Getanes und Gesagtes

[Malu]

Die Erste mit dem Schwert bedroht, zu Schweigen bis zum Tod.
Die Zweite abgerichtet, wohl erzogen ohne Not.
Die Dritte ohne Ahnung, ohne Bande alter Tage.
Zu Grabe wird Getanes, zu Sage wird Gesagtes.

- Malu

[Ex-Ralfchen]

servus -

komischer text. kann nix damit anfangen. spielst du bei ritterspielen mit?

vlg
r

[Malu]

Hey Ralfchen,

definiere Ritterspielchen?
Um ein wenig Deutungsmöglichkeiten zu geben: es geht um Generationen.
Das Schwert, was dich vermutlich zu dem Gedanken bringt, ist in erster Linie Symbolik.

lg
Malu

[Plutino]

Zitat von Malu

Um ein wenig Deutungsmöglichkeiten zu geben: es geht um Generationen.

Wenn du schon im dritten Beitrag Deutungsmöglichkeiten anbietest, dann war der Text schlecht.

Man kann niemanden bedrohen zu schweigen. Oder? Das ist falsches Deutsch, glaub ich. In diesem Fall nicht abgedeckt durch die dichterische Freiheit. Dafür wirkt es zu unbeholfen. Man kann jemanden mit vorgehaltener Waffe Schweigen gebieten, mit vorgehaltener Waffe zu Schweigen zwingen, oder zwingen zu schweigen. Man kann außerdem drohen zu schweigen. Damit droht man aber sein eigenes Schweigen an. Sehe ich das falsch?

›Bande alter Tage‹? Tue ich mich schwer mit. Aber ich kann mich drauf einlassen.

›Zu Grabe wird Getanes‹? Was liegt in dem Grab? Getanes ließe sich zu Grabe tragen. Es kann sich in einem Grab befinden. Soweit so gut. Prinzipiell könnte auch das Getane Grab sein oder werden. Vielleicht liegt es an meiner schwindenden Konzentration. Im Moment kann ich mich auf das Bild nicht einlassen.

›Zu Sage wird Gesagtes‹

Die Aussage fühlt sich trivial an. Nicht alle Wortspiele ergeben auch Sinn. Und das klingt in meinen Ohren so, als habest du dir gedacht, es könnte einen Sinn ergeben, wenn der Leser nur lange genug überlegt.

Ich habe dich also im Verdacht, dass du dir selbst nicht ganz sicher bist, dass wirklich alles, was du geschrieben hast, nur maximal drei oder vier Deutungen erlaubt. Wenn nämlich beliebig viele Deutungen möglich sind, dann stimmt was mit dem Text nicht.

[Malu]

Vielleicht war ich etwas vorschnell heute Nacht Aber dass deswegen das Gedicht gleich schlecht sein muss, verstehe ich nicht.

Ob man jetzt jemanden bedroht, und damit in nächster Konsequenz zum Schweigen zwingt, oder ihn zum Schweigen zwingt ist für mich ein relativ marginaler Unterschied. Ich würde sagen es ist nicht unbedingt von Nöten den Zwischenschritt darzulegen, weil man ihn sich denken kann. Aber ich verstehe den Punkt und nur weil ich ihn direkt mitdenke, muss es der Rezipient nicht. Danke dafür.

Zu deinen weiteren Punkten: Es ist definitiv eine klare Deutung intendiert, und das Gedicht entstand aus einem lange erforschten Gedankengang und nicht aus einer Laune unbedachter Wortwahl. Falls du/ihr Lust dazu habt, überlegt nochmal. Eine weitere Deutungsmöglichkeit sollte ich mir ja erstmal verkneifen, wie du richtig gesagt hast.

lg

[Plutino]

Ich bin der Meinung, dass Kunstwerke nicht den Künstler brauchen sollten, um verstanden werden zu können.

In deinem Gedicht geht es irgendwie um Unterdrückung und Selbstunterdrückung der Frau.

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Ich halte das folgende ›Gedicht‹ übrigens auch nicht für gut. Ich habe es mir eben aus den Rippen geschnitten und genügt meinen Ansprüchen auch nicht.

Die Erste wurd aus ’ner Rippe geschnitten
Die Zweite war auf ’nem Besen geritten
Die Dritte darf malochen nach langem Bitten
Die Vierte versucht ihre Seele zu kitten
Die Fünfte sagt ›Mädels‹ zu ihr’n Titten
Die Sechste denkt bei allem an Fritten …
… und mag keine Blumenbewunderer.

