|
|
Düstere Welten und Abgründiges Gedichte über düstere Welten, dunkle und abgründige Gedanken. |
|
Themen-Optionen | Thema durchsuchen |
25.08.2007, 15:55 | #1 |
Nur ein Bild...
Nur ein Bild vor meinen Augen
nur ein Geruch in meiner Nase nur ein Herz das schlägt Die Erinnerungen fließen das Begreifen es versagt tausend Scherben liegen verstreut tausend Tränen die zerborsten ... zertreute Trümmer einer Tür liegen versprengt auf dem Boden ein rauschen im Walkitalki rauschende Stimmen im Raum zertreut rote Blüten einer Rose liegen abgeworfen auf dem Boden eine zerbrochene Vase liegt in Scherben auf dem Boden Das Bett ist zerwühlt zahlreiche unruhige Nächte ein Tagebuch zerissen die Blätter achtlos zerschlissen Die Musik ist aufgedreht keiner kann die Schreie hören im Menschenkopf läuft nur der Rock auf Welle Allgemeinheit ist aller Schmerz verstummt Die Autos fahren die Straße entlang Rotlicht leuchtet auf, und Sirenen heulen "In der Wohnung an der Ecke Sieben wurde ein Mädchen tot aufgefunden. Diagnose: Selbstmord." |
|
25.08.2007, 22:31 | #2 | ||||||||
RE: Nur ein Bild...
hallo mitnordlicht, ich gehe mal strophe für strophe vor:
Zitat:
Zitat:
neben dem inhaltlichen&sprachlichen vorzug haben die ersten beiden zeilen auch den privileg einer guten rhytmik, die du dann weglässt, was das lesen schwerer macht. Zitat:
dann doppelst du "rauschen" und nochmals "zerstreut". das mag ein stilmittel sein, mir gefällt es nicht. und das erste "rauschen" solltest du groß schreiben Zitat:
Zitat:
und warum reimst du auf einmal? die vierte zeile ist auch überflüssig, weil man diese erklärung, warum es kaputt ist, nicht braucht. Zitat:
das radio-bild ist recht passabel, allerdings würde ich vor "rock" "nur der" streichen, weil es sonst seltsam klingt Zitat:
Zitat:
also mein vorschlag: verdichte mehr, also streich unnötiges und geb darauf von vornherein acht mfg, hefe |
|||||||||
26.08.2007, 14:26 | #3 | |||||
Nun, ich danke dir, weil deine Kommentierung ausnahmsweise unter jenen welche ich erhalte mehr gebrauchbar ist, als bei anderen. Nun dafür danke.
Dadurch habe ich die möglichkeit auch in meinen Schreibstil aufjedenfall für mich etwas zu verbessern. Ja, hier doppel ich viel und wie viele meiner Gedichte, erzählt es etwas. Nun.. mal als Frage: ich gehe jetzt mal wie du vor... Zitat:
Bei der nächsten Strophe.. finde ich deinen Kommi überaus brauchbar. Auch das darauf folgende.. da hast du irgendwie wirklich recht... hier habe ich doch mist gebaut... Großes Danke. Zitat:
Nun.. ich ziehe es mit den "scherben" in die Länge... vielleicht nicht gerade die beste Aussage. Zitat:
Im nächsten Punkt hast du schon recht.. hier suche ich nach eine möglichkeit das ganze zu Strecken. Zitat:
Und die erste Zeile soll das Alltägliche hervorheben. Zitat:
DAnke ich werde das GEdicht nocheinmal über arbeiten. UNd eine Neue Version Online stellen ich würde mich freuen wenn du diese auch kommentierst. |
||||||