Poetry.de - das Gedichte-Forum
 kostenlos registrieren Forum durchsuchen Letzte Beiträge

Zurück   Poetry.de > Gedichte-Forum > Sonstiges Gedichte und Experimentelles

Sonstiges Gedichte und Experimentelles Diverse Gedichte mit unklarem Thema sowie Experimentelles.

Antwort
 
Themen-Optionen Thema durchsuchen
Alt 04.12.2006, 15:15   #1
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Standard Himmelblick

Himmelblick

Schattenalleen
locken flüsternd
meine nackten Füße

Im Fadenregen
flattern Wimpernkränze
entblättert.
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 04.12.2006, 23:53   #2
weiblich ravna
 
Benutzerbild von ravna
 
Dabei seit: 04/2005
Ort: Berlin
Alter: 37
Beiträge: 732

alleen mit doppel "l"

letzte strophe würde ich evtl. das entblättert mit der zeile davor austauschen.

aber ich mags, gern.
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.12.2006, 10:23   #3
el Fön
 
Dabei seit: 08/2006
Beiträge: 345

Standard RE: Himmelblick

es gefällt mir, sogar sehr.

lediglich das "nackt" scheint mir nicht an die sprachliche sensibilität des restlichen textes heran zu reichen.

ich meine, das klingt irgendwie plump, aber nur weil der rest so sensitiv ist.

gern gelesen.

mfg
el Fön ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.12.2006, 13:17   #4
Pegamund
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 133

Standard weich:

"meine weichen Füße" - das wärs doch, oder?
für mich schon.

lg, Pega.
Pegamund ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.12.2006, 13:26   #5
Hassi
Gast
 
Beiträge: n/a

Ebenfalls gerne gelesen. 1 Anmerkung von mir:

"nackten" stört mich auch so ein bisschen. Bisheriger Vorschlag "weichen" finde ich besser, aber immer noch suboptimal. Werfe einfach mal "entblössten" in die Runde. Passt dann meines Erachtens auch gut in Absatz 2 zu 2. oder 3. Zeile "entblättert".

Nur eine Idee
Hassi
  Mit Zitat antworten
Alt 05.12.2006, 18:48   #6
el Fön
 
Dabei seit: 08/2006
Beiträge: 345

veto dem "entblössten"
el Fön ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.12.2006, 19:12   #7
Appelschnut
 
Dabei seit: 07/2006
Beiträge: 279

Wie wär's mit "bloße Füße"... Fiel mir gerade so ein.
Auch mir gefällt dein Gedicht sehr. Es besticht durch seine schlichte Einfachheit und strotzt dennoch nur so von Intensität...
Gern gelesen!
Appelschnut ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.12.2006, 19:54   #8
cute_fighter
 
Dabei seit: 02/2006
Beiträge: 1.123

hach sha.

Jetzt habe ich das Gedicht zumm zweiten Mal gelesen. Mit einem Zeitabstand dazwischen. Und noch immer bin ich so perplex davon, was für außergewöhnliche Wörter du benutzt hast und wie fantastisch das alles zusammen passt, dass ich mich auf gar nichts anderes konzentrieren kann. Da ist dir etwas großes gelungen. Wenn auch nur mit wenigen Zeilen.
Einfach nur atemberaubend schön dein Gedicht.
Irgendwie traurig, aber ich habe noch nicht viel interpretiert für mich. Einfach nur genossen.

Liebste Grüße.
cute_fighter ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.12.2006, 20:00   #9
Taurus
 
Dabei seit: 11/2006
Beiträge: 46

Ich wäre für "hüllenlose Füße"
bzw.
die hüllenlose ferse?
Taurus ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 05.12.2006, 23:33   #10
weiblich ravna
 
Benutzerbild von ravna
 
Dabei seit: 04/2005
Ort: Berlin
Alter: 37
Beiträge: 732

was wollt ihr denn alle den füßen die nacktheit nehmen?
ravna ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 06.12.2006, 00:22   #11
Haumichblau
abgemeldet
 
Dabei seit: 06/2005
Beiträge: 107

Ich bin fuer Harzer Kaesequanten und fuer wunde Fuesse 8)
Haumichblau ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 08.12.2006, 15:28   #12
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Ohje, da war ich schon ganz enttäuscht, dass mir niemand etwas geantwortet hat und bin mal ein paar Tage nicht da, schon hagelt es Antworten...

