grauer Abfall (für dich) bei Poetry.de

oasis. · 18.02.2007, 22:54

grauer Abfall (für dich)

mit Hammer und Meißel
lauern wir deinen Augen auf
bessern nur hier und dort
deine Seele aus.

ein bisschen im Spiegel
am Herz hämmernd zu
Recht

sind wir dann wieder
für dich
bitter splitternd
da.

demon17 · 18.02.2007, 23:08

Mir gelingt es leider nicht diese Botschaft zu entschlüsseln. Es klingt sehr dramatisch. Meißel schreibt sich mit ß.

Gruß

Christoph

El_Hefe · 18.02.2007, 23:23

jap, die meißelsache ist mir auch aufgefallen. ich denke, es handelt sich um eine racheaktion (?), " am herz hämmernd zu/ recht" passt auf das gerade verabschiedete anti stalking-gesetz, demnach wäre das verboten

)... und das am ende angedeutete "für-"einander"-da-sein" bestätigt meine these, ja, erhärtet sie sogar.
mfg, philip

Struppigel · 18.02.2007, 23:39

Also mich erinnert das an den Alterungsprozess. Die Augen werden schlechter, das Herz ebenso, grau die Haare. Aber haut wahrscheinlich auch nicht so ganz hin. Ich kann mir damit noch nicht alles erklären.

Das "Wir" würde mich bei der Stalking-Interpretation stören.

El_Hefe · 18.02.2007, 23:52

mhm, das "wir" deute ich auf die zwei wirkenden kräfte des stalkers: einerseits ist man positiv von einer person besessen, verliebt (wobei sich das in wahn verlor) und andererseits schadet man der person, die man liebt, sei es auch unbewusst (kenne mich medizinisch/psychologisch damit nicht aus, bitte verbessert mich bei fehlern meinerseits!)
mfg, philip

oasis. · 19.02.2007, 18:30

hej.

also:
danke fürs kommetieren euch 3.

hmh. ich wollte damit eigentlich etwas ganz anderes aussagen... aber ich finde die Stalker und Alterungsprozess Ideen seeeehr gut. und witzig auch irgendwie

nein, im Ernst ich hab zwar an was andere gedacht aber is ja eigentlich gut dass jeder andere Gedanken hat. natürlich sind keine davon falsch nur ich hab an was anderes gedacht, wie gesagt.

...schade trotzdem irgendwie und danke nocheinmal euch.

)

lie grü
oasis

lirica schizofrenica · 19.02.2007, 20:01

auf mich macht es eher den eindruck, als würdest du in diesem gedicht die perspektive einer gemeinschaft wählen - naheliegend fände ich hier die gesellschaft. mit dem lyrischen du meinst du aber dich selbst.
Also ganz oberflächlich interpretiert und auch nur rein spekulativ: das lyrische ich ist nicht gesellschaftskonform und muss "ausgebessert" werden. es wird an der seele gemeißelt (da stimmt was nicht), die optik ist auch nicht so berauschend (deswegen der spiegel?).
es wird am herzen gehämmert...hm...vielleicht der charakter? das "zu Recht" passt natürlich nicht so ganz in meine interpretation.
die letzte strophe deute ich dann so: wenn du endlich so bist, wie wir dich gerne hätten, dann mögen wir dich auch.
Wie gesagt, alles rein spekulativ und auch sehr oberflächlich interpretiert.

oasis. · 20.02.2007, 19:39

hm. deine gedanken ähneln meinen schon eher.

für mich geht es darum:
eine "gemeinschaft" in der das lyr. ich ist. sagen wir ein Freundeskreis. passt eher als gemeinschaft. dieser freundeskreis mag das lyr. du aber teilen von seiner Einstellung, Aussehen... nicht. das wird ausgebessert. oder das lyr. du soll sich ändern sonst ist der freundeskreis nicht für das lyr. du da.

"zu Recht": hm. das lyr. du lässt sich einreden dass das seine Einstellung oder so falsch ist. und wenn das lyr. du das glaubt dann haben sie, der freundeskreis ja recht. auch wenn das nicht so ist. eigentlich.

öhm. verwirrend?

danke, auch dir lirica.

MutedStoryteller · 20.02.2007, 20:00

Nein... Das ist nicht verwirrend... naja zumindest nicht aus meiner Sicht.
Ich finde das sehr einleuchtend und ich finde auch das Gedicht als solches sehr deutlich... Ein bischen zynisch wie immer. Aber sonst sagst du ziehmlich präzise was du möchtest.

Das einzige an dem ich mich gaharkt habe war "bitter splitternd" weil ich zu diesem Zeitpunkt eigentlich davon ausging das die "Freunde" schon fertig sind und es mich auch überrascht hat das das lyr. Ich noch einmal so scharf denkt nachdem es zuvor schon fast in dem Rythmuss der Hammerschläge gefalllen ist

Naja, habe ich ansonsten sehr gerne gelesen

Grüße

Muted Storyteller

oasis. · 22.02.2007, 21:47

hej!

freut mich.

ja. hm. bei dem bitter splitternd war/bin ich mir eh unsicher. zuerst sollte es der Titel werden... dann war mir die Stelle zu wichtig und ich dachte dass dann der Stelle die Luft genommen wird wenn sie der Titel ist...
und jetzt... bin ich mir nicht mir sicher ob die Freunde irgendwann vl. doch aufhören werden. also wenn "du" perfekt bist. hmhmh.

ja. ich dachte mir eigentlich auch dass nicht Platz für andere Gedanken sein aber anscheinend doch.

hat was

8)

lg oasis.

