Resignation bei Poetry.de

Jeremy · 30.09.2006, 21:10

Dein Wortenwall
generationengewaltig
niederschmetternd
prellt
mein blutend Herz
wieder
Argumentenhügel
ungenutzt eingeebnet
stiefelmaßüberragend
weil

______________________________
Bin mit der Form nicht wirklich sicher. Der Titel spiegelt zudem nicht das wieder, was ich ausdrücken möchte...

el Fön · 01.10.2006, 11:14

generationengewaltig?

würde besser zu Argumentenhügel passen

sprachlich wirkt es "runder" als deine anderen werke... also eine verbesserung;

über das "weil" muß ich noch nachdenken.

erster eindruck: es gefällt

Jeremy · 01.10.2006, 11:29

Hallo!

Generationengewaltig wird sofort umgesetzt. Hast vollkommen Recht.
Danke!
Auch für das Lob!
Tja, das "weil"...wollte das Gedicht nicht wieder mit einem wirklichen Ende versehen, wie ich es sonst mache. Interpretationsspielraum lassend quasi.
Was meinst Du zum Titel? Ne andere Idee?

Merke gerade, dass Generationengewaltig die Form sprengt. Meinst Du ich kann das irgendwie auseinanderziehen? Oder so lassen?

Dank Dir!
LG
Maniac

Guardian · 01.10.2006, 13:45

gar nicht schlecht, gar nicht schlecht. ich habe das bild eines kindes/eines jugendlichen vor mir, der an der streng logischen argumentation eines erwachsenen (des vaters?) abprallt. ich mag die neologismen sehr, weil sie verdichten.
generationsgewaltig sprengt die form nicht so sehr, stiefelmaßüberragend hat die gleiche länge wenn ich das richtig seh.
recht gern gelesen

Jeremy · 01.10.2006, 13:54

Uuups...danke.
Freut mich, dass Dir meine Wortschöpfungen gefallen.
Zudem liegst Du mit Deiner Interpretation ganz nah an meiner Intention.

Frage: Hattest "generationsgewaltig" geschrieben, wie ich es in meiner ersten Fassung hatte. Wie Du vielleicht gesehen hast, habe ich das in
"generatioNENgewaltig" abgeändert. Zu was würdest Du tendieren?

Vielen Dank für Dein Lob und überhaupt...

LG
Maniac

Guardian · 01.10.2006, 13:57

generationsgewaltig ist -für mein empfinden- das dem sprachgefühl am natürlichsten erscheinende wort, du siehst ja, dass auch ich darüber gestolpert bin. gerade deshalb für ich generationengewaltig lassen, es ist durchaus zu wollen, dass der leser mal stolpert.

Jeremy · 01.10.2006, 14:03

Gut. Dann wird es so gelassen. Paßt vom Sinn her eh besser.
Und wenn Du meinst, nen kleiner "Stolperstein" hier und da stört nicht, umso besser...

Vielen Dank.

LG
Maniac

Guardian · 01.10.2006, 14:14

es ist ja ein beabsichtigter stolperstein, über sowas stolper ich gerne. nur fallen darf der leser nicht, das wär blöd.

Jeremy · 01.10.2006, 17:34

Werde mich bemühen, den Leser auch in Zukunft nur straucheln und nicht fallen zu lassen.
Vielen Dank für Deine Hilfe...

@el Fön: Dir danke ich ebenfalls...

LG
Maniac

el Fön · 02.10.2006, 14:24

und nochmal ein gedankenfurz von mir.

wegen dem steil und der fohrm.

überlege doch mal bitte, das "weil" auch noch an den anfang zu stellen. dadurch rückt "mein blutend herz" ins zentrum. es wird doch bereits herrlich von "prellt" und "wieder" flankiert. das ganze hat dann irgendwie so ein kreisdingenszirkelschluss und wirkt dadurch vielleicht sogar abgeschlossener und kann ganz alleine stehen.

weil
Dein Wortenwall
generationengewaltig
niederschmetternd
prellt
mein blutend Herz
wieder
Argumentenhügel
ungenutzt eingeebnet
stiefelmaßüberragend
weil

übgrigens: ich dachte als erstes auch an eltern, aber eigentlich sind keine hinweise dafür da. also habe ich mich entschlossen, das gedicht anders zu interpretieren.

ich sehe es jetzt als anprangerung des autoritätsargumentes und die folgen von selbigem.

und gerade der titel ist gut gewählt.

habe mich entschlossen, das thema zu klauen und ein eigenes verschen darüber zu schreiben.

also, hab dank für dieses werk.

mfg

Jeremy · 02.10.2006, 15:46

Hallo!

Also...ersteinmal vielen Dank, dass Du Deine kostbare Zeit meinem Gedichtchen widmest (zumindest für einen Moment)...aber...Du ahnst es wahrscheinlich bereits...ich weiss nicht, ob die Intention dahinter eine "Einfassung" durch die "weils"...mh...verträgt. Es wäre dann irgendwie zu "rund". Auch wenn mir der Gedanke des Herzen in der Mitte wirklich gefällt...
Doch auch wenn mich Dein Vorschlag derzeit nicht wirklich überzeugt, werden ich mit dem Gedanken schwanger gehen und sehen, was passiert...
Vielen Dank für Deine Mühen!

Ganz, ganz liebe Grüße

Maniac

Ps.: Bin auf Dein Werk gespannt...

30.09.2006, 21:10	#1
Jeremy Dabei seit: 05/2006 Ort: NRW Alter: 47 Beiträge: 278 Meine Gedichte	Resignation Dein Wortenwall generationengewaltig niederschmetternd prellt mein blutend Herz wieder Argumentenhügel ungenutzt eingeebnet stiefelmaßüberragend weil ______________________________ Bin mit der Form nicht wirklich sicher. Der Titel spiegelt zudem nicht das wieder, was ich ausdrücken möchte...

