Weltenbummler bei Poetry.de

turmfalke · 05.01.2007, 00:30

Weltenbummler

Du hast die
Nadeln nicht gespürt
die dir im
Wege lagen

hast nur stets
gelacht aus
Kieselaugen

fröhlich über
Mauern läufst du
eine Hand gen
Himmel
und die andere
im Tau

dead_poet · 05.01.2007, 02:37

hmm, ne Sha, das ist nicht so...

erste Strophe ganz schwach (gemessen an dem Maßstab, den du dir mittlerweile auferlegt hast

)
weil: zu viel Worte für wenig Stimmung & Gehalt + Nadeln-im-Weg etwas banal

ich les die letzten Tage ständig 'lachen' in Gedichten, seltsam, mag ich aber.
schöne Zwischenstrophe, Kieselaugen gefallen. (passen gut zum 'lachen')

nach Mauer vllt. noch einen Zeilensprung? "hast gelacht ... aus Kieselaugen über" toll! aber "gelacht ... aus Kieselaugen über Mauern" geht verloren...

ab "eine Hand..." könnte man dan eine vierte Strophe machen, sonst würde es wohl zu lang...

letzten 4 Verse auch gelungen! muss an "Joschas Jacke" denken ("die Taschen voller
Finger")

die erste Strophe würd ich nochmal überdenken, ansonsten gar nicht so schlecht, wie ich erst dachte

lg
dead

ps: was mir grad auffällt: du verwendest ziemlich oft (immer?) ein lyrDu. interessant. (oder irre ich mich?) - steht dir irgendwie... (frag bloß nicht warum, das ist rein intuitiv!)

edit: grad nachgeschaut, stimmt ja garnet... hm

turmfalke · 05.01.2007, 14:06

Danke dead, dass du dich meiner angenommen hast

Die erste Zeile deines Posts hat mich ja nun ganz schön ... äh, wie sagt man? - verunsichert, aber dann wird's ja besser

Die erste Strophe finde ich auch selber ein wenig schwach, ich weiß, nichts neues - aber ich habe da diese Vorstellung, die ich unbedingt reinbringen will, vielleicht bringt es diese Umformung der Strophe besser zum Ausdruck:

Auf den
Nadeln
in deinem Weg
bist du
immer balanciert

(Also dass das lyrDu die Nadeln zwar sieht, wahrnimmt, aber sie... austanzt. [Hmm, das Wort mag ich

])

Der Maßstab, den ich mir mittlerweile auferlegt habe? Huch, hab ich was verpasst?

Ja, dass eine Lesebild geht ein bisschen kaputt - muss das "fröhlich" weg?
Ich bin noch zweifelnd...

Das mit dem Absatz nach "Mauern" überlege ich mich noch.

Schön, dass es dir gen Ende doch besser gefallen hat

Liebe Grüße
Sha

PS. Ja... keine Ahnung, ich mach das oft... wobei.. aber das passt hier nicht hinein, diese Erklärung..

lichtelbin · 07.01.2007, 15:31

hi,
ich hab mich jetzt doch entshclossen, irgendwas zu sagen, auch, wenn das hinter dead ein bischen verklingt

ich finde die nadeln auch nicht ideal, hätte etwas... gewalltigeres ausgesucht, in richtung felsen, oder steine, das hätte auch zu den sonstigen bildern gut gepasst, zumal ich weltenbummler immer mit erdfarben und grau verbinde, genauso wie steine, ich ordne assoziazionen immer nach farben

)
auch das bild mit einer hand zum himmel und eine zum boden (wo sich der tau ja bekanntlich am meisten absetzt) find ich gut, ich kann mir das richtig vorstellen, ein riesiges bild von einem, der durch hüfthohes gras läuft, eine faust zum himmel erhoben, den horizont niedrig angesetzt, sodass der himmel hervorgehoben wird, steine im Feld...
hach, ich mag es sehr gerne, ja,

engeslgruß, euphorische lichtel, die kein deut weiterhilft

turmfalke · 07.01.2007, 15:38

Doch, lichtel, du hast mir geholfen

Ich überlege jetzt, ob ich "Nadeln" in "Steine" oder gar "Felsen" umändere, auch wenn das leicht meine Intention verfälscht.

