Schlaflos bei Poetry.de

Diva · 09.12.2006, 02:50

Abends, wenn ich müde bin,
zieht mich das Bett in seinen Bann,
Es schreit nach einem guten Schlaf,
mit seinen weichen Federkissen.

Doch dieser gute Schlaf,
und jene süßen Träume,
mit welchen es mich in sich rief,
enttäuschen mich ab und an.

Ich träum dann nicht,
von Sonnenschein oder süße Träume,
sondern träum ich dann,
den schlimmsten Traum von allen.

Der Alptraum hält mich fest im Schlaf,
und lässt mich nicht erwachen,
bis morgens dann die Sonne scheint,
und mich endlich zum Tage reißt.

Abends wenn ich schlafen geh,
hält mich die Angst ganz fest,
sie lässt mich nicht zur Ruhe kommen,
selbst wenn ich dann die Schäfchen zähl.

Und auch der Sandmann war bei mir,
wünschte süße Träume,
mich quält jedoch die Angst zu träumen.

Bald flöß ich mir den Schlaftrunk ein,
der mich ins Traumland bringt,
und ich schlaf sorglos ein.

Blutsschwester · 09.12.2006, 03:00

Liebe Diva,

dafür, dass du nicht den Traum erklärst bzw beschreibst, finde ich es ziemlich lang. Mir fehlt die knackige Kernaussage...Es ist mir ein bisschen zu schwammig verarbeitet und ich vermisse einen gewissen Wendepunkt.
Schlecht ist es aber definitiv nicht...

LG

Die Schwester

Diva · 10.12.2006, 13:26

Dankeschön...
Ja ich weiß dass es ziemlich lang ist aber mir fällt es immer schwer noch etwas wegzukürzen. Könntest du vielleicht das mit dem Wendepunkt noch etwas konkretisieren? Und was meinst du mit "zu schwammig verarbeitet" Es wäre nett wenn du mir antwortest, ich möchte mich ja verbessern.

Blutsschwester · 10.12.2006, 14:15

Liebe Diva,

schön, dass du dich für Kritikpunkte interessierst. Das ist leider sehr selten (geworden).
Zum Wendepunkt: Ich denke deine Arbeit hier ist noch etwas zu vorrausschaubar. In den ersten beiden Strophen quasi eine Situationsvorstellung, in den kommenden Strophen folgt dann leider keine neue Idee. Der Schluss ist quasi von Anfang an klar.

Zum "Schwammig": Man hätte bestimmte Aussagen knapper und treffender formulieren können. Quasi nicht so um den heißen Brei drumherum. Im Grunde was ich eben zum Wendepunkt schon bemängelt habe. Ich denke wenn man eine Momentaufnahme so deutlich und genau beschreibt ist es sehr passend, aber bei dir geht es ja ums Schlafen, dass jeden Tag wiederkehrt bzw eben nicht. Ich denke da wären präzisere Satzformulierungen und treffende Schlagaussagen besser gewählt. Wobei dass auch garantiert geschmackssache ist...

Vielleicht solltest du auch noch ein oder zwei comments abwarten, bevor du grobe Änderungen vornimmst!?

Was mir im Nachhineinnoch aufgefallen ist: Wieso führst du die vierzeilige Strophenlänge nicht weiter sondern reduzierst dich auf drei Zeilen? Für mich geht dadurch ein Teil des Rythmus´verloren. Generell gefällt mir deine klare Form. Ich bin in diesen Dingen manchmal ein Fetischist...

Liebe Sonntagsgrüße

Deine Schwester

Ich hoffe, du kannst nun etwas damit anfangen. Wenn nicht schreib einfach eine pn...

09.12.2006, 02:50	#1
Diva Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 12 Meine Gedichte	Schlaflos Abends, wenn ich müde bin, zieht mich das Bett in seinen Bann, Es schreit nach einem guten Schlaf, mit seinen weichen Federkissen. Doch dieser gute Schlaf, und jene süßen Träume, mit welchen es mich in sich rief, enttäuschen mich ab und an. Ich träum dann nicht, von Sonnenschein oder süße Träume, sondern träum ich dann, den schlimmsten Traum von allen. Der Alptraum hält mich fest im Schlaf, und lässt mich nicht erwachen, bis morgens dann die Sonne scheint, und mich endlich zum Tage reißt. Abends wenn ich schlafen geh, hält mich die Angst ganz fest, sie lässt mich nicht zur Ruhe kommen, selbst wenn ich dann die Schäfchen zähl. Und auch der Sandmann war bei mir, wünschte süße Träume, mich quält jedoch die Angst zu träumen. Bald flöß ich mir den Schlaftrunk ein, der mich ins Traumland bringt, und ich schlaf sorglos ein.

09.12.2006, 03:00	#2
Blutsschwester Dabei seit: 08/2005 Beiträge: 328 Meine Gedichte	Liebe Diva, dafür, dass du nicht den Traum erklärst bzw beschreibst, finde ich es ziemlich lang. Mir fehlt die knackige Kernaussage...Es ist mir ein bisschen zu schwammig verarbeitet und ich vermisse einen gewissen Wendepunkt. Schlecht ist es aber definitiv nicht... LG Die Schwester

10.12.2006, 13:26	#3
Diva Dabei seit: 12/2006 Beiträge: 12 Meine Gedichte	Dankeschön... Ja ich weiß dass es ziemlich lang ist aber mir fällt es immer schwer noch etwas wegzukürzen. Könntest du vielleicht das mit dem Wendepunkt noch etwas konkretisieren? Und was meinst du mit "zu schwammig verarbeitet" Es wäre nett wenn du mir antwortest, ich möchte mich ja verbessern.

10.12.2006, 14:15	#4
Blutsschwester Dabei seit: 08/2005 Beiträge: 328 Meine Gedichte	Liebe Diva, schön, dass du dich für Kritikpunkte interessierst. Das ist leider sehr selten (geworden). Zum Wendepunkt: Ich denke deine Arbeit hier ist noch etwas zu vorrausschaubar. In den ersten beiden Strophen quasi eine Situationsvorstellung, in den kommenden Strophen folgt dann leider keine neue Idee. Der Schluss ist quasi von Anfang an klar. Zum "Schwammig": Man hätte bestimmte Aussagen knapper und treffender formulieren können. Quasi nicht so um den heißen Brei drumherum. Im Grunde was ich eben zum Wendepunkt schon bemängelt habe. Ich denke wenn man eine Momentaufnahme so deutlich und genau beschreibt ist es sehr passend, aber bei dir geht es ja ums Schlafen, dass jeden Tag wiederkehrt bzw eben nicht. Ich denke da wären präzisere Satzformulierungen und treffende Schlagaussagen besser gewählt. Wobei dass auch garantiert geschmackssache ist... Vielleicht solltest du auch noch ein oder zwei comments abwarten, bevor du grobe Änderungen vornimmst!? Was mir im Nachhineinnoch aufgefallen ist: Wieso führst du die vierzeilige Strophenlänge nicht weiter sondern reduzierst dich auf drei Zeilen? Für mich geht dadurch ein Teil des Rythmus´verloren. Generell gefällt mir deine klare Form. Ich bin in diesen Dingen manchmal ein Fetischist... Liebe Sonntagsgrüße Deine Schwester Ich hoffe, du kannst nun etwas damit anfangen. Wenn nicht schreib einfach eine pn...