Nie wird sie es lesen

[Antropodefectum]

Hab mal wieder keine Rücksicht genommen, weder Rechtschreibung noch strukturierung des Textes angepasst. Vielleicht ist es ja trotzdem lesbar, ansonsten darf gerne gesagt werden wie offensichtlich ich unangenehme Scheisse gedropt habe. Viel Spass.


Rekonstruktion: Eigentlich hatte ich erhofft ich wäre mehr gewesen für sie als ich es war. Ich war mehr für sie aber ich war weniger für mich, was zutun hat mit meinem sehr beschränkten Selbst und meiner Vorstellung von meinem Idealen Sein. Eine wunderschöne Frau die sich nie und nimmer hätte in meiner Verwirtheit verlieren dürfen. Zu gut war ihre Seele zu mir. Zu gut um sie zu vergessen, zu sehr hat sie mir das Gefühl gegeben nicht wertlos zu sein. Zu altruistisch war ihre Motivation um sagen zu können ich wäre nur benutzt worden, wogegen ich in diesem Fall nichts einzuwenden gehabt hätte. Auch wenn ich immer wusste, dass ich ihr nie dies geben konnte was ich ihr zu geben gewünscht hätte, war die Hoffnung da ein bisschen mehr geleistet zu haben. Leider wiederholt sich dies immer wieder, die Menschen die mir weiterhelfen und vorallem weiterhelfen wollen, kann ich nichts geben. Selbst danke zu sagen fällt mir schwer auch wenn ich am liebsten alles machen würde was ich machen könnte um diese Menschen glücklich zu sehen. Es gäbe auch nur zwei Beispiele und ich wählte das Erstere weil mir die Frau einfach zu gut gefällt. Bis heute weiss ich nicht was mich Platz nehemen liess in ihrem Herzen, was mich grossartig unterscheidet von den warscheinlich doch coolen Leuten die sie sonst so trift. Keine Ahnung, echt jetzt und kommt mir nicht mit Minderwertigkeitskomplex! Das ist keine kleine pseudoromamantische Bezihung zwischen zwei Menschen. Es ist die geistige Verbindung zwischen krankem Kosmonaut und gesunder Göttin Styx. Als wäre ich aus dem Nichts in die Bedeutungslosigkeit geschwabt. Wunderschön wäre der Moment gewesen, wäre ich nicht so ein ansträngendes Stück Biomasse.Trotzdem waren die Augenblicke genug von Schönheit geprägt um den Wunsch zu hegen diese Art und Weise der zwischenmenschlichen Interaktion im laufe der Zeit relativ weiter zu führen. Sie schafft es bis heute sich zu melden, während ich in der Fusion von zwei supermassereichen schwarzen Löchern verschluckt werde und in der Tiefe der Isolation, mich um mich selbst drehe bis ich kotzen muss. So gerne wüsste ich was es ist, was meine ganzen drastischen Unzulänglichkeiten zu verdrängen vermag. Zu gerne wüsste ich was ich ihr gegeben habe, denn ich wüsste nichts zu geben als mein eigenes Ich. Wie kann es sein das so ein Engel mich mag, wie kann es sein, dass so ein Etwas etwas aus meinem Selbst für sich gewinnen kann ohne mich zu hassen. Diese Herzlichkeit kann nicht verdrängt werden, es ist nicht gezwungene Höfflichkeit, es ist das Schätzen der Allgemeinheit, dessen was sie in mir sah. Mein Blick wenn ich sie sehe ist seit dem ersten Tag der gleiche, der gleiche seit dem Tag im Bunker als ich 16 Jahre alt war. Jetzt bin ich zirka um weitere acht Jahre gealtert doch immernoch begleitet sie mich. Sie hat mich immer begleitet auch wenn ich alleine war. Eigentlich kennt sie mich doch gar nicht dachte ich zumindest oft aber das war öfters falsch. Sie kannte mich besser als die meisten, traurigerweise fast besser als meine damalige Freundin. Wie sollte sie sonst auch über meine offensichtlichen Behinderungen hinwegsehen. Besser gefragt, wieso hat sie dies getan? Es gibt genug Menschen die mich abgeschrieben haben, was ich keinem verübeln kann. Wieso frage ich mich, ich hab mich selber aufgegeben und doch scheint sie an mich zu glauben, vielleicht weil sie nicht glauben kann dass ich nicht mehr aufwachen möchte und mir jeden Abend wünsche im Traum wäre es soweit in die unendliche schwarze Leere abzudrivte die fern jeglicher kosmischer Staubwolken ist. Es entbeert schlichtweg jeglicher Logik und muss sich um echte Menschlichkeit handeln. Menschlichkeit welche sich manifestiert in der Menschlichkeit der Bedeutungslosigkeit und der Wärme die sie zu erfüllen versucht. Die Wärme die verloren gegangen ist, wir kennen keine Wärme, wärme ist 0 Kelvin und somit sind alle thermodynamischen Erkenntnisse nur die Analyse des ewigen in menschlichem Massstab leuchtenden. Geleuchtet habe ich nie und ich werde es auch nicht so gerne andere Menschen Feurerwerke feiern. Ich feier mein eigenes Feuerwerk und bin doch bei ihr, ich vergesse sie nicht bis zum Tag an dem ich leuchte als wäre mein ich gestorben. Es gibt nichts im Unversum welches heller ist als das Nichts. Selbst ultimative Gammablitze sind nicht der Tod, der Tod kennt nur das Ich und ich habe ihn gefühlt, gesehen auf anderen Spähren. Gefühlt wie Materie welche Materie auffrisst und erdrückt. Es war eindrücklich, wie ich gefressen wurde, am Ende, dachte ich nur an sie. Ich dachte du Hurensohn sollst fernbleiben, sie ist nichts für dich, Nimm ihr nicht alles, sei nicht wie du es immer bist, sei einfach mal gemütlich. Nein er nahm alles, alles weg, alles Nichts, Nichts wurde Alles. Determiniert oder noch mehr fürs Alles. Ich mag dich, du weisst es und du wirst es nie lesen.

