verschmitzt

[turmfalke]

du schwimmst mir
senkrechte wellen
und trocknest darin
orangenscheiben

abgeschnitten welt
kugelst du zwischen
meinen fingern hin
und knickst ab h er.

[Joana]

-

[turmfalke]

Hallo Joana,

Danke für deinen Kommentar.
Ja, komischerweise sagen alle, dass die erste Strophe besser ist als die zweite. Ich hingegen finde die erse irgendwie schwächer.
Womit du recht hast, ist das "ab h er", das werd ich wieder zusammenschreiben.

Du sagst, du würdest die letzten beiden Verse ändern. Mein Vorschlag:

meinen fingern hin
und her knickst ab.

(Wobei ich das in meiner ersten Version schon hatte und irgendwie zu schwach fand...)
Naja, ich warte mal auf Meinungen

Liebe Grüße und lieben Dank,
falke

[Nachtschatten]

liebe turmfalke,

ich weiß nicht welche strophe ich besser finden soll, aber joana hat schon recht mit dem letzten vers. ich würde vorschlagen
"meinen fingern hin
und knickst her ab."

oder das ab in einen einzelnen vers setzen, aber das fänd ich eigentlich nicht so schön. so hättest du noch eine möglichkeit mehr, weil ich denk du solltest den grundgedanken nicht so begraben, das wär zu schade.

die orangenscheiben wirken wundervoll, es entsteht ein beeindruckendes bild, allerdings gefallen mir die ersten beiden verse der zweiten strophe am besten, welt kugelst ist so schön und niedlich doch dämlich zugleich.
mit den letzten versen bekomme ich den eindruck als würde das spielerische, noch nicht erwachsene lyr du schulter zucckend vor dem lyr ich stehen und sagen "ups, da ist ist wohl etwas schief gelaufen". gefällt mir sehr.

liebe grüße
Nachtschatten

[turmfalke]

Liebe Nachtschatten,

dein Vorschlag gefällt mir überaus gut (her ab - herab) und ich würde ihn sehr gerne übernehmen.

Ich freue mich, dass es dir gefällt (und dass du "welt kugelst" magst )
Und das Ende (Dieses "ups"), das trifft vielleicht sogar zu

Insofern vielen Dank,
falke