ist es still zwischen uns. Wo sind all die Worte hin? Was ist passiert, dass wir auf einmal schweigen? Hat sich unser Weg getrennt? Ich weiß es nicht. Aber wenn ich in den Spiegel schaue sehe ich Augen wie deine und sie machen mich traurig.

09.09.2006, 21:48	#2
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	hallo lei also ich muss sagen es ist ganz gut aber jedoch würde ich etwas anders schreiben, einige worte streichen weil es füllwörter sind, ich zeige dir das mal anhand von deinem gedicht, wenn nicht passt dann überlies es einfach siehst mich an deine Augen machen mich traurig. Seit Monaten lachst du nicht mehr ich weiß nicht warum. Wir haben uns verändert seitdem ist es still zwischen uns. Wo sind die Worte hin? Was ist passiert, dass wir schweigen? wann haben sich unsere wege getrennt? Wenn ich in den Spiegel schaue sehe ich Augen wie deine sie machen mich traurig. das Wann haben sich unsere wege getrennt habe ich deshalb geändert weil es ja klar ist das ihr auf verschiedenen wegen geht naja so finde ich es halt besser aber trotzdem gut gemacht P.s der titel ist meines Eachtens nicht passend liebe grüße angel

09.09.2006, 21:56	#3
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	mmmmmh...ich weiß nicht... das gedicht war für meine freundin...meine beste,...deshalb erscheint es eigentlich zu der zeit unglaubwürdig, dass der weg sich tatsächlich getrennt hat... trotzdem danke=) ich habe eigentlich gar keinen titel für diese gedicht...ich habe fast nie titel für sie...=) was schlägst du denn als titel vor?vielleicht:traurig/im Spiegel ...?=)

09.09.2006, 22:01	#5
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	danke=)ich hatte tatsächlich das mich vergessen... nein...es soll unseR weG heißen, weil es ganz deutlich werden soll, dass es ein weg zusammen ist...EIN WEG=) unsere wege wäre es ja, wenn sich der eine gemeinsame weg getrennt hätte...=) nein...jetzt hört es sich irgendwie anders an...muss da das mich hin?oder kann ich das weglassen?es ist mir vorher nie aufgefallen dass der sinn sich ohne das mich vielleicht verändern könnte...

10.09.2006, 13:51	#6
cute_fighter Dabei seit: 02/2006 Beiträge: 1.123 Meine Gedichte	hi lorelai. Mir gefällt es... Es zeigt in kurzen, nüchternen Wörtern einen kleinen Teil meinerselbst. Das Bild des getrennten Weges gefällt mir, obgleich es weder neu noch eines von mehreren Bilder in deinen Versen ist. Für eine Freundin. Ich dachte mehr an jemandem, mit dem ich nie wirklich befreundet war. Doch es ist dasselbe Gefühl. Dasselbe "in den Spiegel sehen", was ich oft tue und mich dann frage, wo das lyr. du ist. Ob er/ sie noch an mich denkt... Dennoch hat Angel bereits ein paar Änderungen vollzogen, die mich persönlich ansprechen. Du musst das Gedicht nicht so verändern. Vor allem nicht, wenn es jemand besonderem gewidmet ist. Aber es zeigt dir, was du verbessern kannst. Ein paar Füllwörter weniger. Vielleicht noch ein paar starke Metaphern. doch..mir gefällt es... hat was süßes, wahres...trauriges...leichtes... vlg

10.09.2006, 19:52	#7
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	danke=)

11.09.2006, 21:50	#8
Schwendrik Dabei seit: 09/2006 Beiträge: 20 Meine Gedichte	Hallo Lorelai, ändere bitte nichts an dem Gedicht. Ohne die viel kritisierten Füllwörter wirkt es zerstückelt - es wird, wie soll ich mich ausdrücken - emotional getötet! Vergleiche den Verbesserungsvorschlag Angels mit Deinem Original mal genau - es ist was anderes: Angels Variante ist durch das Weglassen der Füllwörter emotional ungleich härter und kälter geworden. Deine Version gefällt mir da besser, weil sie emotional eine andere Schwingung hat ... Es ist nicht dasselbe, ob man ein Reimwort ändert oder ob man sogenannte Füllwörter weglässt. Füllwörter weglassen verändert den gesamten Lesefluss ... Lass es, wie es ist - ich finds so, wie Du es geschrieben hast, authentisch ... einfach schön ... Liebe Grüße Schwendrik

11.09.2006, 23:04	#9
Lorelai Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 354 Meine Gedichte	Danke schwendrik=) ja- ich fand Angels vorschlag gut- aber es wäre ein ganz anderes gedicht wenn ich es so uimschreiben würde... also danke=)dass ich da nicht so lange drüber nachdenken muss=) vlg lorelai