Aprilmorgen bei Poetry.de

Beiss Mich · 30.06.2006, 17:34

Tausendfach
zerplatzen Tropfen
am Boden.
Kurz klopft
ihr letzter
Herzschlag.

Schatten
weichen...

Und Sonnenstrahlen
begleiten
das spielende
Morgenorchester
mit
Blumenwiesen

Zeitkratzer · 08.07.2006, 16:49

Die erste Strophe ist sehr gut. Der Rhytmus und die Wortwahl machen das prasseln des Regens sehr lebendig. Die Zweite Strophe hingegen liest sich deutlich weicher. "Die Schatten weichen" könnte als Brücke dahingehend funktionieren?

Einzig den Teil "blühende Blumenwiesen" würde ich ändern. Der verkitscht die Stimmung zusehr. Vielleicht mit etwas ersetzen was mehr an das Licht der Sonne erinnert.

Das 'Morgen' aus Morgenorchester liesse sich auch guten Gewissens weglassen.

Beiss Mich · 28.07.2006, 02:09

Danke für deinen Beitrag.

Zitat:

Die erste Strophe ist sehr gut. Der Rhytmus und die Wortwahl machen das prasseln des Regens sehr lebendig. Die Zweite Strophe hingegen liest sich deutlich weicher. "Die Schatten weichen" könnte als Brücke dahingehend funktionieren?

ja

Also Morgenorchester würde ich gerne so lassen und irgendwie finde ich sollte ich statt ''blühenden'' einfach gar nichts mehr schreiben...

Michael · 30.07.2006, 12:51

Mein Vorschlag für die letzte Strophe:

Morgenorchester,
Sonnenstrahlen
lassen Klingen
Blumenwiesen
tausendfach.

Als Vorschlag gedacht, die dritte Strophe zu entlasten und zugleich mir der ersten zu verbinden. Ich weiß nicht, ob das in etwa Deiner Absicht entspricht.
Von der Bildhaftigkeit und Idee ein gelungener Text.

30.06.2006, 17:34	#1
Beiss Mich Dabei seit: 04/2006 Beiträge: 49 Meine Gedichte	Aprilmorgen Tausendfach zerplatzen Tropfen am Boden. Kurz klopft ihr letzter Herzschlag. Schatten weichen... Und Sonnenstrahlen begleiten das spielende Morgenorchester mit Blumenwiesen

08.07.2006, 16:49	#2
Zeitkratzer Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 16 Meine Gedichte	Die erste Strophe ist sehr gut. Der Rhytmus und die Wortwahl machen das prasseln des Regens sehr lebendig. Die Zweite Strophe hingegen liest sich deutlich weicher. "Die Schatten weichen" könnte als Brücke dahingehend funktionieren? Einzig den Teil "blühende Blumenwiesen" würde ich ändern. Der verkitscht die Stimmung zusehr. Vielleicht mit etwas ersetzen was mehr an das Licht der Sonne erinnert. Das 'Morgen' aus Morgenorchester liesse sich auch guten Gewissens weglassen.

30.07.2006, 12:51	#4
Michael Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 94 Meine Gedichte	Mein Vorschlag für die letzte Strophe: Morgenorchester, Sonnenstrahlen lassen Klingen Blumenwiesen tausendfach. Als Vorschlag gedacht, die dritte Strophe zu entlasten und zugleich mir der ersten zu verbinden. Ich weiß nicht, ob das in etwa Deiner Absicht entspricht. Von der Bildhaftigkeit und Idee ein gelungener Text.