Zeitenwechsel

[Ex Albatros]

Als das Schiff, das dich fortnahm,
am Horizont entschwand,
segelte einsam eine Wolke
im endlosen Blau des Himmels.

Ich ahnte das Nahen
nebelverhangener Tage
und langer Frostnächte.

Da erklang vom Hafen ein Horn.

[Brachial-Poet]

puh albatross,
nachdem absolut poetischen anfang, verfängt sich dein schiff meines erachtens in der belanglosigkeit.
warum sang eine nachtigall, bleibt die frage, und wofür steht diese metapher? einen direkten zusammenhang zum meeresbild und so vermag ich nicht zu erknennen.

schade
michael

[quillathe]

Hallo Albatros. In der ersten Zeile nach dem Komma würde ich eher "welches mich fortnahm" schreiben. Ansonsten find ich persönlich diese Metapher zwar etwas wirr, aber genau aus diesem nicht ersichtlichem Grunde des Schreibens finde ich sie gut.

[Ex Albatros]

@ Michael Lüttke

Nachtigall erinnert das lyrische Ich an einen gemeinsam erlebten Augen-
blick im beschriebenen Wäldchen und spiegelt Hoffnung auf ein Wieder-
sehen wieder. Aber vielleicht werde ich mir doch noch einen anderen
Schluss überlegen.

@ quillathe

Ich weiß nicht, ob Du das Gedicht vielleicht etwas falsch verstanden hast. Das lyrische Du fährt mit dem Schiff weg. Das lyrische Ich bleibt am
Strand zurück.

Gruß Albatros

[Ex-Jannis]

ich würd die Metapher am Ende -wie Michael- verändern, da die wenigsten die Assoziation nachempfinden können.

[Ex Albatros]

habe den Metapher jetzt verändert, dem Gedicht damit allerdings eine
ganz andere Wendung gegeben. Ich hoffe, es gefällt jetzt besser.
Wenn nicht, bitte Rückmeldung.

P.S. Titel habe ich allerdings auch verändern müssen.

Gruß Albatros

[Ex-Jannis]

Hi Albatros,
Suppi! wenn ich mich mal so umgangsprachlich ausdrücken darf. Ich find dieses Gedicht zwar simpel, aber trotzdem oder viel eher gerade deswegen total toll.

Die neue Metapher ist sehr viel besser verständlich.

[Ex Albatros]

dann fällt mir ja eine "Zentnerlast" vom Herzen. Danke für Deine Rück-
meldung.

Gruß Albatros

[Brachial-Poet]

ne,
...da hupte... geht garnicht.
hast du schon mal ein schiff hupen gehört?
hört sich grausam an, ehrlich.

vielleicht so:

... nur ein Schiffshorn klang durch die NAcht...

oder

... nur das Horn eines Schiffes durchbrach...


das klingt meines Erachtens alles besser.


michael

[ravna]

der herr lüttke hat recht.

wundeschönes gedicht und dann dieser komische letzte satz. uah nee.
er ist auch so lang. das klingt nicht. wie war's denn vorher?

[Ex-Jannis]

na gut, na gut. Ich muss ehrlich sagen, es klingt wirklich komisch mit dem "hupte". Aber ich finde "hupen" hat so etwas unbefangenes, fröhliches und offenes. Ich weiss nicht ob ihr das Wort genauso positiv einordnet wie ich es tu.

Abgesehen davon hab ich mir natürlcih auch gedanken über einen besseren SChluss gemacht:

da erklang vom Hafen eine Schiffssirene.

oder einfach nur

im Hafen ertönte eine Schiffssirene(/Sirene).

Im Endeffekt deine Entscheidung Albatros.

Gruß, Jannis

[Ex Albatros]

@ Michael L.

Werde es ändern, da es wohl etwas komisch mit dem"hupen" klingt.

@ ravna

vorher hieß es: Da sang im Wäldchen eine Nachtigal. Werde die jetzige
Version nochmal ändern. Danke für Deine Kritik.

@ Jannis

Das war wohl doch nicht das Ei des Kolumbus. Werde wohl nochmal ran
müssen.

