Lehn dich an bei Poetry.de

ozero · 15.07.2006, 13:44

Lehn dich an mir an.
Ich gib dir meinen Schutz,
mein Aufmerksamkeit.
Schenk mir dein Vertrauen.
Wenn immer du es brauchst.
Lehn dich an.
Egal was passieren wird.
Ich bin immer für dich da.

Wenn du am Boden liegst.
Reich dir meine Hand.
Helf dir hoch.
Hol dich aus dem tiefsten Loch.
Du brauchst nur zu rufen.
Dein Hilferuf wird mich immer erreichen.
Ich bin immer für dich da.

Ich bin immer für dich da.

Hose · 15.07.2006, 14:04

Ohne jetzt beleidigend wirken zu wollen, aber das hört sich ganz nach dem neuen Song von Grup Tekkan an...o.O

Zitat:

Lehn dich an mir an.
Ich gibGEBE dir meinen Schutz,
meinE Aufmerksamkeit.
Schenk mir dein Vertrauen.
WennWANN immer du es brauchst.
--> Hier hab ich den Sinn auch nicht verstanden.
Lehn dich an.
Egal was passieren wird.
Ich bin immer für dich da.

Wenn du am Boden liegst.
Reich dir meine Hand.
Sie soll sich deine Hand reichen? Hö?
Helf dir hoch.
Sie soll sich hoch helfen?
Hol dich aus dem tiefsten Loch.
Du brauchst nur zu rufen.
Dein Hilferuf wird mich immer erreichen.
Ich bin immer für dich da.

Ich bin immer für dich da

Es gibt zwei Möglichkeiten, entweder ich hab ALLES falsch verstanden und das ist ein Meisterwerk, was ich völlig verschandelt habe ODER ich habs auch nicht verstanden, aber weil es keinen Sinn macht bzw. viele "Fehler" enthält.

Mein Feedback sollte konstruktiv sein, da muss ich noch ein wenig dran arbeiten, wenn die von mir als Fehler gebrandmarkten Stellen so, wie du sie schriebst, richtig sind, sei ich verflucht

Zum Inhalt kann ich so nichts sagen...o.O

Struppigel · 15.07.2006, 14:10

Speziell die von Hose rot hervorgehobenen Stellen stoßen mir auch sauer auf.
Bei dem Rest kann man sich streiten.

@Hose:
Reich dir meine Hand.
Helf dir hoch.

Hier wurde ganz einfach das "Ich" am Anfang der Zeile jeweils weggelassen, was ein nicht selten verwendetes Stilmittel ist. Ich glaube, das nennt man auch Ellipse.

crc-fehler · 15.07.2006, 14:14

Ich kann mich nicht ganz entscheiden wie ich das Verstehen soll:

Wenn du am Boden liegst.
Reich dir meine Hand.
Helf dir hoch.

Es klingt für mich so als ob das "Du" sich selbst helfen. Wenn es nicht so ist, dann ist die Stelle einwenig unglücklich formuliert.

ODER: Es kann ebenso möglich sein, das ich Heute einfach nur auf der Leitung stehe. In diesem Fall bitte ich um Entschuldigung für diesen Spätaufstehererguss.

ozero · 15.07.2006, 14:14

Hab nochmal die roten stellen überarbeitet. und das Ich hab ich aus absicht weggelassen

Lehn dich an mir an.
Ich gebe dir meinen Schutz,
meine Aufmerksamkeit.
Schenk mir dein Vertrauen.
Wann immer du es brauchst.
Lehn dich an.
Egal was passieren wird.
Ich bin immer für dich da.

Wenn du am Boden liegst.
Reich dir meine Hand.
Helf dir hoch.
Hol dich aus dem tiefsten Loch.
Du brauchst nur zu rufen.
Dein Hilferuf wird mich immer erreichen.
Ich bin immer für dich da.

Ich bin immer für dich da.

Struppigel · 15.07.2006, 14:17

Du könntest auch schreiben:

Zitat:

Lehn dich an mir an.
Ich gebe dir meinen Schutz,
meine Aufmerksamkeit.
Schenk mir dein Vertrauen.
Wann immer du es brauchst.
Lehn dich an.
Egal was passieren wird.
Ich bin immer für dich da.