01.10.2006, 11:14	#2
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	RE: Resignation generationengewaltig? würde besser zu Argumentenhügel passen sprachlich wirkt es "runder" als deine anderen werke... also eine verbesserung; über das "weil" muß ich noch nachdenken. erster eindruck: es gefällt

02.10.2006, 14:24	#10
el Fön Dabei seit: 08/2006 Beiträge: 345 Meine Gedichte	RE: Resignation und nochmal ein gedankenfurz von mir. wegen dem steil und der fohrm. überlege doch mal bitte, das "weil" auch noch an den anfang zu stellen. dadurch rückt "mein blutend herz" ins zentrum. es wird doch bereits herrlich von "prellt" und "wieder" flankiert. das ganze hat dann irgendwie so ein kreisdingenszirkelschluss und wirkt dadurch vielleicht sogar abgeschlossener und kann ganz alleine stehen. weil Dein Wortenwall generationengewaltig niederschmetternd prellt mein blutend Herz wieder Argumentenhügel ungenutzt eingeebnet stiefelmaßüberragend weil übgrigens: ich dachte als erstes auch an eltern, aber eigentlich sind keine hinweise dafür da. also habe ich mich entschlossen, das gedicht anders zu interpretieren. ich sehe es jetzt als anprangerung des autoritätsargumentes und die folgen von selbigem. und gerade der titel ist gut gewählt. habe mich entschlossen, das thema zu klauen und ein eigenes verschen darüber zu schreiben. also, hab dank für dieses werk. mfg

01.10.2006, 11:29	#3
Jeremy Dabei seit: 05/2006 Ort: NRW Alter: 47 Beiträge: 278 Meine Gedichte	Hallo! Generationengewaltig wird sofort umgesetzt. Hast vollkommen Recht. Danke! Auch für das Lob! Tja, das "weil"...wollte das Gedicht nicht wieder mit einem wirklichen Ende versehen, wie ich es sonst mache. Interpretationsspielraum lassend quasi. Was meinst Du zum Titel? Ne andere Idee? Merke gerade, dass Generationengewaltig die Form sprengt. Meinst Du ich kann das irgendwie auseinanderziehen? Oder so lassen? Dank Dir! LG Maniac

01.10.2006, 13:45	#4
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	gar nicht schlecht, gar nicht schlecht. ich habe das bild eines kindes/eines jugendlichen vor mir, der an der streng logischen argumentation eines erwachsenen (des vaters?) abprallt. ich mag die neologismen sehr, weil sie verdichten. generationsgewaltig sprengt die form nicht so sehr, stiefelmaßüberragend hat die gleiche länge wenn ich das richtig seh. recht gern gelesen

01.10.2006, 13:54	#5
Jeremy Dabei seit: 05/2006 Ort: NRW Alter: 47 Beiträge: 278 Meine Gedichte	Uuups...danke. Freut mich, dass Dir meine Wortschöpfungen gefallen. Zudem liegst Du mit Deiner Interpretation ganz nah an meiner Intention. Frage: Hattest "generationsgewaltig" geschrieben, wie ich es in meiner ersten Fassung hatte. Wie Du vielleicht gesehen hast, habe ich das in "generatioNENgewaltig" abgeändert. Zu was würdest Du tendieren? Vielen Dank für Dein Lob und überhaupt... LG Maniac

01.10.2006, 13:57	#6
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	generationsgewaltig ist -für mein empfinden- das dem sprachgefühl am natürlichsten erscheinende wort, du siehst ja, dass auch ich darüber gestolpert bin. gerade deshalb für ich generationengewaltig lassen, es ist durchaus zu wollen, dass der leser mal stolpert.

01.10.2006, 14:03	#7
Jeremy Dabei seit: 05/2006 Ort: NRW Alter: 47 Beiträge: 278 Meine Gedichte	Gut. Dann wird es so gelassen. Paßt vom Sinn her eh besser. Und wenn Du meinst, nen kleiner "Stolperstein" hier und da stört nicht, umso besser... Vielen Dank. LG Maniac

01.10.2006, 14:14	#8
Guardian Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 597 Meine Gedichte	es ist ja ein beabsichtigter stolperstein, über sowas stolper ich gerne. nur fallen darf der leser nicht, das wär blöd.

01.10.2006, 17:34	#9
Jeremy Dabei seit: 05/2006 Ort: NRW Alter: 47 Beiträge: 278 Meine Gedichte	Werde mich bemühen, den Leser auch in Zukunft nur straucheln und nicht fallen zu lassen. Vielen Dank für Deine Hilfe... @el Fön: Dir danke ich ebenfalls... LG Maniac

02.10.2006, 15:46	#11
Jeremy Dabei seit: 05/2006 Ort: NRW Alter: 47 Beiträge: 278 Meine Gedichte	Hallo! Also...ersteinmal vielen Dank, dass Du Deine kostbare Zeit meinem Gedichtchen widmest (zumindest für einen Moment)...aber...Du ahnst es wahrscheinlich bereits...ich weiss nicht, ob die Intention dahinter eine "Einfassung" durch die "weils"...mh...verträgt. Es wäre dann irgendwie zu "rund". Auch wenn mir der Gedanke des Herzen in der Mitte wirklich gefällt... Doch auch wenn mich Dein Vorschlag derzeit nicht wirklich überzeugt, werden ich mit dem Gedanken schwanger gehen und sehen, was passiert... Vielen Dank für Deine Mühen! Ganz, ganz liebe Grüße Maniac Ps.: Bin auf Dein Werk gespannt...