Die Welt trägt deinen Namen

[Middel]

Die Welt trägt deinen Namen
Sie atmet deine Luft
Während sie ihn ruft
Sie hängt ihr Bild in deinen Rahmen

Die Welt trägt deine Farben
Sie glänzt bei jedem Wort
Und trägt dich sanft fort
Sie verweist auf deine Narben

Die Welt bleibt heute stehen
Sie weint Tränen für dich
Verabschiedet sich
Sie lässt dich ungern gehen

[Salome]

hallo Middel
erstmal: schönes Gedicht..
dann: iwie stolper ich über die 2. Strophe 3. Zeile..
darauf: Die letzte Strophe verstehe ich nicht. das Gedicht klingt, als sprächest du zu jemandem, der für dich die Welt ist(klingt nach Liebe)
plötzlich bleibt diese Welt, welche mir scheint, die geliebte Person zu sein stehen und weint Tränen für dieses lyrische du, das doch eigentlich die Welt selbst ist..
naja..das klingt sehr kompliziert jetzt..tut mir leid..aber vielleicht erklärstes mir ja?

[Middel]

Gerne,

das Thema ist Abschied.

Die silben sind genau gewählt pro Strophe immer 7,6,5 und dann absteigend 9,8,7 ...

Es bleibt immer weniger zu sagen, weil sich die Person immer weiter entfernt, auch inhaltlich bleibt die Welt kurz stehen.

Sie verneigt sich - durch das Auge des lyrischen Ichs gesehen - vor dieser Person, die nun für immer geht, einmal noch scheint die ganze Welt in dieser Person aufzugehen, bevor man sie loslassen kann.

Ich hoffe das ist verständlich.

[Jeanny]

Hallo,
bei mir entsteht das Bild eines Abschieds...
Jemand war so viel - und nun verläßt er den Ort,
stirbt oder geht seine neuen Wege, die nur
er selbst gehen kann.
Liebe Grüße Jeanny

[MorFeus]

Der Text holpert ziemlich, Ich würde ersteinmal das Metrum überarbeiten. Damit es nicht heißt, Ich kritisiere hier ohne Fundament, schauen wir uns das ganze mal an:

- x - x - x -
Die Welt trägt deinen Namen
- x - x - x
Sie atmet deine Luft
x - x - x
Während sie ihn ruft
- x - x - x - x -
Sie hängt ihr Bild in deinen Rahmen

Du fängst im ersten Vers mit einem 3-hebigen Jambus mit Ausklang an. Zweiter Vers passt noch. Im dritten dann auf einmal eine Betonung am Anfang - unschön, hier fehlt noch eine unbetonte Silbe! Der letzte Vers hat dann auf einmal eine Hebung mehr als die erste. Auch das ist ungeschickt.

- x - x - x -
Die Welt trägt deine Farben
- x - x - x
Sie glänzt bei jedem Wort
x - x - x
Und trägt dich sanft fort
x - x - x - x -
Sie verweist auf deine Narben

3./4. Vers stimmen vom Metrum wieder nicht mit Vers 1/2 überein. Deswegen liest sich auch diese Strophe holprig.

- x - x - x -
Die Welt bleibt heute stehen
- x - x - x
Sie weint Tränen für dich
x - x - x
Verabschiedet sich
- x - x - x -
Sie lässt dich ungern gehen

Hier passt ausnahmsweise nur Vers 3 nicht ins Metrum, der Rest wäre so in Ordnung...




Inhaltlich gefällt mir das Gedicht nicht, auf mich wirkt es so uninspiriert. Doch das liegt wohl an meinem Geschmack, Ich bin ein Fan exklusiver Gedichte und exklusiver Themen. Schlecht ist das die Idee nämlich nicht. Nur sehr bemüht umgesetzt...


Gruß
MorFeus

[Salome]

Danke für die Erklärung
aber holprig find ichs trotzdem.. obwohl die Idee echt gut ist..

[Middel]

Schön, dass du dir so viel Mühe machst MorFeus ...

aber genau so ist es gedacht.

Man kann auch sagen Vers 1-3 sind in allen Strophen gleich, Vers 4 fällt jeweils aus dem Rahmen, muss er auch, da immer eine Silbe fehlt.

Wenn's nicht gefällt, ist's ok. Uninspiriert ist es nicht.

Aber ich nehme die Kritik dankend zur Kenntnis.

[stephchaos]

hallo middel,

gestolpert bin ich nur wie salome über die 2. strophe, dritte zeile. man muß es aber nicht so kompliziert machen. meiner meinung nach wäre das problem sofort beseitigt, wenn man zwei wörter vertauscht und schreibt:

Und trägt sanft dich fort

viele grüße,
stephan

[Middel]

Das ist ne Idee mit, der ich leben kann.
thx

[ravna]

Die Welt trägt deinen Namen

Na hoffentlich heißt die Guteste (der Guteste? Das nicht geschlechtsspezifizierte lyrische Du?) nicht "Dörte Hiller" oder "Jaqueline (sprich: 'Schakkelin') Blompott".

