Vom Riesenei

[emolöffel]

Es war einmal ein riesiges Ei...

...täglich kam Hüübi der Hut, um es rot anzumalen. Um dies tun zu können, nahm er seinen Zeh, biss ihn ab und steckte ihn auf seine spitze Nase. Danach nahm er einen Pinsel, tauchte ihn in rote Farbe und begann.
Viele Jahre später kam eine Spinne dahergeschwommen, setze sich auf das Riesenei und sagte: "Meins!"
Hüübi der Hut fande das alles gar nicht so lustig und tötete die Spinne. Das war ihm in seiner Mordlust aber noch lange nicht genug. Schnell züchtete er einhundert Minikühe und warf sie auf den toten Leichnam der Spinne. Die Kühe muhten laut und pipiten aus ihren Ohren Angstschweiß.
"Haha", lachte Hüübi der Hut und riss ein Poster von der Wand, um sich darin einzuwickeln. Leider kam er Kiki der Kerze dabei gefährlich nahe und zündete sich an.
Hüübi der Hut würde nie mehr gesehen, doch im Jenseits erzählt man sich, dass hutige Asche in ihren Nasen weht.

Dem roten Riesenei wurde es langsam sehr kalt. Also beschloss es in die warmen Tropfen auszurollen. Drei Tage und fünf Meter später merkte das Riesenei, dass dies eine sehr lange Reise werden würde...
Zum Glück kam Gerhard der Globus daher gerollt und musterte das Riesenei. "Man du bist ja ein Riesenei.", meinte Gerhard, "ich nenne dich Richhard" Mit diesen Worten holte Gerhard der Globus einen Stiefel aus der Tasche und zerstampfte Richhard das Riesenei. Zurück blieb nur echt matschiger Matsch. Zufrieden zog Gerhard der Globus weiter.

Man könnte meinen dies sei das Ende der Geschichte von Richhard dem Ex-Riesenei, doch...
Falsch gedacht!

Nach Jahren des Herumfaulens entwickelte sich aus dem echt sonderbar matischgen Matsch ein riesiger Matschhügel, der sich zu einer Riesenmatschspinne heranformte. Glücklich betrachte sich Richhard die Riesenmatschspinne mit seinen 100 Matschaugen. "Ha", kackte Richhard.
Endlich konnte er seine Reise in die heißen Tropfen fortsetzen. Eine Hundertstelminute später, kam ein verrückter Proffessor mit einer Hüüperdüüperspinne in der Hand angetrabt und glotze auf Richhard die Riesenmatschspinne. "lol", entfuhr es ihm und er setze seine Hüüperdüüperspinne auf Richhards Kopf und eine Horde verkrüppelter Einhörner stieg aus dem Bus und spießte den Proffessor auf. Was er denen wohl angetan haben mag?

Richhard jedenfalls amüsierte sich köstlich mit der Hüüperdüüperspinne. So sehr, dass er sogar seine Reise in die echt sehr heißen Tropfen vergaß. Er spielte Folterspielchen und steckte seine 8 Beine in all ihre Öffnungen hinein. Er lachte und lachte, aber als sie ihn schließlich biss, fand er das gar nicht mehr so lustig...
"Haha", lachte die Hüüperdüüperspinne und machte sich vom Acker. Richhard aber war so sehr unter Schock, dass er nicht einmal mitbekam, was mit ihm passierte:
Seine Zellen verwandelten sich. Sex seiner Beine wurden selbstständig und lebten fortan in London. Auch 98 seiner Augen verabschiedeten sich. Nach dieser langen Prozedur, sah Richhard in den Speugel: "omg", dachte Richard der... "SPIDERMAN", schrie jemand von der New York Times und veröffentliche den Spinnenmann.

Spiderman kotze den Spiegel voll. Er kotze und kotze und kotze. Bis es der Kotze selbst zu dumm wurde und sie ihn alleine in seinem Elend ließ. "nein nein...ich... Riesenei...ich... Riesenei... RIESENEI!!!" Offensichtlich war Spiderman psychisch erkrankt. Das sahen die drei Raupen von der Anstalt genauso und wiesen ihn ein.

