Blind

[cute_fighter]

Den Plastikbecher in der Hand,
die Augen graumeliert,
erbettelst du noch einen Tag.

Im Rinnstein keine Münze.
Menschentrubel aus Kristall.


Ich sehe die Geschichte dir
in jenem trüben Blick,
sie zieht mich klopfend an,

ich drehe ab.
Verrennend.

[Yve]

Und gleich nochmal

Die letzte Strophe hinterlässt definitiv großen Eindruck bei mir und stimmt mich nachdenklich. Vor allen Dingen muss man sie nicht im Kontext sehen und das lässt Raum für eigene/andere Interpretationen. Gefällt

[tagedieb]

Hi cute. Dein Gedicht spricht mich an. Es hat sehr schöne Passagen. (3. Zeile z.B.) Allerdings finde ich, dass Du daran noch arbeiten solltest. Ich glaube, es braucht die 6. und die letzte Zeile nicht, da in ihnen eine Wiederholung liegt, die die Intention nicht unterstützt. Die jetzige vorletzte Zeile greift noch nicht genügend.

[cute_fighter]

soo ihr beiden...

yve... ich bin gar nicht auf die Idee gekommen, die letzte Strophe alleine zu sehen, aber du hast definitiv Recht Danke.

hm...Ro, ja 6.Zeile... ich glaub, die lasse ich wirklich weg. Die allerletzte Zeile finde ich aber bisher notwendig, ich werde mal kurz überlegen, wie man die vorletze Zeile ändern kann, denn dann fällt die letzte Zeile evtl. weg, aber ich mag die Wiederholung.
Mit der vorletzten Zeile hast du mir aus der Seele gesprochen =)
Danke

Liebste Grüße.

[kuse]

Ich frage es ungern, cutie, aber kannst du mir genau deine Aussage des gedichtes erklären? Ich will nicht in eine falsche Richtung kritisieren. und ja, diesmal habe ich eine

[cute_fighter]

Als ob ich eine direkte Aussage hätte... aber ich kann ja ein bisschen per pn klären, ob es dir hilft ist eine andere Frage

[tagedieb]

"Ich frage es ungern, cutie, aber kannst du mir genau deine Aussage des gedichtes erklären?" Wieso das denn? Absurd.

"~" ... weg damit!

Die letzte Zeile ist es noch nicht.

[cute_fighter]

oke... noch ein paar kleine Änderungen.. eigentlich würde ich dir so gerne widersprechen, Ro, aber warum nur hast du mit deinen Kritikpunkten so verdammt recht?... Danke, mir gefällt es jedenfalls besser.

[the clown]

Hm...schwierig...
Dein letztes Gedicht hat mir besser gefallen...
Mir sind die Zeilen irgendwie zu bruchstückhaft und zu unzusammenhängend, selbst bei deinen Metaphern!

the clown

[kuse]

Original von Ro
"Ich frage es ungern, cutie, aber kannst du mir genau deine Aussage des gedichtes erklären?" Wieso das denn? Absurd.

"~" ... weg damit!

Die letzte Zeile ist es noch nicht.

ich habe einen guten grund dies erfahren zu wollen. auch wenn ich sonst nicht nachfrage, nimm es einfach so hin. sry für OT

Hallo,
ich drehe hab, darf ich das verstehen als: ich drehe ab?
Danke,
R

[tagedieb]

"hab" hat Vorposter ruelfig schon angesprochen. "Ich sehe die Geschichte dir" ... fehlt da etwas? Ansonsten: Sehr gut!

[rabenblut]

Hi.
Alles was ich lese,lässt mich an einen Obdachlosen denken.
Allein,deine letzten vier Wörter verstehe ich auch nach mehrmaligem Lesen nicht.Bis dahin,zeichnest du allerdings schöne (wenn man es so nennen darf) Begriffe.
Ich habe es aber gerne gelesen.Um der Verdichtung willen,könntest du das von mir genannte auch gern weglassen.
Gruss,Rabenblut

[Inti]

hallo

für mich ist es offensichtlich, dass es um einen obdachlosen geht. aber ist ja auch schön, bei einem gedicht nach zweimaligem lesen eine idee zu haben

mir gefällt nur das wort "plastikbecher" nicht. es ist als einiziges so lang und stört den rhythmus. vielleicht fällt dir noch was anderes ein, substantiv mit attribut.

ansonsten schön

grüße
inti

[cute_fighter]

eieiei... da bin ich mal einen Abend nicht da, da schreibt ihr alle was Freut mich, also erst einmal danke an alle

the clown, hm, vlt ist es bruchstückhaft, aber ich wollte mal wieder etwas anderes schreiben, nicht dauernd auf der Stelle treten... Aber einen Zusammenhang haben die Worte in meinen Augen Naja, werd wohl noch an solchen Gedichten arbeiten müssen...

ruelfig, ja, du hast Recht, habs schnell verbessert.

Ro, eigentlich fehlt da nichts, ich habe nur vermieden "deine Geschichte" zu schreiben...

Rabenblut, ich kann die letzten vier Worte nicht weglassen. Auf gar keinen Fall, das würde nämlich nicht das wegrennen des lyr. Ichs ausdrücken, wenn die nicht da stehen würden. So könnte man zu dem Schluss kommen, dass das lyr. Ich dem Obdachlosen schließlich doch hilft oder ähnliches... und das wollte ich nicht...

Inti, normalerweise würde ich jetzt über eine Änderung nachdenken, aber eigentlich mag ich den Plastikbecher sehr gern... Außerdem würde es ansonsten zu einem Adjektiv führen, welche ich im Moment größtenteils zu vermeiden versuche, um meinen Schreibstil in meiner Geschichte mit zu verbessern.

=) Liebste Grüße.

[rabenblut]

@Inti
ja,da hat mann so manchem Cowboy was voraus.
@Cute
sicher,aber genau das meine ich.Ein offenes Ende.
Das würde meiner Meinung nach das Gedicht inhaltlich wichtiger erscheinen lassen.
Aber,es ist dein Text,deine Intentionsabsicht.
So oder so.
Gern gelesen.
Gruss,Rabenblut