Erstmal ein großes, großes Dankeschön für eure Kritik. Und ich freue mich wirklich sehr, dass es euch gefällt.

So, und jetzt zum Gedicht:
Zitat:
alleen mit doppel "l"
Danke, wird verbessert.

Zitat:
letzte strophe würde ich evtl. das entblättert mit der zeile davor austauschen.
Ich weiß nicht recht. Da ich das "entblättert" als zentralen Gedanken des Gedichts habe, würde ich ihn gerne am Schlus stehen lassen - der Wirkung wegen.
Aber ich werde mal darüber nachdenken, die Zeilen zu tauschen.

Zitat:
lediglich das "nackt" scheint mir nicht an die sprachliche sensibilität des restlichen textes heran zu reichen.
Viele Menschen in diesem Forum haben die Gabe, genau die Sachen aus meinen gedichten zu filtern, die mir selbst nicht gefielen...
Wie das "nackt in diesem Gedicht...

Nun kamen ja hier schon viele Vorschläge und ich selber habe sie mir alle schon überlegt, als ich das Gedicht geschrieben hab.
Aber keines drückt wirklich das aus, was ich will. Bei "weichen" habe ich die Nacktheit der Füße, die - meiner Meinung nach - wichtig ist, nicht drin.
"entblössten" nimmt - meiner Meinung nach - dem "entblättert" der Wiederholung wegen die Wirkung.
"blossen" - ich weiß nicht, damit könnte ich mich anfreunden.
"hüllenlosen" - hm, das mag nicht ausdrücken, was ich denke...

"Harzer Käsequanten" liest sich übrigens super, wenn man es statt "nackten Füße" einfügt

ich selber habe noch "meine baren Füße" in Erwägung gezogen, ist aber nicht so ganz das Gelbe vom Ei...

Ich werd da noch mal drüber nachdenken. Bis hierhin also vielen Dank für die Vorschläge und die Kritik!

Liebste Grüße,
Sha
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.12.2006, 22:34   #13
Nachtschatten
 
Dabei seit: 05/2006
Beiträge: 270

Hach liebe Sha,
ich fand dein Werk erst grade und muss sagen, ich bin begeistert und verzaubert.
Ein Bild mit so wenig Zeilen zu zaubern, perfekt.
Ich mag es sehr gern. Stimme Ravna übrigens zu, die nackten Füße sollen ruhig dortbleiben, immernoch ein schönes Bild.

Liebe Grüße
Nachtschatten
Nachtschatten ist offline   Mit Zitat antworten
Alt 11.12.2006, 23:07   #14
turmfalke
 
Dabei seit: 05/2005
Beiträge: 677

Nachtschatten, Dank dir.
Wie schön, dass du es gefunden hast, ich freue mich.

Und schön, dass es dir gefällt
das versüßt mir die Träume, wetten?

Und die nackten Füße werde ich wohl doch dalassen, da mir nichts anderes gefällt.

Liebste Grüße,
Sha
turmfalke ist offline   Mit Zitat antworten
Antwort

Lesezeichen für Himmelblick

Themen-Optionen Thema durchsuchen
Thema durchsuchen:

Erweiterte Suche



Sämtliche Gedichte, Geschichten und alle sonstigen Artikel unterliegen dem deutschen Urheberrecht.
Das von den Autoren konkludent eingeräumte Recht zur Veröffentlichung ist Poetry.de vorbehalten.
Veröffentlichungen jedweder Art bedürfen stets einer Genehmigung durch die jeweiligen Autoren.