Vor all den Jahren

[ANOUK]

Du brachst das Stocheisen über mir
und plötzlich schoss ein Feuer quer,
fegte die Sturzflut einfach fort.
Kauernd hob ich die Hand vors Gesicht,
dein Zorn jedoch verschlang
selbst allerletzte Partikel Mut.

Er stopfte viel in sein Füllhorn, das er
lachend über mir schwang.
Heilsbringer, dachte ich doch dann
brach er meine Lippen,
und meinen Blick
und ich suchte
letzte Spuren von mir in all dem Dreck.

[Gylon]

Liebe ANOUK,
gefällt mir wieder gut!
Ich überlege ob man anstatt Stocheisen nicht einfach nur Eisen schreiben sollte. Den Stab brechen, das Eisen brechen. Du möchtest dadurch vielleicht den Bezug zum Feuer stärken, aber braucht es das? Ich empfind das Stocheisen etwas als gekünzelt. Aber egal wie du dich entscheidest, mein Lob steht!

Liebe grüße Gylon

[ANOUK]

Hallo Gylon,

danke für Deine (positive) Rückmeldung. Ja, von der Bedeutung her soll es dem "den Stab über jemanden brechen" entsprechen. Daher wird hier in meinen Zeilen das Stocheisen GEBROCHEN (obschon es aus Eisen ist - das nehme ich mir an dieser Stelle mal heraus) . Man könnte es ggf durch das in den meisten Regionen gebräuchlichere Wort "Schürhaken" ersetzen.


lG
Anouk

[shoshin]

Zitat von ANOUK

Du brachst das Stocheisen über mir
und plötzlich schoss ein Feuer quer,
fegte die Sturzflut einfach fort.
Kauernd hob ich die Hand vors Gesicht,
dein Zorn jedoch verschlang
selbst allerletzte Partikel Mut.

Er stopfte viel in sein Füllhorn, das er
lachend über mir schwang.
Heilsbringer, dachte ich doch dann
brach er meine Lippen,
und meinen Blick
und ich suchte
letzte Spuren von mir in all dem Dreck.

Liebe Anouk,
"Stocheisen"...ich habe ein neues Wort gelernt.
Geht es hier um ein misshandeltes Kind oder/und eine erwachsene Frau? Warum wechselt zu von "Du" auf "Er"? Handelt es sich um zwei Gewalttäter?
S2Z3 fehlt ein Komma.
Mit dem Bild in S1Z2 und 3 komme ich nicht zurecht. Was bedeutet das?
Ich stelle mir irgendwie eine Art Fegefeuer vor, aber das es Tränen "wegfegt"??
Trotzdem: es geht unter die Haut.
Lieben Gruß
Anouk

[ANOUK]

@ Charis

lieben Dank fürs Lesen bzw Deine Reaktion auf mein Gedicht.
S1 richtet sich an eine andere Person als S2, daher in S1 das "Du", in S2 jedoch die unpersönliche 3. Person Singular (das über-jemanden-erzählen)

Ich hatte folgende Situation vor Augen: Eine junge Frau flüchtet sich quasi von Anthrazit nach Schwarz. Sie verlässt Person 1, die bereits einen Übergriff gewagt hat, und sucht ihr Heil bei Person 2 (ein Mann, der sie zunächst blendet: "Heilsbringer, dachte ich, doch dann...), dann aber einen viel schlimmeren Übergriff vornimmt.

Ob sie zu Person 1 zurückkehrt und DIREKT das Wort an ihn richtet, oder ob sie sich nur innerlich an ihn wendet, quasi ihr Fazit zieht, das bleibt dem Leser selbst überlassen. Da möchte ich nichts vorgeben. Im wahren Leben ist es oft leider so, dass entsprechende Frauen eine Art Opfer-Mentalität entwickeln und immer wieder zu demselben Mann (oder zumindest zu einem vergleichbaren Männertypus) zurückkehren.


lG,
Anouk

[anna amalia]

Liebe Anouk,

ich habe unten einen Vorschlag gemacht und finde es gut, wenn die Strophen jeweils mit Du Ich Er beginnen- auch , wenn mich das beim Lesen erst irritiert hat ..

Ein interessanter Tria - log sozusagen ..

Liebe Grüße

Anna



Du brachst das Eisen über mir,
plötzlich schoss Feuer quer,
fegte die Sturzflut einfach fort.

Ich hob kauernd die Hand vors Gesicht,
dein Zorn jedoch verschlang
selbst allerletzte Partikel Mut.

Er stopfte viel in sein Füllhorn, das er
lachend über mir schwang.
Heilsbringer,
dachte ich doch dann
brach er meine Lippen,
und meinen Blick und
ich suchte
letzte Spuren von mir in all dem Dreck.

[ANOUK]

@ Anna Amalia

Danke für Dein Feedback nebst Verbesserungsvorschlag.
Die Idee mit der Dreiteilung: Du-Ich-Er gefällt mir ausnehmend gut. Dadurch wird ( ohne meine drumherum- Erklärung) der Wechsel zwischen den Personen deutlicher. Ich werde eine Überarbeitung vornehmen und mich dabei gerne an Deinem Vorschlag orientieren. Das einzige, womit ich noch immer nicht glücklich bin, ist die Sache mit dem "Eisen". Stocheisen oder Schürhaken sind von den Silben/Betonung nicht so glücklich, jedoch nur "Eisen" zu schreiben, lässt den Sinn ggf schwer erfassen. Da muss ich mir noch dringen etwas einfallen lassen.
lG
Anouk

[anna amalia]

Liebe Anouk,

Wie ist denn ganz schlicht: du brachst den Eisenstab???

Beste Grüße

Anna

[Gylon]

Du brachst den Stab aus Eisen über mir

?

Jetzt sag ich aber nix mehr

Liebe Grüße Gylon

[ANOUK]

Du brachst den Stab einst über mir,
und plötzlich schoss ein Feuer quer
- es fegte die Sturzflut einfach fort.

Ich hob die Hand vors
brennende Gesicht,
schnappte Luft, ein Wort im Mund,
dein Zorn jedoch verschlang
selbst allerletzte Partikel Mut.

Er stopfte viel in sein Füllhorn, das er
lachend über mir schwang.
Heilsbringer,
dachte ich doch dann
brach er meine Lippen,
und meinen Blick und
ich suchte
letzte Spuren von mir in all dem Dreck.


@Anna Amalia @Gylon

danke für Eure Inputs, ich habe mich an eine Überarbeitung gemacht, wobei ich mich an der von dir, Anna, vorgeschlagenen 3-Teilung orientiert habe. Das "Eisen" habe ich unterschlagen und mich nach vielen Überlegungen dann doch nur für den Stab entschieden. Danke, Gylon, für die Gedanken, die Du Dir dahingehend gemacht hast.
lG,
Anouk