Wenn du am Boden liegst, ich
reich dir meine Hand,
helf dir hoch,
hol dich aus dem tiefsten Loch.
Du brauchst nur zu rufen.
Dein Hilferuf wird mich immer erreichen.
Ich bin immer für dich da.

Ich bin immer für dich da.

Jedenfalls wäre dann die Zweideutigkeit nicht mehr.

ozero · 15.07.2006, 14:18

Thx. Dann sind die meisten Leute nich so sehr verwirrt wenn hinter dem komma noch ein ich steht

Hose · 15.07.2006, 14:28

Ok, dann wäre das geklärt, das mit dem Stilmittel wusste ich nicht und für den "Laien" wie Günther Netzer das formulieren würde, wäre das verwirrend

Aber noch eine Frage:

Zitat:

Schenk mir dein Vertrauen.
Wann immer du es brauchst.

Bezieht sich das brauchen auf das Vertrauen? Für mich hört sich das nähmlich so an und macht dann keinen Sinn mehr.

Struppigel · 15.07.2006, 14:31

Stimmt, da müsste dann zur Eindeutigkeit noch ein Komma hin:

Schenk mir dein Vertrauen.
Wann immer du es brauchst,
lehn dich an.

Verstehst Du es jetzt, Hose?

Hose · 15.07.2006, 15:24

Ja, schon klar, wollte nur fragen, ob ich das richtig verstanden habe, daß da ein Komma fehlt

lichtelbin · 16.07.2006, 20:59

Zitat:

Hier wurde ganz einfach das "Ich" am Anfang der Zeile jeweils weggelassen, was ein nicht selten verwendetes Stilmittel ist. Ich glaube, das nennt man auch Ellipse.

jap, zumindest auf lateinisch heißt es elipse (ich kenn das... es ist so schrecklich... in lateinischen texten kommt es immer wieder vor und man übersieht es leicht und kriegt absoluten mist raus)
ansonsten find ich das gedicht schön... nur irgendwie frag ich mich, ob man ein versprechen wie "ich bin immer für dich da" einhalten kann
engelsgruß, lichtel

ozero · 16.07.2006, 21:02

Zitat:

Original von lichtelbin

Zitat:

Hier wurde ganz einfach das "Ich" am Anfang der Zeile jeweils weggelassen, was ein nicht selten verwendetes Stilmittel ist. Ich glaube, das nennt man auch Ellipse.

jap, zumindest auf lateinisch heißt es elipse (ich kenn das... es ist so schrecklich... in lateinischen texten kommt es immer wieder vor und man übersieht es leicht und kriegt absoluten mist raus)
ansonsten find ich das gedicht schön... nur irgendwie frag ich mich, ob man ein versprechen wie "ich bin immer für dich da" einhalten kann
engelsgruß, lichtel

Danke.
Mit dem "ich bin immer für dich da" ist auch gemeint, da zu sein, soetwa wie seelischen beistand, aber wenn möglich natürlich peröhnlich für diese person da zu sein

Ex-Angel · 17.07.2006, 10:51

Hallo Ozero

Dies ist einer deiner Gedichte die ich jetzt nicht so schön finde, haben aber was ehrliches, sage dir auch warum, ich denke du hättst es noch Ausdrucksstarker gestalten können,
aber dafür das du erst 16 jahre alt bist ist es verdamt gut

ozero · 17.07.2006, 11:14

Danke Angel.

craven · 19.07.2006, 23:53

@ Angel:

dafür, dass du schon [16-99] jahre alt bist, finde ich in deinem kommentar aber zu viele rechtschreib - und grammatikfehler

die kunst zu dichten / etwas ausdrucksstark zu gestalten hängt meiner meinung nach nicht mit dem alter zusammen. aber nunja.

zum gedicht: ich stimme Hose zu. 8)