(›War geritten‹ ist auch falsches Deutsch, oder? Sollte Plusquamperfekt sein. Aber ›hatte geritten‹ klingt in meinen Ohren noch falscher. Vielleicht wieder mein Problem mit der [In]transitivität.)
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Die erste Zeile deines Gedichts ist sprachlich nicht korrekt. Das war mein Punkt.

[Malu]

Ich bin der Meinung, dass Kunstwerke nicht den Künstler brauchen sollten, um verstanden werden zu können.

Ja das stimmt. Allerdings sollte oder muss ein Gedicht auch nicht zwangsläufig selbsterklärend sein. Ein Gedicht wie das hier von mir zielt bewusst darauf ab ein Mysterium zu sein, das von einer erlangten Erkenntnis handelt.
Aber ohne den tatsächlichen Kontext ist es schon sehr schwer zu verstehen, wie mir durch euch gerade bewusst wird.

Dein Gedicht wirkt etwas gezwungen und unrund auf mich. 'War geritten' klingt für mich auch richtiger oder weniger falsch als 'hatte geritten'. Da ich mehr Wert darauf lege, wie es sich ließt und klingt und weniger auf akkurate Schreibweise, hatte ich mir dazu bislang keine Gedanken gemacht. Vor allem da ich nie ein Ass in deutscher Grammatik gewesen bin.
Ist das letztlich so entscheidend? Oder eher Geschmacksache. Jemand der sehr darauf bedacht ist, kommt bei einer Zeile wie meiner Ersten oder deiner Zweiten sicherlich ins stolpern. Das ist auf jeden Fall ein Problem

[Plutino]

Zitat von Malu

Ja das stimmt. Allerdings sollte oder muss ein Gedicht auch nicht zwangsläufig selbsterklärend sein.

Selbsterklärend ist nichts oder so gut wie nichts. Es sollte den Leser schon eine gewisse Zeit lang beschäftigen. Aber um dieses Ziel zu erreichen, muss es kein Rätsel sein.

Zitat von Malu

Ein Gedicht wie das hier von mir zielt bewusst darauf ab ein Mysterium zu sein, das von einer erlangten Erkenntnis handelt.
Aber ohne den tatsächlichen Kontext ist es schon sehr schwer zu verstehen, wie mir durch euch gerade bewusst wird.

Anregung: Versuch deine Texte so zu lesen, als hättest du sie nicht selbst geschrieben. Frag dich, welche Zusatzinformationen nötig sind, um dein Gedicht zu verstehen. Wenn nur du es verstehen kannst, gibt es keinen Grund es zu veröffentlichen. Und mach dich nie geheimnisvoller als du bist. Schaff keine künstlichen Mysterien. Die Welt braucht keine zusätzlichen Mysterien. Das schreibe ich als jemand, der sich für Naturwissenschaft interessiert und Pseudowissenschaft und Esoterik hasst.

Zitat von Malu

Dein Gedicht wirkt etwas gezwungen und unrund auf mich.

Ich würde es nicht mal als Gedicht bezeichnen. Es erschöpft sich recht schnell. Lies es und vergiss es.

Zitat von Malu

'War geritten' klingt für mich auch richtiger oder weniger falsch als 'hatte geritten'. Da ich mehr Wert darauf lege, wie es sich ließt und klingt und weniger auf akkurate Schreibweise, hatte ich mir dazu bislang keine Gedanken gemacht.

Ich halte es, wie gesagt, für wichtig, dass Grammatik und Rechtschreibung und auch die Typografie korrekt bzw. gut sind. (Eine gute Typografie ist auf einem Forum allerdings nur schwer realisierbar. Der Mini-Editor hier ist schließlich kein Indesign o. ä.) Da Gedichte meist recht kurze Zeilen haben, besteht eine der Herausforderungen eben darin, sich an die Regeln der deutschen Sprache zu halten, und trotzdem die beabsichtigten Klänge zu erzeugen.

[DieSilbermöwe]

War geritten' klingt für mich auch richtiger oder weniger falsch als 'hatte geritten

Es ist ja so auch richtig.

"Sie war geritten...." stimmt.

Aber "Welcher Teufel hat mich da geritten". Stimmt auch. Ist aber auch etwas anderes. Vielleicht kommen aber da die Unsicherheiten her.

Übrigens interessantes mystisches Gedicht!

LG DieSilbermöwe

[noone]

das ist halt ein bischen zu kopfig.
Das Herz ahnt man ja darin

[noone]

immerhin

[noone]

und das sich hier die Geister entzünden, ist ja auch schon was wert. Aber willst du das? Oder willst du berühren?

