Aussprache

Inline · 16.03.2007, 19:56

In den Briefen, nun,
die ich einzuwerfen vergesse,
beschreibe ich doch,
warum du meine Briefe nicht verstehst.

Es war sinnvoll,
dass ich dich gebeten habe
nicht mehr anzurufen,
weil ich glaube,
dass du meine Meinung ändern kannst,
und Sicherheit geht vor.

Damals, als du sagtest,
zwischen uns würde es nicht ohne Streiten gehen,
mußte ich dich mit der Tasche schlagen.

Versteh das bitte.

Ich wußte keinen anderen Weg,
um dir mein Wärmebedürfnis effizienter mitzuteilen.

Es tut mir ganz unendlich leid,
dass ich mich von dir trennen muß,
denn es war doch eigentlich so schön, die Monate.

Werde ich je darüberkommen?

apnoe · 16.03.2007, 21:46

hi inline.
den text mit seinen wortspielchen und zynischen hintergrundsideen find ich richtig gut, aber trotzdem hab ich einen änderungsvorschlag.
weils einfacher ist, hab ich den text nochmal fast ganz angeführt.
du schreibst alte rechtschreibung?denn sonst etliche -ss- ...
letzte zeile find ich nicht mehr nötig, der leser versteht das schon.
und die zeile mit den monaten hab ich verändert, weil sonst "es" nicht passt.aber das kännte man in deiner version auch in "sie waren "ändern.
vielleicht fängst du damit ja was an.
lg nfu,
epona

Damals ,ALS du sagtest,
zwischen uns würde es nicht ohne Streiten gehen,
mußte ich dich mit der Tasche schlagen.

Versteh das bitte.

Ich wußte keinen anderen Weg,
um dir mein Wärmebedürfnis
effizienter mitzuteilen.

Es tut mir ganz unendlich leid,
dass ich mich von dir trennen muß,
denn es war doch eigentlich so schön,
all die Monate.

Inline · 16.03.2007, 22:45

Hi Epona!

Bei mir kommt eigentlich rüber, dass Dir der Text gut gefällt. Warum schreibst Du dann: Nichts für Ungut?

Danke für Deine Vorschläge. Danke für die Info, dass es auch ohne den letzten Satz geht. Ich mache mir häufig Sorgen, dass ein Text ohne solche Stützen nicht verstanden wird. Deine anderen Änderungswünsche kann ich nachvollziehen. Auch weil der letzte Satz weg ist, macht es Sinn, es daher so umzugestalten.

Ich finde, es sind eigentlich nur Kleinigkeiten, die dir anders vorstellst. Ich werde mal dein "als" übernehmen. Als Schwabe redet man so. Hochdeutsch wird es wohl falsch sein. Wir sagen z. B. auch dätsch = tätest du = würdest du.

Den Schluß lasse ich mal so. Wenn das ein Zweiter so wie Du sieht, werde ich es ändern.

Danke für Lob und Kritik!

16.03.2007, 19:56	#1
Inline Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 626 Meine Gedichte	Aussprache - Monolog In den Briefen, nun, die ich einzuwerfen vergesse, beschreibe ich doch, warum du meine Briefe nicht verstehst. Es war sinnvoll, dass ich dich gebeten habe nicht mehr anzurufen, weil ich glaube, dass du meine Meinung ändern kannst, und Sicherheit geht vor. Damals, als du sagtest, zwischen uns würde es nicht ohne Streiten gehen, mußte ich dich mit der Tasche schlagen. Versteh das bitte. Ich wußte keinen anderen Weg, um dir mein Wärmebedürfnis effizienter mitzuteilen. Es tut mir ganz unendlich leid, dass ich mich von dir trennen muß, denn es war doch eigentlich so schön, die Monate. Werde ich je darüberkommen?

16.03.2007, 21:46	#2
apnoe Dabei seit: 01/2007 Beiträge: 785 Meine Gedichte	hi inline. den text mit seinen wortspielchen und zynischen hintergrundsideen find ich richtig gut, aber trotzdem hab ich einen änderungsvorschlag. weils einfacher ist, hab ich den text nochmal fast ganz angeführt. du schreibst alte rechtschreibung?denn sonst etliche -ss- ... letzte zeile find ich nicht mehr nötig, der leser versteht das schon. und die zeile mit den monaten hab ich verändert, weil sonst "es" nicht passt.aber das kännte man in deiner version auch in "sie waren "ändern. vielleicht fängst du damit ja was an. lg nfu, epona Damals ,ALS du sagtest, zwischen uns würde es nicht ohne Streiten gehen, mußte ich dich mit der Tasche schlagen. Versteh das bitte. Ich wußte keinen anderen Weg, um dir mein Wärmebedürfnis effizienter mitzuteilen. Es tut mir ganz unendlich leid, dass ich mich von dir trennen muß, denn es war doch eigentlich so schön, all die Monate.

16.03.2007, 22:45	#3
Inline Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 626 Meine Gedichte	Hi Epona! Bei mir kommt eigentlich rüber, dass Dir der Text gut gefällt. Warum schreibst Du dann: Nichts für Ungut? Danke für Deine Vorschläge. Danke für die Info, dass es auch ohne den letzten Satz geht. Ich mache mir häufig Sorgen, dass ein Text ohne solche Stützen nicht verstanden wird. Deine anderen Änderungswünsche kann ich nachvollziehen. Auch weil der letzte Satz weg ist, macht es Sinn, es daher so umzugestalten. Ich finde, es sind eigentlich nur Kleinigkeiten, die dir anders vorstellst. Ich werde mal dein "als" übernehmen. Als Schwabe redet man so. Hochdeutsch wird es wohl falsch sein. Wir sagen z. B. auch dätsch = tätest du = würdest du. Den Schluß lasse ich mal so. Wenn das ein Zweiter so wie Du sieht, werde ich es ändern. Danke für Lob und Kritik!