Ex-Angel · 20.07.2006, 08:21

Ich habe auch nie gesagt das es was mit dem alter zu tun hat, und ja ich bin älter als 16, meine Volljährigkeit habe ich auch schon lange lange erreicht und mir ist egal wie viele fehler ich mache, schließlich hat sich vieles verändert seit dem ich aus der Schule bin

15.07.2006, 13:44	#1
ozero Dabei seit: 07/2006 Ort: Mitten im Ruhrpott Beiträge: 108 Meine Gedichte	Lehn dich an Lehn dich an mir an. Ich gib dir meinen Schutz, mein Aufmerksamkeit. Schenk mir dein Vertrauen. Wenn immer du es brauchst. Lehn dich an. Egal was passieren wird. Ich bin immer für dich da. Wenn du am Boden liegst. Reich dir meine Hand. Helf dir hoch. Hol dich aus dem tiefsten Loch. Du brauchst nur zu rufen. Dein Hilferuf wird mich immer erreichen. Ich bin immer für dich da. Ich bin immer für dich da.

20.07.2006, 08:21	#16
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	@craven Ich habe auch nie gesagt das es was mit dem alter zu tun hat, und ja ich bin älter als 16, meine Volljährigkeit habe ich auch schon lange lange erreicht und mir ist egal wie viele fehler ich mache, schließlich hat sich vieles verändert seit dem ich aus der Schule bin

15.07.2006, 14:10	#3
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Gedichte	Speziell die von Hose rot hervorgehobenen Stellen stoßen mir auch sauer auf. Bei dem Rest kann man sich streiten. @Hose: Reich dir meine Hand. Helf dir hoch. Hier wurde ganz einfach das "Ich" am Anfang der Zeile jeweils weggelassen, was ein nicht selten verwendetes Stilmittel ist. Ich glaube, das nennt man auch Ellipse.

15.07.2006, 14:14	#4
crc-fehler Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 29 Meine Gedichte	Ich kann mich nicht ganz entscheiden wie ich das Verstehen soll: Wenn du am Boden liegst. Reich dir meine Hand. Helf dir hoch. Es klingt für mich so als ob das "Du" sich selbst helfen. Wenn es nicht so ist, dann ist die Stelle einwenig unglücklich formuliert. ODER: Es kann ebenso möglich sein, das ich Heute einfach nur auf der Leitung stehe. In diesem Fall bitte ich um Entschuldigung für diesen Spätaufstehererguss.

15.07.2006, 14:18	#7
ozero Dabei seit: 07/2006 Ort: Mitten im Ruhrpott Beiträge: 108 Meine Gedichte	Thx. Dann sind die meisten Leute nich so sehr verwirrt wenn hinter dem komma noch ein ich steht

15.07.2006, 14:31	#9
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Gedichte	Stimmt, da müsste dann zur Eindeutigkeit noch ein Komma hin: Schenk mir dein Vertrauen. Wann immer du es brauchst, lehn dich an. Verstehst Du es jetzt, Hose?

15.07.2006, 15:24	#10
Hose Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 66 Meine Gedichte	Ja, schon klar, wollte nur fragen, ob ich das richtig verstanden habe, daß da ein Komma fehlt

17.07.2006, 10:51	#13
Ex-Angel abgemeldet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 520 Meine Gedichte	Hallo Ozero Dies ist einer deiner Gedichte die ich jetzt nicht so schön finde, haben aber was ehrliches, sage dir auch warum, ich denke du hättst es noch Ausdrucksstarker gestalten können, aber dafür das du erst 16 jahre alt bist ist es verdamt gut

17.07.2006, 11:14	#14
ozero Dabei seit: 07/2006 Ort: Mitten im Ruhrpott Beiträge: 108 Meine Gedichte	Danke Angel.

19.07.2006, 23:53	#15
craven Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 55 Meine Gedichte	@ Angel: dafür, dass du schon [16-99] jahre alt bist, finde ich in deinem kommentar aber zu viele rechtschreib - und grammatikfehler die kunst zu dichten / etwas ausdrucksstark zu gestalten hängt meiner meinung nach nicht mit dem alter zusammen. aber nunja. zum gedicht: ich stimme Hose zu. 8)