 kostenlos registrieren |
Letzte Beiträge | Forum durchsuchen |
|
|
|
|||||||
| Sonstiges Gedichte und Experimentelles Diverse Gedichte mit unklarem Thema sowie Experimentelles. |
 |
|
|
Themen-Optionen | Thema durchsuchen |
08.11.2007, 15:43
|
#1 |
Im Verließ
Goldstaub tanzte träge
in der Zeit zwischen uns. Wir hörten nichts mehr und sahen unseren Atem gefrieren. Als du schriest, irrte der Buchstabe um uns rauhkehlig in die weitest entfernte Ecke. |
|
|
|
|
08.11.2007, 15:47
|
#2 |
|
Gast
Beiträge: n/a
|
RE: Im Verließ
*schluck*
|
|
|
|
08.11.2007, 16:51
|
#3 |
|
Hey Jeanny,
das Gedicht fängt wirklich sehr schön an. Die erste Strophe würde ich genauso lassen. Obwohl vielleicht würde sie mir ohne das "nur" vor dem "unseren Atem gefrieren" wegnehmen, dann liest es sich schöner... In Strophe zwei finde ich leider die Wiederholungen von gold und Staub nicht so schön. Das wirkt erdrücken in sowenig Zeilen. Außerdem hast du da einen kleinen Fehler in der letzten Zeile. Es müsste "weitest entfernte Ecke" heißen. Das ist sonst grammatikalisch nicht richtig und man stolpert beim Lesen sehr darüber. Aber du hast da sehr schöne Ansätze drin. Lg, Kim |
|
|
|
|
|
08.11.2007, 18:40
|
#4 |
|
Hallo Neruda,
hab Deine Vorschläge mal umgesetzt und freu mich immer über Kritik, die Kritik ist. Liebe Grüße Jeanny |
|
|
|
|