(Gedanke war eben, dass Nadeln so fein sind, aber große Schmerzen durch winzige Stiche auslösen können, aber das mit den Steinen geht auch

)

Danke sehr und

ich freu mich, dass es dir gefällt

liebste Grüße
Sha (lächelnd)

05.01.2007, 00:30	#1
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Weltenbummler Weltenbummler Du hast die Nadeln nicht gespürt die dir im Wege lagen hast nur stets gelacht aus Kieselaugen fröhlich über Mauern läufst du eine Hand gen Himmel und die andere im Tau

05.01.2007, 02:37	#2
dead_poet Dabei seit: 03/2006 Beiträge: 624 Meine Gedichte	hmm, ne Sha, das ist nicht so... erste Strophe ganz schwach (gemessen an dem Maßstab, den du dir mittlerweile auferlegt hast ) weil: zu viel Worte für wenig Stimmung & Gehalt + Nadeln-im-Weg etwas banal ich les die letzten Tage ständig 'lachen' in Gedichten, seltsam, mag ich aber. schöne Zwischenstrophe, Kieselaugen gefallen. (passen gut zum 'lachen') nach Mauer vllt. noch einen Zeilensprung? "hast gelacht ... aus Kieselaugen über" toll! aber "gelacht ... aus Kieselaugen über Mauern" geht verloren... ab "eine Hand..." könnte man dan eine vierte Strophe machen, sonst würde es wohl zu lang... letzten 4 Verse auch gelungen! muss an "Joschas Jacke" denken ("die Taschen voller Finger") die erste Strophe würd ich nochmal überdenken, ansonsten gar nicht so schlecht, wie ich erst dachte lg dead ps: was mir grad auffällt: du verwendest ziemlich oft (immer?) ein lyrDu. interessant. (oder irre ich mich?) - steht dir irgendwie... (frag bloß nicht warum, das ist rein intuitiv!) edit: grad nachgeschaut, stimmt ja garnet... hm

05.01.2007, 14:06	#3
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Danke dead, dass du dich meiner angenommen hast Die erste Zeile deines Posts hat mich ja nun ganz schön ... äh, wie sagt man? - verunsichert, aber dann wird's ja besser Die erste Strophe finde ich auch selber ein wenig schwach, ich weiß, nichts neues - aber ich habe da diese Vorstellung, die ich unbedingt reinbringen will, vielleicht bringt es diese Umformung der Strophe besser zum Ausdruck: Auf den Nadeln in deinem Weg bist du immer balanciert (Also dass das lyrDu die Nadeln zwar sieht, wahrnimmt, aber sie... austanzt. [Hmm, das Wort mag ich ]) Der Maßstab, den ich mir mittlerweile auferlegt habe? Huch, hab ich was verpasst? Ja, dass eine Lesebild geht ein bisschen kaputt - muss das "fröhlich" weg? Ich bin noch zweifelnd... Das mit dem Absatz nach "Mauern" überlege ich mich noch. Schön, dass es dir gen Ende doch besser gefallen hat Liebe Grüße Sha PS. Ja... keine Ahnung, ich mach das oft... wobei.. aber das passt hier nicht hinein, diese Erklärung..

07.01.2007, 15:31	#4
lichtelbin Dabei seit: 07/2006 Beiträge: 626 Meine Gedichte	hi, ich hab mich jetzt doch entshclossen, irgendwas zu sagen, auch, wenn das hinter dead ein bischen verklingt ich finde die nadeln auch nicht ideal, hätte etwas... gewalltigeres ausgesucht, in richtung felsen, oder steine, das hätte auch zu den sonstigen bildern gut gepasst, zumal ich weltenbummler immer mit erdfarben und grau verbinde, genauso wie steine, ich ordne assoziazionen immer nach farben ) auch das bild mit einer hand zum himmel und eine zum boden (wo sich der tau ja bekanntlich am meisten absetzt) find ich gut, ich kann mir das richtig vorstellen, ein riesiges bild von einem, der durch hüfthohes gras läuft, eine faust zum himmel erhoben, den horizont niedrig angesetzt, sodass der himmel hervorgehoben wird, steine im Feld... hach, ich mag es sehr gerne, ja, engeslgruß, euphorische lichtel, die kein deut weiterhilft

07.01.2007, 15:38	#5
turmfalke Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 677 Meine Gedichte	Doch, lichtel, du hast mir geholfen Ich überlege jetzt, ob ich "Nadeln" in "Steine" oder gar "Felsen" umändere, auch wenn das leicht meine Intention verfälscht. (Gedanke war eben, dass Nadeln so fein sind, aber große Schmerzen durch winzige Stiche auslösen können, aber das mit den Steinen geht auch ) Danke sehr und ich freu mich, dass es dir gefällt liebste Grüße Sha (lächelnd)