Sie atmet deine Luft

Jetzt mal ganz ungeachtet der logischen Ungereimtheiten (physikalisch usw. sowie im Kontext des Gedichtes [wenn Du futsch dann auch nix mit Luft zum Atmen für Welt, also Welt futsch, die ist aber hinterher noch aktiv]): das Bild ist mindest so abgelatscht wie das Thema Liebe an sich. Tipp: Tocotronic - Hi Freaks ("Dein Gesicht ist eine Welt / deren Umriss mir gefällt")

Während sie ihn ruft

'ihn' soll sich wohl auf "Schakkelin!" beziehen. Leider ist die penetrante Großschreibung am Zeilenanfang diesem Zusammenhang wenig dienlich. Und sag' mir jetzt nicht, dass Word das automatisch macht, das kann man abstellen. Aber wahrscheinlich ist das ebenso Absicht wie der schlecht gebrochene Rhythmus (noch ein Tipp für dich: das Gedicht "Bumerang" von Ringelnatz - da ist ein gekonnter Bruch).

Sie hängt ihr Bild in deinen Rahmen

Okay, die Welt identifiziert sich mit Schakkelin, malt ein Selbstportrait und presst das in den seelenlosen Körper. Congratulations: you're dropping one clanger after another.

Die Welt trägt deine Farben

Rosé mit extra Princess-Glitter?

Sie glänzt bei jedem Wort
Und trägt dich sanft fort
Sie verweist auf deine Narben

Man stelle sich das einmal bildlich vor: die rosa Glitzerwelt heult ein bisschen, während kleine niedliche Maden vom toten Körper speisen (für die, die keinen Tod sehen wollen mag hier alternativ auf die Relativität der Bewegung hingewiesen sein) und äußert während dessen: "Das arme Ding, schaut mal, da sind ja Narben auf ihrem Körper, da sind bestimmt auch welche auf ihrer Seele... ist das nicht traurig?"

Die Welt bleibt heute stehen
Sie weint Tränen für dich

...Redundanz kann so schön sein. Mal ehrlich: musst du das mit den Tränen noch mal erwähnen? Damit hast du deine einzige Metapher erklärt. Dass die Welt stehen bleibt ist auch in jeder x-beliebigen Triviallyrik gängig (aua, Wortspiel das keiner bemerkt).

Verabschiedet sich
Sie lässt dich ungern gehen

Welt (W): "Tschüssi. Aber lass uns Freunde bleiben, ja?"
lyr. Du (D): "Nee du, ik gloob dit wird nüschd, Alde."
W: "Und wenn ich ganz lieb <<bitte, bitte>> sage?"
D: "Ey man, nee, ächd nüch."
W: "Das macht mich aber traurig."
D: "Heul doch!"



Was ich dir also sagen wollte:
1. Das "Gedicht" ist eine Steilvorlage für jede open-stage die eine Lachnummer braucht, was sich durch die folgenden Dinge begründet:
2. Der Rhythmus, welcher von MorFeus schon so detailliert besprochen wurde
3. Die Verwendung von sprachlich sehr geläufigen Bildern - würde man die einzelnen Zeilen googeln, fände man wahrscheinlich zu jeder ca. 100 Gedichte mit der gleiche Zeile (Ausnahme S2Z2).
4. Der monotone Strophenaufbau
5. Die Mühseligkeit der Reime

Anbei sei noch bemerkt, dass das W-U-V zwar eine ganz nette Idee ist, aber U-V-W, bzw. noch eher T-U-W schöner wäre. Und ist dir eigentlich aufgefallen, dass du, wenn man diese Buchstaben weglässt da dreimal stehen hast "D[ie] SS"? Passt aber hervorragend zum nttn-nttn-nhhn (Krieg ist scheiße, aber der Sound ist geil).

Lieben Gruß,
Ravna

[Middel]

du bist sehr nett und unheimlich zuvorkommend

sowas mag ich ... wärst du ein kerl würd ich sagen du haste nen dicken ... in der hose ...

ich bin keine zwölf, du kannst normal mit mir reden, ohne beleidigend zu werden ...

Wenn man will, das weißt du garantiert selbst, kann man jedes Gedicht/ Jeden Text in dieser Weise bearbeiten. Kann man, muss man aber nicht. Weniger süffisant und ein wenig mehr charmant geht's auch. Ich bin seit ein paar Stunden angemeldet und du haust hier mit Klamotten um dich ... man o man ... not bad, my dear ...

Ich freue mich auf weitere ausführliche Antworten von dir liebe ravna!

Greetings

Middel

[Pinky Floyd]

Hi,


ich wollte nur kurz was zur Form sagen:

Der umfassende Reim (so oder so ähnlich) und das Metrum (+betonte Endsilben) haben zur Folge, dass sich das Gedicht anfühlt, als würde man in den Bauch geboxt werden (geboxt).

Ich würde sowas wie Kreuzreim, 11 Silben, Jambus, mit unbetonten Endsilben vorschlagen, damit sich es "tragender" liest.
Momentan stehen sich Form und Inhalt im Weg.


Grüße,

Pinky

[Middel]

Ich lass es mal so stehen. Mein bestes ist es sicherlich nicht, da ist Kritik schon berechtigt.