[El Machiko]

Ich hatte es vor ein paar tagen gelesen. Ich fand es bedrückend beklemlich, jedoch auch klar, zugleich fordernd und ich frage mich ob sie es lesen will denn es wirkt erdrückend. Ich spüre eine asymmetrie in dir. Das kenne ich auch noch. Diese asymetrie versucht eine erklärung zu finden für etwas was klar ist was der welt unklar ist und was in ihrer schellebigen bewegung auch bedeutungslos ist ausser man trifft auf direkten widerstand.

Das ist eine der gründe warum ich gott hasse den gott schaft umstände die uns vorantreiben also das heißt ungerechtigkeit und das ist das harte daran formt den gerechtigkets trieb bzw. enwickelt gerehtes gedankengut.

das so sagt meine stimme die ich jedentag ertragen muss meine zwangsmentorin sollten allerdings nur weit fortgescrhittene personen erfahren und zum glück lesen hier noch ein paar nazies mit denen ich mein schlamassel zu verdanken habe.

Jedenfalsl liegt das problem nicht an dir sondern an gott denn er hat die gehirne verteilt und die anderen dumm gemacht ( allerdings nicht glücklich den glück ist eine fassade die die meiste menschen im alltag vorspielen um alltagskompatible zu sein) die offensichtliche ösung ist das wir daher kommen und alels besser wissen als alle anderen um somit mit unserem licht ihr dunkel zu überschatten.

ich mach mal ne kleine internetpause.... internetpause vorbei und wir gedenken eine minute das marcel reich ranicki tot ist. und das wird acuh so bleiben.

Suizied ist und das habe ich in 31 jahren gelernt eine neutrale alternative zu jeglichem wahnsinn. das weß jeder der mich kennt. deshalb suche ich die lösung in einfachen dingen einen kiffen und ein konzert sehen oder einen kiffen und gängsterflme runterladen. nach einiger zeit gibt es keine gängsterfilem mehr und nach noch längerer zeit ist man dann bei den scines fiktion filmen angelangt und irgendwann wenn man tot ist ist man selber gott und man ist froh darüber das er es wenigstens gemacht hat das man am kiffen nicht sterben kann.