[Ex-Ralfchen]

Zitat von noone

und das sich hier die Geister entzünden, ist ja auch schon was wert. Aber willst du das? Oder willst du berühren?

hier entzünden sich die geister oft wegen dem größten schwachsinn. bedauerlicher weise. und wenn ich dann kommis wie den lese:

Übrigens interessantes mystisches Gedicht!

LG DieSilbermöwe

kann ich nur den kopf schütteln.

[noone]

Sind wir nicht auch hier, um uns gegenseitig zu stärken?

[Ex-Ralfchen]

Zitat von noone

Sind wir nicht auch hier, um uns gegenseitig zu stärken?

servus N -

das ist eine gute frage. aber sollte man texterInnen nicht stärken, indem man sie kritisert und ihnen wenn notwendig aus ihren wirren scheinwelten hilft herauzusteigen? lobst du einen schlechten text wird der nächste mindestens ebenso, wenn nicht schlechter ausfallen. das ist jedenfalls meine erfahrung. ich nehme dabei einen texter als beispiel der jeden tag 2 bis 3 texte produziert und diese quer durch die verbliebenen literaturforen postet. in diesem forum allein gibt es rund 3500 texte von ihm. einer unlesbarer als der andere. er verweigert auch nur die geringste kritik. somit kann sich die textarbeit nur immer mehr und mehr verschlechtern.

vlg
rchen

[Ilka-Maria]

Zitat von Ralfchen

in diesem forum allein gibt es rund 3500 texte von ihm.

Es sind per dato genau 1.047 eigene Texte. Die restlichen 2.375 Postings sind Kommentare und Sonstiges.

Insgesamt liegt der Durchschnitt besagten Users bei 1,3 Beiträgen pro Tag.

Bei aller berechtigten Kritik, was die Qualität der Texte angeht, sollte man nicht übertreiben.

[Ex-Ralfchen]

in anderen forum gibt es von diesem texter 3305 themen,
in einem wieder anderen in dem er seit dem 18.01.2017 registriert ist 1.466 etc..etc..aber egal es ging mir nur darum das thema "sollen wir uns nicht gegenseitig stärken" zu betrachten...und zu hinterfragen

[Ilka-Maria]

Zitat von Ralfchen

in anderen forum gibt es von diesem texter 3305 themen,

Was in anderen Foren Sache ist, interessiert hier nicht. Hier geht es um Poetry, sonst gar nichts. Wo kommen wir denn hin, wenn wir das Verhalten sämtlicher User in anderen Foren hier analysieren wollten? Wer in Poetry will sich denn damit befassen - und wieso?

[Malu]

Zitat von noone

und das sich hier die Geister entzünden, ist ja auch schon was wert. Aber willst du das? Oder willst du berühren?

Es soll schon so etwas erreichen wie Geister zu entzünden oder zu scheiden. Aber klar möchte ich auch die berühren, bei denen es klingelt, wenn sie es lesen.
Dass das nicht so viele sein würden, war mir schon bewusst. Dass es sehr oder zu sehr kryptisch ist, habe ich denke ich etwas unterschätzt

Zitat von Ralfchen

aber sollte man texterInnen nicht stärken, indem man sie kritisert und ihnen wenn notwendig aus ihren wirren scheinwelten hilft herauzusteigen?

Finde ich sehr richtig. Deswegen habe ich mich nun auch überwunden, mal ein paar Gedichte in die weiten des Internets zu entlassen.
Deine Kritik hat aber, in meinem Fall, nicht wirklich eine Hilfe durchsickern lassen. Außer dass sie einen etwas aus der Reserve lockt. Das ist zumindest mein Eindruck.

[Ex-Ralfchen]

Meine interpratation und proposaliation:

Die Erste mit dem Schwert bedroht,
enthauptet schweigt sie - etwas tot.
Die Zweite abgerichtet, notlos an der Leine.
Die Dritte unter-Tags nackt - nur Gebeine.
In Gräber tief getan, im Sagenbuch notiert,
wacht nun die Hündin pfahlstens arretiert.

https://up.picr.de/35319617fm.jpg

[Malu]

Schade, dass die dritte Zeile etwas untergeht. Sie ist der Schlüssel des Gedichts.
Ansonsten gefällt mir deine Abwandlung tatsächlich ganz gut.

Edit: wobei man anmerken könnte, dass man nicht 'etwas' tot sein kann