"Sooo Mr... ähh... Spiderman. Sie bekommen jetzt von mir eine Bananeninfusion.", sagte der Doktor und nahm eine Spritze von der Größe eines Riesenpenis heraus. "Keine Angst", beruhigte er Spiderman den gestörten Psychopaten, "es sind nur ein paar Tropfen." Spiderman zuckte zusammen. "TROPFEN!!! TROPFEN!!!!" Doch da spürte Spiderman nur noch einen kleinen Pieks und hörte nur noch das leise "lol" einer Minikuh, als er dann schließlich einschlief.

Es war mitten in der Nacht, als Spiderman sich auf einem Hanffeld wiederfand. "Ja lol, wo is meine Leber, alta", sagte eine Stimme in Spidermans Kopf. Verwirrt richtete sich Spiderman auf und machte sich auf den Weg nach New York, um seinem Schicksal als Fernsehheld gegenüberzutreten. Schließlich hatte ihm ein Haufen roter Steine das Leben gerettet, nicht wahr? Er war ihnen also etwas schuldig. Mit seinen Spinnenfäden hangelte er sich am Hanf entlang, bis er merkte, dass er schneller war, wenn er normal laufe. So schlenderte Spiderman gelassen nach New York. "Komisch, die Stadt habe ich irgendwie...RIESENEI... anders in Erinnerung...", wunderte er sich.
Kaum fünf Minuten später sah Spiderman auch schon einen Bankräuber, der augenscheinlich mit einem Geldsack flüchtete. Hinter ihm, rannte die Polizei. Spiderman weinte und stellte dem Bankräuber ein Bein, sodass dieser mitten aufs Maul fiel. Mit blutender Fresse würde Boris der Bankräuber von der dankbaren Polizei festgenommen. Das Geld durfte Spiderman sogar als Belohnung behalten!
Schon bald war Spiderman in aller Munde. Er rettete kleine Katzen von wild umerher fickenden Tierfickern, half senilen Omas über die Straße und befreite Drogenabhängige von ihrer Sucht, indem er sich das Zeug selbst reinzog.
Er war ein Richtiger Superheld geworden. Nach einem Jahr und vielen guten Taten, dachte sich Siderman, dass er sich jetzt auch mal selbst etwas gönnen könne. Also hangelte er sich in einen McDonalds und bestellte eine tote Ratte. "Aber bitte... RIESENEI... schön kross anbraten", meinte er zu Willi dem Wal in seinem Becken.

Kotzend, wachte Spiderman auf. Er konnte sich nur noch an den Rattenschwanz erinnern, an dem er sich verschluckt hatte. Er kotzte und kotze und konnte gar nicht mehr auf hören, selbst sein Dotter kam schon aus seinem Mund gesprudelt. Es würde nicht mehr lange dauern und er würde an seiner eigenen Kotze ersticken.
Doch die Rettung nahte schon: Batman kam angeflogen und absorbierte die Kotze mit einer Mund-zu-Mund-Beatmung. "ja lol, jetzt hab ich die Scheiße im Mund", dachte sich Batman und spuckte den Schmodder direkt vor Dr. Oktupusses Füße.

Ein riesiger Täddy von Planeten "JOY!" stieg von Himmel und beglückwünschte die Anwesen zu einem Gratisurlaub in der Höhle. "In der Höhle?", fragte Spiderman. "In der Hölle du Idiot", kackte Batman.
Kurz darauf explodierte Kurt Cobain und riss den Planeten Erde in sein Verderben.

ENDE

emolöffel

[Ilka-Maria]

Du solltest deine Zeit besser mit etwas anderem verbringen. Leg den Griffel weg!

[Sonja]

Tut mir wirklich sehr leid, aber ich denke Ilka-Maria hat vollkommen recht mit dem was sie geschrieben hat. Sorry...