Für alle zur Erklärung: Für das lyrische Ich ging eine Zeit mit einem lyri-
schen Du zu Ende. Nun beginnt eine neue Jahreszeit und durch das Ein-treffen eines anderen Schiffes vielleicht eine neue Liebe.



Gruß Albatros

[kuse]

und wenn wir gerae dabie sind...nimm am ebsten dein gedicht, lösche es komplett und schreibe das, was ich dir hier diktiere. dank.

[Ex Albatros]

Bist Du ein Scherzkeks?

Gruß Albatros

[kuse]

ich habe weder schokosplitter in mir noch war ich im backofen. jedenfalls nichtmehr, seit meinem 2 lebensjahr, als ich meiner mutter zu laut wurde...aber egal. Ergo: kein keks. und das scherzen ist nur selten meine herausragende fähigkeit.

[Guardian]

Ja, das klingt gut. Wollte dir eigentlich schon vor langem einen Kommentar da lassen, wunderschönes Gedicht.

Gruß,
Guardian

[Ex Albatros]

ob Scherzkekse gemeinhin Kokossplitter aufweisen, entzieht sich leider
meiner Kenntnis, aber nun mal Spass beiseite. Dein Beitrag ist wenig
konstruktiv, da Du, wenn Du schon eine Kritik abgibst, diese wenigstens
begründen solltest. Das ist hier im Forum so Brauch und gehört m. E. ein
bischen zu einer gewissen Kultur im Miteinander. Nur so zu schreiben, dass ich meinen Beitrag am besten löschen sollte, lässt genau diesen
Stil vermissen.

Gruß Albatros

[kuse]

eigentlich war mein post weniger gegen dich gerichtet, albatross. Ich würde gerne die ursprüngliche version lesen, nicht die durch 100 user abgeänderte version, die auch nicht mehr den sinn hat des eigentlichen gedichts.

[Ex Albatros]

hätte Deinen Beitrag im momentanen Durcheinander beinahe übersehen. Danke für Dein schönes Lob.

Gruß Albatros

[Ex Albatros]

das hört sich schon viel moderater an. Am ganzen Gedicht wurde nur der letzte Satz und, da er dem Gedicht dadurch einen völlig anderen
Sinn gab, auch der Titel abgeändert.

Ich weíß den alten Titel schon gar nicht mehr aber der letzte Satz laute-
te: Da sang im Wäldchen die Nachtigall.

Gruß Albatros

[LiebeLove]

Original von Albatros
Als das Schiff, das dich fortnahm,
am Horizont entschwand,
schwebte einsam eine Wolke
im endlosen Blau des Himmels.

Ich ahnte das Nahen
nebelverhangener Tage
und langer Frostesnächte.

Da klang vom Hafen ein Horn.

Hallo Albatros,
finde dieses Gedicht sehr schön, trotz das es nicht sehr lang ist (was ja nicht ausschlaggebend ist) macht es wirklich was her. Die abgeänderte Version gefällt mir sehr gut, es passt alles und ich finde es sehr stimmig.

Viel mehr als meine Vorredner kann ich nun nicht mehr sagen, aber eins noch. Am besten gefällt mir: "Ich ahnte das Nahen nebelverhangener Tage und langer Frostesnächte." Ein schönes Bild.

Lieben Gruß, LiebeLove

[Brachial-Poet]

kleine anmerkung:

text jetzt richtig gut.



wir lesen uns
michael

[Ex-Jannis]

bin auch zufrieden !

[Ex Albatros]

@ LiebeLove

Ganz lieben Dank und es freut mich natürlich, dass es Dich berühren konnte. Entschuldigung übrigens, dass es mit der Antwort etwas ge-
dauert hat.

@ Michael Lüttke

Habe Deine Antwort nicht richtig verstanden, da als Überschrift "Hallo
kuse" steht, aber Dir trotzdem nochmals meinen Dank, für Deine an-
fängliche Kritik, die den Stein überhaupt ins Rollen brachte und auch für
Deine Vorschläge hinsichtlich des letzten Satzes.


@ Jannis

So, ich glaube, jetzt ist es endlch geschafft.

Gruß Albatros