Einfach ein bisschen naiv sein! bei Poetry.de

Nessalia · 08.07.2007, 17:24

Frau: Liebst du mich wirklich?
Mann: Nein nie könnt ich lieben dich!

Frau: Vermisst du mich in der Nacht?
Mann: Ich gestehe ich habe nie an dich gedacht!

Frau: Bist du mir treu?
Mann:BIn ich denn lebensscheu?!

Frau: Lässt du mich nie allein?
Mann: Soll ich dich etwa ketten an mein Bein?

Frau: Hast du das Geld auf die Bank gebracht?
Mann: Ja Schatz, nie hätt ich gekauft eine Yacht.

Frau: Bin ich die schönste für dich auf der Welt?
Mann: Nein, sorry dafür hab ich zu wenig Geld!

Mann: War ich denn heute Nacht wieder gut im Bett?
Frau: Ne, das macht nicht mal all die Liebe wett!

pusteblume · 08.07.2007, 17:29

hallo,

also naiv ist es allemal! lässt du die reime weg und bringst am ende (oder in den gesamten dialog) eine pointe/handlung, anstatt nur die üblichen streitthemen/liebingsfragen aufzulisten und durchzukaun. dann wär das ganze nicht so matt. (jaja so solls rüberkommen bla ich weiß) ...
mir gefällt dein avatar. mehr hab ich dir auch nicht zu sagen ...

schönen tag und
lieben gruß

El_Hefe · 08.07.2007, 17:31

richtig grauenhaft sind die satzverdreher, nur damit der gewünschte reim am ende steht:
"Mann: Nein nie könnt ich lieben dich!"
normalerweise: "Nein, ich könnte dich nie lieben."

"Mann: Soll ich dich etwa ketten an mein Bein?"
normalerweise: "Soll ich dich etwa an mein Bein ketten?"

"Mann: Ja Schatz, nie hätt ich gekauft eine Yacht"
normalerweise: "Ja Schatz, ich hätte nie eine Yacht gekauft"

ansonsten: der smiley in der überschrift macht das ganze nicht besser, die vielen "!" am ende ebenfalls nicht.

sry, hefe

Nessalia · 08.07.2007, 17:44

Das hat an meinen Gedichten immer was zu meckern!
Ja es ist platt und ja ich habe die Sätze so gebaut dass sie passen!
Und ich setze gerne smilies und ! !

Wer mich verbessern möchte kann mir gerne Vorschlage machen und wer Lust hat kann vielleicht auch versuchen Handlung in die Sache hineinzubringen.
Ich finde neue Ideen immer toll!

VIelleicht schreibe ich je nach zeit noch mal eine Version mit Handlung1

Lg Nessa

El_Hefe · 08.07.2007, 17:48

ich meckere nicht, ich kritisiere, weil dies ein forum ist, wo man gedichte kritisieren soll. das ist sinn und zweck, daher sollte man mit kritik auch umgehen können.

vorschläge: smiley und "!" weglassen, sätze nicht wegen den reimen umstellen und möglicherweise gleich ungereimt schreiben.

Nessalia · 08.07.2007, 17:50

hast du auch ne nete idee zu meinem Gedicht?

El_Hefe · 08.07.2007, 17:51

sind das keine ideen zu deinem gedicht?

Nessalia · 08.07.2007, 17:53

Ich versuche ienfach die Tage eine neue Version zu schreiben mit inhalt und ohne Dreher!
ABer erst mal feiere ich morgen burtstag ok?

Yve · 11.07.2007, 11:12

Öhm ja...öh witzig .. so irgendwie. Gehört für mich aber trotzdem nicht in Milch und Honig sondern eher in "bunt und fein..." Du drückst dich ein bisschen ungeschickt aus an so mancher Stelle. Ansonsten könnte man darin auch was sehr Tragisches sehen, weil die beiden zusammen sind, obwohl sie das voneinander denken und wissen. Aber wie gesagt, eher...lachhaft als grüblerisch.

Yve

morefun · 08.08.2007, 19:13

ja, ganz nett die Idee, aber des Reimes Willen Sätze so zu verhunzen finde ich blöd.

Arno · 08.08.2007, 20:00

Dazu fällt mir nur ein Kommentar ein, den ich ganz klein schreibe, damit du ihn hoffentlich nicht lesen kannst.

Wenn du so aussiehst wie dein Avatar, sei dir dieser Text (ungleich Gedicht) verziehen.

morefun · 08.08.2007, 20:02

Männer. Trivial bis zur Schmerzgrenze.

Arno · 08.08.2007, 20:05

Zitat:

Original von morefun

Männer. Trivial bis zur Schmerzgrenze.

