VergesseneTräume

[Ex-Ralfchen]

VergesseneTräume

Ich wachte auf berauscht von Träumen,
von dir und mir in neuen Räumen.
Mit zarten weißen Leinen-Wänden,
mit formlos flinken, sanften Händen.

Es waren nicht der Maler Farben,
die mir den letzten Traum verdarben.
Nur deiner Epidermis Hauch,
von dessen Duft ich so viel brauch.

Dann deiner Knospen hartes Warm,
zeigt meiner Sehnsucht deinen Charme.
Das goldne Fell gestohlen – Lämmermord
schützt Nachts mich nun am kalten Ort.

Ich sah rundum verkohlte Äste;
für Traumes Bilder kaum das Beste.
Heb Herz-verbrannt den kalten Ast,
weil mir das Todes-Schwarz gut passt.

Zieh nun Linien mit erwachter Seele,
freu mich wenn ich dir Träume stehle;
ich trag sie in mein Labyrinth,
in dem all ihre Räume sind.

[MiauKuh]

Zitat von Ralfchen

VergesseneTräume

Ich wachte auf berauscht von Träumen,
von dir und mir in neuen Räumen.
Mit zarten weißen Leinen-Wänden,
sensiblen flink formlosen Händen. -> wie wäre "formlos flinken" ?

Es waren nicht der Maler Farben,
die mir den letzten Traum verdarben.
Nur deiner Epidermis Hauch,
von dessen Duft ich so viel brauch.

Dann deiner Knospen hartes Warm,
zeigt meiner Sehnsucht deinen Charme.
Das goldne Fell gestohlen – Lämmermord
schützt Nachts mich nun am kalten Ort.

Ich sah rundum verkohlte Äste;
für Traumes Bilder kaum das Beste.
Heb Herz-verbrannt den kalten Ast -> (Komma? ich bin eine Komma-Niete, sorry)
weil mir des Todes-Schwarz gut passt.

Ziehe nun Linien mit erwachter Seele,
freu mich wenn ich jetzt Träume stehle;
ich trag sie in mein Labyrinth,
weil dort all ihre Räume sind. / worin / in dem (weil hast du ja schon)

Guck Guck, fiebrige Grüße,
starkes Gedicht, gefällt mir sehr

:s

[Ex-Ralfchen]

danke MK -

änderung schon angebracht wollte weich dazu hänegn statt sensiblen weil dieser text autobio ist. und Sam eben SAMtige weiche hände hat. aber dein vorschlag ist einfach wesentlich besser. IN DEM hatte ich vorher und du hast recht es ist richtiger. komma geändert. aber du kennst meine großen schwächen zur genüge. daher bitte um konsequentes korrigieren. danke und

vlg
r

[MiauKuh]

Zitat von Ralfchen

danke MK -

änderung schon angebracht und musste aber das WEICH dazu hängen weil dieser text autobio ist. und Sam eben SAMtige weiche hände hat. was denkst du überlade ich es damit zu deinem vorschlag? IN DEM hatte ich vorher und du hast recht es ist richtiger. den apos ahbe ich auf komma geändert. aber du kennst meine großen schwächen zur genüge. daher bitte um konsequentes korrigieren. danke und

vlg
r

Huhu,

mir ist ja oft wurst, was viele sagen, grade was Adjektive angeht, aber für den Lesefluss sind sie hier, finde ich, gut, weil auch mit dem Klang gespielt wird. (1. Strophe, das mit den weichen Händen).

Vorschlag:

Ich wachte auf berauscht von Träumen,
von dir und mir in neuen Räumen,
bemalt mit weißen Leinen-Wänden,
vom formlos flinken, weichen Händen.

Soo? Überladen .. uff , grenzwertig. Ich finde grade so noch nicht überladen.
Wenn dir ein Wort einfällt was "weichen" ersetzt? Mein Kopf mag grade nicht.

Liebe Grüße!

[Heinz]

Hi Ralfchen,
mein Willkommensgruß steht an anderer Stelle.
Was MiauKuh gesagt hat, unterschreibe ich, bitte Dich nur noch um eine geringfügige Abrundung:
Statt
"Ziehe nun Linien mit erwachter Seele" (XxxXxXxXxXx)
wäre
"Zieh nun Linien mit erwachter Seele" den Trochän zuträglicher (XxXxXxXxXx)

Liebe Grüße,
Heinz

[Ex-Ralfchen]

...mach ich gleich Heinz...mom

mit formlos flinken sanften Händen...


...Zieh nun Linien mit erwachter Seele

was denkst du von sanft MK?

perfekt - danke euch

[MiauKuh]

Hey Heinz!

Aber wenn du den Vers so zu ändern vorschlägst,

ginge ja, zum Beispiel auch eine andere Änderung (?):

Ziehe nun Linien mit erwachter Seele,
XxxXxXxXxXx
freue mich wenn ich wieder Träume stehle;
XxxXxXxXxXx

(fiese Änderung, ich weiß, aber ich ließ die ganze Sache unangtastet, aus Angst davor, es würde aufwendiger werden, als es mir grade zugute kommt)

Dagegen von dir, Heinz,

"Zieh nun Linien mit erwachter Seele" (Heinz)
XxXxXxXxXx
freu mich wenn ich jetzt Träume stehle; (die Zeile sollte eine Änderung erfahren)
XxXxXXxXx

freu mich wenn ich wieder Träume stehle; ?

Aber Ralfchen weiß bestimmt, worauf er hinaus ist und findet etwas noch passenderes.

Ich unterschreib bei dir Heinz, es muss was getan werden, gut das du es angesprochen hast.

Liebe Grüße euch beiden

[MiauKuh]

Zitat von Ralfchen

...mach ich gleich Heinz...mom

mit formlos flinken sanften Händen...


...Zieh nun Linien mit erwachter Seele

was denkst du von sanft MK?

perfekt - danke euch

1A Ralfchen, aber ein Komma vor sanften, oder? (Heinz?)
Ich hasse Kommaregeln und nur wenige kriege ich hin.
Eine Schande, bin ich, Asche auf mich
Und ewige Höllenfeuer für alle Kommata .. Muhaha ...

Spaß beiseite, ich leg mich hin und guck Star Trek.

Liebe Grüße!

[Ex-Ralfchen]

freu mich wenn ich dir Träume stehle;

i g u g ging es mir darum der geliebten Sam ihre träume zu stehlen und eure beiträge zur verbesserung haben das klarer gemacht. was denkt ihr zu meiner umtextung?