Die Seuche bei Poetry.de

Cancari · 14.03.2021, 11:46

Sie wütet draußen und auch drinnen,
nur schwer, man kann ihr kaum entrinnen.
Nicht sie Seuche. Nein, die nicht.
Die Zwietracht, ist was uns zerbricht.

Tag ein, Tag aus im selben Haus.
das hält der Mensch im Kopf nicht aus.
Dieselben Zimmer, kein Balkon.
TV-Geflimmer, kein Pardon.

Die Reise geht, wer weiß wohin.
zu hoffen, macht wohl wenig Sinn.
Wenn keiner tut, was ist zu tun,
wird diese Seuche niemals ruh'n.

Akibarubin · 15.03.2021, 07:27

Einen schönen Einstieg hast Du mit Deinem Gedicht vollzogen. Die stilistische Sicherheit eines Sloterdijk hast Du noch nicht, aber das sollte Dich nicht entmutigen nach ihr zu streben.
Dein Gedicht habe ich nur an den Stellen umgeschrieben, die in das Jambus-Muster (xXxX usf) nicht passen.
Schau Dir das an, vielleicht findest Du an ihnen gefallen und übernimmst die eine oder andere Zeile.
Wenn Du mich um einen Rat bitten würdest, würde ich Dir empfehlen sie alle, ohne Abstriche, zu übernehmen.

Die Seuche

Sie wütet draußen und auch drinnen.
Nur schwer kann man ihr noch entrinnen.
Die Seuche nicht, nein, sicher nicht
die Zwietracht ist, die uns zerbricht.

Seit vielen Wochen in dem Scheißhaus.
Das hält ein Mensch im Kopf nicht mehr aus.
Dasselbe Zimmer, kein Balkon.
Dazu noch Kurzarbeiterlohn!

Die Reise geht, wer weiß wohin.
Zu hoffen macht wohl wenig Sinn.
Wenn keiner tut, was ist zu tun,
wird diese Seuche endlich ruh'n.

Ilka-Maria · 15.03.2021, 08:16

Zitat:

Zitat von Akibarubin

Seit vielen Wochen in dem Scheißhaus.
Das hält der Mensch im Kopf nicht mehr aus.
Dieselbe Zimmer, kein Balkon.
Geflimmer in TV, kein Pardon.

Für mich ist dieser Versuch sowohl in Ausdruck als auch vom Metrum her eine Verschlimmbesserung. Und was für ein Deutsch ist "dieselbe Zimmer", oder auch "Geflimmer in TV"? Was soll an einem Füllsel wie "mehr" besser sein?

Lieber beim Original bleiben.

Cancari · 15.03.2021, 08:28

Danke, Ilka-Maria

Ilka-Maria · 15.03.2021, 08:51

Zitat:

Zitat von Cancari

Danke, Ilka-Maria

Gerne, aber an den Kommata solltest du arbeiten. Damit stehst du auf dem Kriegsfuß. Das hat Akibarubin richtig gemacht. Und richtig geschrieben ist "tagaus, tagein", denn es sind Adverbien.

Akibarubin · 16.03.2021, 03:37

Fein. Man will einem helfen. Da kommt ein Dritter und man erntet Spott von beiden Seiten.
Sicherlich ein geeignetes Mittel das Helfer-Syndrom in die Schranken zu weisen.

14.03.2021, 11:46	#1
Cancari Dabei seit: 03/2021 Ort: Karlsruhe Beiträge: 6 Meine Gedichte	Die Seuche Sie wütet draußen und auch drinnen, nur schwer, man kann ihr kaum entrinnen. Nicht sie Seuche. Nein, die nicht. Die Zwietracht, ist was uns zerbricht. Tag ein, Tag aus im selben Haus. das hält der Mensch im Kopf nicht aus. Dieselben Zimmer, kein Balkon. TV-Geflimmer, kein Pardon. Die Reise geht, wer weiß wohin. zu hoffen, macht wohl wenig Sinn. Wenn keiner tut, was ist zu tun, wird diese Seuche niemals ruh'n. Geändert von Cancari (14.03.2021 um 13:15 Uhr) Grund: Rechtschreibung

15.03.2021, 07:27	#2
Akibarubin gesperrt Dabei seit: 03/2021 Ort: Oberbayern Beiträge: 107 Meine Gedichte Meine Favoriten	Einen schönen Einstieg hast Du mit Deinem Gedicht vollzogen. Die stilistische Sicherheit eines Sloterdijk hast Du noch nicht, aber das sollte Dich nicht entmutigen nach ihr zu streben. Dein Gedicht habe ich nur an den Stellen umgeschrieben, die in das Jambus-Muster (xXxX usf) nicht passen. Schau Dir das an, vielleicht findest Du an ihnen gefallen und übernimmst die eine oder andere Zeile. Wenn Du mich um einen Rat bitten würdest, würde ich Dir empfehlen sie alle, ohne Abstriche, zu übernehmen. Die Seuche Sie wütet draußen und auch drinnen. Nur schwer kann man ihr noch entrinnen. Die Seuche nicht, nein, sicher nicht die Zwietracht ist, die uns zerbricht. Seit vielen Wochen in dem Scheißhaus. Das hält ein Mensch im Kopf nicht mehr aus. Dasselbe Zimmer, kein Balkon. Dazu noch Kurzarbeiterlohn! Die Reise geht, wer weiß wohin. Zu hoffen macht wohl wenig Sinn. Wenn keiner tut, was ist zu tun, wird diese Seuche endlich ruh'n. Geändert von Akibarubin (15.03.2021 um 14:13 Uhr) Grund: Beseitigung eines Schreibfehlers

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15.03.2021, 08:28	#4
Cancari Dabei seit: 03/2021 Ort: Karlsruhe Beiträge: 6 Meine Gedichte	Danke, Ilka-Maria

16.03.2021, 03:37	#6
Akibarubin gesperrt Dabei seit: 03/2021 Ort: Oberbayern Beiträge: 107 Meine Gedichte Meine Favoriten	Fein. Man will einem helfen. Da kommt ein Dritter und man erntet Spott von beiden Seiten. Sicherlich ein geeignetes Mittel das Helfer-Syndrom in die Schranken zu weisen.