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Theorie und Dichterlatein Ratschläge und theoretisches Wissen rund um das Schreiben.

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Alt 19.09.2006, 14:07   #1
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Standard Regenlieder (?)

Zuerst fängt es platschend an, ein Tropfen nach dem anderen ,ungeübt, unrhythmisch. Es klingt laut dadurch und stört.
Erst jetzt, nach Minuten Regenfalls, hat sich die Melodie offenbart und ist so zart und harmonisch, dass man sie beinahe nicht hört.
Ein sanftes, verzweifeltes kleines Ding - wenn es ein Mensch wäre, würde ich mir den Regen als kleines Kind vorstellen, dass an meiner Hose zupft.
Der Regen ist eins geworden mit der Welt. Aber ich höre die Stimme des Regens noch flüstern, weil ich sie hören will. Sie singt.
Und sie singt Lieder aus längst vergang'nen Zeiten, malt mit ihren Worten Bilder in meinem Kopf aus längst vergess'nen Welten.

Und jeder ist mürrisch, weil es wieder mal nur regnet. Nur regnet ...?

---------

Entweder ich mache ein Gedicht daraus, oder aber eine Kurzgeschichte. Aber was soll ich nehmen?
Es wäre sehr nett, wenn mir jemand zu helfen versucht.

lg, Sha
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.09.2006, 14:19   #2
weiblich ravna
 
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mach ein gedicht daraus
eines was so klingt, wie regen, der auf die blätter einer ulme trifft.
schön... ich liebe regen.
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.09.2006, 14:24   #3
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

aber wie krieg ich die gedanken auf wenige Worte minimiert,
dass sie immer noch schmecken?

Ulmen? Warum ausgerechnet Ulmen ...?
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 19.09.2006, 14:29   #4
weiblich ravna
 
Benutzerbild von ravna
 
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Beiträge: 732

weil ich gerade an ulmen dachte. sind tolle bäume. außerdem hat das wort ulme, wie ich finde, einen sehr schönen klang.

also ich fände es schön, wenn die tatsache, dass es regen ist, sich erst allmählich herauskristallisiert. sozusagen eine enthüllung dieser banalität ( ) am ende. ich würde sagen, probier erstmal rum, stell es dann hier mit dazu, dann kann man immer noch weiter dran arbeiten. ähnlich wie bei einer traumanalyse: erst alles aufschreiben. dann das wichtigste rausschreiben. daraus wieder das wichtigste. und irgendwann hat man ein konzentrat
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Alt 19.09.2006, 19:00   #5
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Die leise Melodie
stößt an meine Gedanken
ein zarter Duft von
Zitronenmelisse
erfüllt die Luft

Deine Worte bleiben,
brennen flüsternd sich
in mein Herz
Und dein Lied
wird ewig rotieren

Du malst vor meinen Augen
Für deine Geschichten
geb ich alles
Sie bringen mich weit fort
lassen mich tanzen

Und alle anderen nur mürrisch
weil es schon wieder nur regnet...

--------

Der Versuch, es in ein Gedicht zu fassen... Ist eindeutig noch zu verbessern, wobei mir Zitronenmelisse als Zutat gefallen mag..
Vorschläge dringend erwünscht

lg, Sha
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Alt 19.09.2006, 20:30   #6
weiblich ravna
 
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Beiträge: 732

hmm ich versuch mal was zu sagen

Die leise Melodie
stößt an meine Gedanken

hier finde ich das "stößt" unpassend. ich weiß nicht, stoßen ist so etwas hartes (verzeihung, aber ich verbinde das eher mit nem schnellen fick)... eine leise melodie die stößt? nee.

ein zarter Duft von
Zitronenmelisse
erfüllt die Luft

ist dieser reim duft / luft unbewusst dadrin? (er ist ja nicht so offensichtlich, aber ich dachte an eine kürzung:

leise melodie
klingt in meinen
gedanken
zarter duft
[zitronenmelisse]
erfüllt die luft)
die zitronenmelisse mag ich auch.

Deine Worte bleiben,
brennen flüsternd sich
in mein Herz
Und dein Lied
wird ewig rotieren

der gegensatz vom brennen zum regen ist natürlich toll. das rotieren würde ich streichen. passt vom wortklang nicht so ganz. "wird ewig" reicht auch, denke ich. herz ist mir zu herzig vielleicht noch nen bissel umstellen?

"deine worte
brennen flüsternd sich
bleiben tief
dein lied
wird ewig"

oder so


Du malst vor meinen Augen
Für deine Geschichten
geb ich alles
Sie bringen mich weit fort
lassen mich tanzen

hier habe ich so ein schönes "märchenerzähler"bild im kopf. vielleicht nicht "geb ich" sondern "geben mir"... wäre natürlich ein etwas anderer gedanke.


