Nichtig/der Raub bei Poetry.de

turmfalke · 10.08.2006, 13:20

Muss nur einmal
über deine Lippen fahren
schon halte ich
dein Lächeln
in der Hand.

Ich breche ihm
das Genick
so anmutig
der Hals
Und gold zwinkert dein Auge.

Fürchte dich
nicht
dass du denkst
ich wäre zu jung
Ich weine nur Gift.

Der Weg führt
nicht
zurück, wie du denkst
Es ist ein Witz
du lachst.

Ich raube dir
dein Lachen
nicht
wie du glaubst
ich lächle nur.

---------------

musste die Interpunktion größtenteils weglassen zwecks Interpretation.
LG, Shadow

Appelschnut · 10.08.2006, 15:10

Mich macht dein Gedichtt irgendwie traurig - und das gefällt mir total gut. Du triffst einen sehr schönen Ton. Außerdem lässt sich dein Gedicht gut lesen. Ich mag's!

turmfalke · 10.08.2006, 15:13

Vielen Dank für die Blumen ;-)

uninvited guest · 10.08.2006, 15:19

Welch wunderbare Worte.

Allein diese Wortwahl lässt Dein Gedicht erhaben strahlen.
Im Gegensatz zu Fussballerin stimmt es mich allerdings überhaupt nicht traurig.
Im Gegenteil.
Ich sehe darin eher ein starkes, weibliches Wesen, welches mit seiner verflossenen Liebe abrechnet, sich keine Trauer anmerken lässt.

Auch wenn ich völlig falsch liege.
Diese Worte sind toll!

TUG

turmfalke · 10.08.2006, 15:21

Im Gegenteil, tug,
es freut mich umso mehr, dass jemand genau das in den Zeilen liest, was ich zu verarbeiten versuche.
Vielen vielen Dank!
Ich lasse gerne Raum zur Interpretation, aber dass mal jemand den Nagel auf den Kopf trifft... Respekt!

Schatten

ravna · 06.09.2006, 22:23

okay. also erstmal vorweg:

Ich breche ihm (dem lächeln?)
das Genick
so anmutig
der Hals
Und golden zwinkert dein Auge.

so.
dann das spiel mit dem "nicht". das funktioniert irgendwie nur in der dritten strophe "Fürchte dich nicht / nicht dass du denkst
außerdem stört es mich, dass es in der letzten strophe erst nach der zweiten zeile kommt...
insgesamt ist es mir etwas zu satzig. 'nen bissel ummodeln vielleicht.
inhaltlich schön, gern gelesen.

10.08.2006, 13:20	#1
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Nichtig/der Raub Muss nur einmal über deine Lippen fahren schon halte ich dein Lächeln in der Hand. Ich breche ihm das Genick so anmutig der Hals Und gold zwinkert dein Auge. Fürchte dich nicht dass du denkst ich wäre zu jung Ich weine nur Gift. Der Weg führt nicht zurück, wie du denkst Es ist ein Witz du lachst. Ich raube dir dein Lachen nicht wie du glaubst ich lächle nur. --------------- musste die Interpunktion größtenteils weglassen zwecks Interpretation. LG, Shadow

10.08.2006, 15:10	#2
Appelschnut Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 279 Meine Gedichte	Mich macht dein Gedichtt irgendwie traurig - und das gefällt mir total gut. Du triffst einen sehr schönen Ton. Außerdem lässt sich dein Gedicht gut lesen. Ich mag's!

10.08.2006, 15:13	#3
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Vielen Dank für die Blumen ;-)

10.08.2006, 15:19	#4
uninvited guest Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 481 Meine Gedichte	Welch wunderbare Worte. Allein diese Wortwahl lässt Dein Gedicht erhaben strahlen. Im Gegensatz zu Fussballerin stimmt es mich allerdings überhaupt nicht traurig. Im Gegenteil. Ich sehe darin eher ein starkes, weibliches Wesen, welches mit seiner verflossenen Liebe abrechnet, sich keine Trauer anmerken lässt. Auch wenn ich völlig falsch liege. Diese Worte sind toll! TUG

10.08.2006, 15:21	#5
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Im Gegenteil, tug, es freut mich umso mehr, dass jemand genau das in den Zeilen liest, was ich zu verarbeiten versuche. Vielen vielen Dank! Ich lasse gerne Raum zur Interpretation, aber dass mal jemand den Nagel auf den Kopf trifft... Respekt! Schatten

06.09.2006, 22:23	#6
ravna Dabei seit: 04/2005 Ort: Berlin Alter: 38 Beiträge: 732 Meine Gedichte	okay. also erstmal vorweg: Ich breche ihm (dem lächeln?) das Genick so anmutig der Hals Und golden zwinkert dein Auge. so. dann das spiel mit dem "nicht". das funktioniert irgendwie nur in der dritten strophe "Fürchte dich nicht / nicht dass du denkst außerdem stört es mich, dass es in der letzten strophe erst nach der zweiten zeile kommt... insgesamt ist es mir etwas zu satzig. 'nen bissel ummodeln vielleicht. inhaltlich schön, gern gelesen.