Da sich die bezihung zwichen dem alten glaube eh nur auf einer basis nämlich der finanziellend der kirche aufbaute, hab ich mir demonstartif einen rosenkranz umgehangen und bemerkt wie sehr sie in konflikt mit der nun neuen und modernen welt steht. das heißt man redet an eineander vorbei und man neckt die kirche und sie neckt einem immer wieder mit den ewigen weltverbesserer sprüchen, und ständig hatt man angst seien glauben zu verlieren oder doch wider konvertieren zu müssen um es allen rechtzumachen was gar nicht geht aber eh immer gefordert wird. Ich war dem überdrüssig und dem befehl die leute ohen offenbarung verbluten zu lassen doch dan hieß es sie verbluten bei einer ofenbarung erst recht und somit wurde mir klar das sie eh alle verbluten werden und dann war mir klar ich muss ncihts tun ausser das schlechte in meiner welt ausenvorzulassen und dem weg zu folgen der mir gut tut, geistich, körperlich und sexuell. Ich kann heute sagen zu einer frau ich wil dich ficken ohne das ich darüber nachdenke war das nun unpasslcih doer denkt sie danach schlecht von mir, ich denke es geht heutzutage nur ncoh um den reinen informationsaustausch. Denn man halt so hat. und wenn ihr das zu flach war dann war sie halt zu blöd um zu ficken, soll die sich doch die hacken ablaufen mir ist das latte. und wenn ich nicht mehr klarkomme mach ich nochmal 90k und dann schnall ich eine fast machn film an und befehl der mal die arschbacken endlich zusammenzukneifen.

[Leandra]

Defectum: Hat was autobiographisches, jedoch in einer Art Essay verfasst. Mir fehlt das Gesamtkonzept - Was genau geschehen ist, evtl. einen Namen, Orte ... Der eigentliche Bezug zu ihrer Nähe. Hättest Sie ruhig beschreiben können. Die eingebaute Rethorik finde ich passend. Auch, dass du über persönliche Geschehnisse sprichst. Sowohl wie auch deine Emotionen preis gibst.

Und zu deiner Aussage: "Sie wird es leider nicht lesen." - Wie kommst du darauf? Seid ihr mittlerweile nicht mehr in Kontakt? - Email an dich. Ist zwar retro aber ich halte mich lieber nicht so trendy. Vorallem nicht am Smartphone.

Pistolengruß Lea

[Leandra]

El Machiko: Ich glaube fest daran, dass deine psychosomatischen Ausfälle durch deinen überwiegend harten Konsum beeinflusst wird. Du sagst "kiffen", wieso kein leidenschaftlicher Jointraucher, bei einem leckeren Tee und einer Lektüre. Ich weiss natürlich nichts über deine psychische und physische Verfassung, deswegen war es nur eine vage Behauptung.

Dir auch einen nächtlichen Gruß, Lea mit der Winchester.

[Antropodefectum]

Zitat von Leandra

Defectum: Hat was autobiographisches, jedoch in einer Art Essay verfasst. Mir fehlt das Gesamtkonzept - Was genau geschehen ist, evtl. einen Namen, Orte ... Der eigentliche Bezug zu ihrer Nähe. Hättest Sie ruhig beschreiben können. Die eingebaute Rethorik finde ich passend. Auch, dass du über persönliche Geschehnisse sprichst. Sowohl wie auch deine Emotionen preis gibst.

Und zu deiner Aussage: "Sie wird es leider nicht lesen." - Wie kommst du darauf? Seid ihr mittlerweile nicht mehr in Kontakt? - Email an dich. Ist zwar retro aber ich halte mich lieber nicht so trendy. Vorallem nicht am Smartphone.

Pistolengruß Lea

Liebe Lea

Eigentlich wollte ich allgemein nicht auf die Einzelheiten der einzelnen Szenerien eingehen, im ein oder anderen Fall wäre dies zwar durchaus möglich gewesen, doch am Ende wäre es wiederum nur wieder Abbild der Erinnerung meines Selbst, beziehungsweise die damit verbundene Emotion gewesen. In welchen Relationen wir uns begegneten ist bis heute für mich nicht genau zu kategorisieren, deshalb auch nur in wagen Andeutungen niedergeschrieben.

Zu deiner Frage, Kontakt haben wir seit Jahren nur noch sehr vereinzelt, alle sechs Monate einen Abend miteinander verbringen oder so irgendwie in der Art. Sie liest auch ab und an meine Texte, wenn mich mein Mitteilungsbedürfnis oder die gefühlte Einsamkeit übermannt. Mit den Monaten hat sich dies aber immer weiter reduziert. Ausserdem bin ich auch gerade so trendy, dass ich weder Facebook noch What's App oder sowas in der Richtung benutzen will.

Gruss aus der Chicago Typewriter

[Leandra]

Ich bin ein Mann, lass dich nicht irritieren, ^^.

Lea mit der Schreckschuss.

[Antropodefectum]

Wieso nennt sich ein Mann Lea? Sehr merkwürdig, ist das so ein Gender-Ding?

Egal, is nicht so wichtig.

Gruss aus der Pazifistenpistole

[Leandra]

Leandra, aber Lea halt in kurzform. Gendershit, nah. No homo please.

Grüße aus dem Bus ganz hinten.