Und alle anderen nur mürrisch
weil es schon wieder nur regnet...

zweimal "nur"
und "alle anderen" finde ich überflüssig, weil ja klar ist, dass das lyri das mag. aber wie besser weiß ich auch nicht...
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.09.2006, 14:00   #7
turmfalke
 
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Beiträge: 677

Erst mal:
Vielen Dank, ravna, dass du dir für mich Zeit genommen hast!

Dann hab ich noch etwas:
Zitat:
hier finde ich das "stößt" unpassend. ich weiß nicht, stoßen ist so etwas hartes
Mir ging es hier um eine Art "Stupsen"... aber irgendwie finde ich kein passendes Wort dafür, deinen Vorschlag "leise Melodie klingt in meinen Gedanken" - damit kann ich mich nicht so ganz vereinbaren; es geht mir darum, dass es so wirkt, als würde die Melodie etwas in den Gedanken wecken, etwas "anstupsen" halt...

Vielen Dank, ich werde mit deiner Hilfe das Gedicht noch mal gut durchgehen und einiges, so denke ich, verbessern.

lg, sha
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Alt 20.09.2006, 14:18   #8
Nachtschatten
 
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Beiträge: 270

Die leise Melodie
tastet/berührt (an) meine Gedanken

liebkosen finde ich auch nicht schlecht.
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.09.2006, 14:22   #9
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Hmm... liebkost klingt in meinen Ohren ganz schön...
Ich lasse mir das durch den Kopf gehen! Dankeschön!

Und was ich dir schon immer mal sagen wollte:
Deine "Signatur" ist absolut klasse!

lg, sha
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 20.09.2006, 15:52   #10
Nachtschatten
 
Dabei seit: 05/2006
Beiträge: 270

Liebe Sha,

hihi ja die Signatur ist toll, danke

kannst du nochmal eine weitere Überarbeitung posten?
Würde mich interessieren wie der stand der Dinge ist =)
Nur müsstest du u.U. den Titel ändern, weil der sonst schon viel zu viel vor weg nimmt, oder?
hmm aber wäre auch schade um den Titel =(

Liebe Grüße,
Nachtschatten
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2006, 14:29   #11
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Liebe Nachtschatten,
hier ist nun eine ausgereiftere Version, mit der ich allerdings noch immer nicht ganz zufrieden bin.
Was den Titel angeht, hast du wohl leider recht; ich habe das auch schon gedacht (ravnas Unterricht hinterlässt Spuren ), doch blutet mir das Herz... Ich finde so selten schöne Titel und der gefällt mir wirklich...

Leise Melodie
liebkost meine Gedanken
zarter Duft
(Zitronenmelisse)
erfüllt die Luft

Deine Worte
brennen flüsternd
sich ein, bleiben tief
dein Lied
wird ewig

Vor meinen Augen malst du
für deine Geschichten
geb ich alles
sie bringen mich fort
lassen mich tanzen

Und alle Welt mürrisch,
denn nur wieder Regen...
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2006, 18:50   #12
weiblich ravna
 
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Beiträge: 732

hmmm. und die zitronenmelisse als titel und dafür aus der ersten strophe raus?

und das: "sie bringen mich fort
lassen mich tanzen" eventuell noch verknüpfen (sie tanzen mich fort, oder so)
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 27.09.2006, 19:36   #13
Nachtschatten
 
Dabei seit: 05/2006
Beiträge: 270

Hallo ihr zwei,
Zitronenmelisse finde ich i-wie zu weit vom Thema, dafür dass sie nur einmal im Gedicht vorkommt.
mhh vollständig hört sich das auch für mich noch nicht an.
Aber die Regenlieder könntest du ins Gedicht mitaufnehmen... nur dann würde es auch die Pointe verlieren wenn du es mitten reinsetzt. Vielleicht ans Ende. Aber das Ende finde ich sehr gelungen.
Das ist schwer.
Vielleicht merkst du dir den Titel einfach und verwendest ihn für etwas anderes?

Liebe Grüße
Nachtschatten
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 01.10.2006, 14:37   #14
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Danke mal wieder, ihr beiden.

Hm... aber wenn ich die Zitronenmelisse als Titel nehme, entfernt es sich, so finde ich, zu weit vom Thema...

tanzen mich fort finde ich aber sehr schön. Das nehme ich vielleicht mit rein... obwohl... auf jeden Fall nehm ichs mit rein

lg und ein Riesen(!)Dankeschön!
Sha
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