08.07.2007, 17:24	#1
Nessalia Dabei seit: 07/2007 Beiträge: 23 Meine Gedichte	Einfach ein bisschen naiv sein! Frau: Liebst du mich wirklich? Mann: Nein nie könnt ich lieben dich! Frau: Vermisst du mich in der Nacht? Mann: Ich gestehe ich habe nie an dich gedacht! Frau: Bist du mir treu? Mann:BIn ich denn lebensscheu?! Frau: Lässt du mich nie allein? Mann: Soll ich dich etwa ketten an mein Bein? Frau: Hast du das Geld auf die Bank gebracht? Mann: Ja Schatz, nie hätt ich gekauft eine Yacht. Frau: Bin ich die schönste für dich auf der Welt? Mann: Nein, sorry dafür hab ich zu wenig Geld! Mann: War ich denn heute Nacht wieder gut im Bett? Frau: Ne, das macht nicht mal all die Liebe wett!

08.07.2007, 17:44	#4
Nessalia Dabei seit: 07/2007 Beiträge: 23 Meine Gedichte	immer was zu meckern Das hat an meinen Gedichten immer was zu meckern! Ja es ist platt und ja ich habe die Sätze so gebaut dass sie passen! Und ich setze gerne smilies und ! ! Wer mich verbessern möchte kann mir gerne Vorschlage machen und wer Lust hat kann vielleicht auch versuchen Handlung in die Sache hineinzubringen. Ich finde neue Ideen immer toll! VIelleicht schreibe ich je nach zeit noch mal eine Version mit Handlung1 Lg Nessa

08.07.2007, 17:50	#6
Nessalia Dabei seit: 07/2007 Beiträge: 23 Meine Gedichte	Liebgemeint hast du auch ne nete idee zu meinem Gedicht?

08.07.2007, 17:53	#8
Nessalia Dabei seit: 07/2007 Beiträge: 23 Meine Gedichte	neue Version Ich versuche ienfach die Tage eine neue Version zu schreiben mit inhalt und ohne Dreher! ABer erst mal feiere ich morgen burtstag ok?

08.07.2007, 17:29	#2
pusteblume Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 277 Meine Gedichte	hallo, also naiv ist es allemal! lässt du die reime weg und bringst am ende (oder in den gesamten dialog) eine pointe/handlung, anstatt nur die üblichen streitthemen/liebingsfragen aufzulisten und durchzukaun. dann wär das ganze nicht so matt. (jaja so solls rüberkommen bla ich weiß) ... mir gefällt dein avatar. mehr hab ich dir auch nicht zu sagen ... schönen tag und lieben gruß

08.07.2007, 17:31	#3
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	richtig grauenhaft sind die satzverdreher, nur damit der gewünschte reim am ende steht: "Mann: Nein nie könnt ich lieben dich!" normalerweise: "Nein, ich könnte dich nie lieben." "Mann: Soll ich dich etwa ketten an mein Bein?" normalerweise: "Soll ich dich etwa an mein Bein ketten?" "Mann: Ja Schatz, nie hätt ich gekauft eine Yacht" normalerweise: "Ja Schatz, ich hätte nie eine Yacht gekauft" ansonsten: der smiley in der überschrift macht das ganze nicht besser, die vielen "!" am ende ebenfalls nicht. sry, hefe

08.07.2007, 17:48	#5
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	ich meckere nicht, ich kritisiere, weil dies ein forum ist, wo man gedichte kritisieren soll. das ist sinn und zweck, daher sollte man mit kritik auch umgehen können. vorschläge: smiley und "!" weglassen, sätze nicht wegen den reimen umstellen und möglicherweise gleich ungereimt schreiben.

08.07.2007, 17:51	#7
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	sind das keine ideen zu deinem gedicht?

11.07.2007, 11:12	#9
Yve Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 756 Meine Gedichte	Öhm ja...öh witzig .. so irgendwie. Gehört für mich aber trotzdem nicht in Milch und Honig sondern eher in "bunt und fein..." Du drückst dich ein bisschen ungeschickt aus an so mancher Stelle. Ansonsten könnte man darin auch was sehr Tragisches sehen, weil die beiden zusammen sind, obwohl sie das voneinander denken und wissen. Aber wie gesagt, eher...lachhaft als grüblerisch. Yve

08.08.2007, 19:13	#10
morefun Dabei seit: 05/2007 Beiträge: 240 Meine Gedichte	ja, ganz nett die Idee, aber des Reimes Willen Sätze so zu verhunzen finde ich blöd.

08.08.2007, 20:00	#11
Arno Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 224 Meine Gedichte	Dazu fällt mir nur ein Kommentar ein, den ich ganz klein schreibe, damit du ihn hoffentlich nicht lesen kannst. Wenn du so aussiehst wie dein Avatar, sei dir dieser Text (ungleich Gedicht) verziehen.

08.08.2007, 20:02	#12
morefun Dabei seit: 05/2007 Beiträge: 240 Meine Gedichte	Männer. Trivial bis zur Schmerzgrenze.