18.02.2007, 22:54	#1
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	grauer Abfall (für dich) grauer Abfall (für dich) mit Hammer und Meißel lauern wir deinen Augen auf bessern nur hier und dort deine Seele aus. ein bisschen im Spiegel am Herz hämmernd zu Recht sind wir dann wieder für dich bitter splitternd da.

18.02.2007, 23:08	#2
demon17 Dabei seit: 05/2005 Beiträge: 85 Meine Gedichte	Mir gelingt es leider nicht diese Botschaft zu entschlüsseln. Es klingt sehr dramatisch. Meißel schreibt sich mit ß. Gruß Christoph

18.02.2007, 23:23	#3
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	jap, die meißelsache ist mir auch aufgefallen. ich denke, es handelt sich um eine racheaktion (?), " am herz hämmernd zu/ recht" passt auf das gerade verabschiedete anti stalking-gesetz, demnach wäre das verboten )... und das am ende angedeutete "für-"einander"-da-sein" bestätigt meine these, ja, erhärtet sie sogar. mfg, philip

18.02.2007, 23:39	#4
Struppigel Dabei seit: 05/2006 Beiträge: 1.007 Meine Gedichte	Also mich erinnert das an den Alterungsprozess. Die Augen werden schlechter, das Herz ebenso, grau die Haare. Aber haut wahrscheinlich auch nicht so ganz hin. Ich kann mir damit noch nicht alles erklären. Das "Wir" würde mich bei der Stalking-Interpretation stören.

18.02.2007, 23:52	#5
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	mhm, das "wir" deute ich auf die zwei wirkenden kräfte des stalkers: einerseits ist man positiv von einer person besessen, verliebt (wobei sich das in wahn verlor) und andererseits schadet man der person, die man liebt, sei es auch unbewusst (kenne mich medizinisch/psychologisch damit nicht aus, bitte verbessert mich bei fehlern meinerseits!) mfg, philip

19.02.2007, 18:30	#6
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	hej. also: danke fürs kommetieren euch 3. hmh. ich wollte damit eigentlich etwas ganz anderes aussagen... aber ich finde die Stalker und Alterungsprozess Ideen seeeehr gut. und witzig auch irgendwie nein, im Ernst ich hab zwar an was andere gedacht aber is ja eigentlich gut dass jeder andere Gedanken hat. natürlich sind keine davon falsch nur ich hab an was anderes gedacht, wie gesagt. ...schade trotzdem irgendwie und danke nocheinmal euch. ) lie grü oasis

19.02.2007, 20:01	#7
lirica schizofrenica Dabei seit: 02/2007 Beiträge: 7 Meine Gedichte	auf mich macht es eher den eindruck, als würdest du in diesem gedicht die perspektive einer gemeinschaft wählen - naheliegend fände ich hier die gesellschaft. mit dem lyrischen du meinst du aber dich selbst. Also ganz oberflächlich interpretiert und auch nur rein spekulativ: das lyrische ich ist nicht gesellschaftskonform und muss "ausgebessert" werden. es wird an der seele gemeißelt (da stimmt was nicht), die optik ist auch nicht so berauschend (deswegen der spiegel?). es wird am herzen gehämmert...hm...vielleicht der charakter? das "zu Recht" passt natürlich nicht so ganz in meine interpretation. die letzte strophe deute ich dann so: wenn du endlich so bist, wie wir dich gerne hätten, dann mögen wir dich auch. Wie gesagt, alles rein spekulativ und auch sehr oberflächlich interpretiert.

20.02.2007, 19:39	#8
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	hm. deine gedanken ähneln meinen schon eher. für mich geht es darum: eine "gemeinschaft" in der das lyr. ich ist. sagen wir ein Freundeskreis. passt eher als gemeinschaft. dieser freundeskreis mag das lyr. du aber teilen von seiner Einstellung, Aussehen... nicht. das wird ausgebessert. oder das lyr. du soll sich ändern sonst ist der freundeskreis nicht für das lyr. du da. "zu Recht": hm. das lyr. du lässt sich einreden dass das seine Einstellung oder so falsch ist. und wenn das lyr. du das glaubt dann haben sie, der freundeskreis ja recht. auch wenn das nicht so ist. eigentlich. öhm. verwirrend? danke, auch dir lirica.

20.02.2007, 20:00	#9
MutedStoryteller Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 307 Meine Gedichte	Nein... Das ist nicht verwirrend... naja zumindest nicht aus meiner Sicht. Ich finde das sehr einleuchtend und ich finde auch das Gedicht als solches sehr deutlich... Ein bischen zynisch wie immer. Aber sonst sagst du ziehmlich präzise was du möchtest. Das einzige an dem ich mich gaharkt habe war "bitter splitternd" weil ich zu diesem Zeitpunkt eigentlich davon ausging das die "Freunde" schon fertig sind und es mich auch überrascht hat das das lyr. Ich noch einmal so scharf denkt nachdem es zuvor schon fast in dem Rythmuss der Hammerschläge gefalllen ist Naja, habe ich ansonsten sehr gerne gelesen Grüße Muted Storyteller

22.02.2007, 21:47	#10
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	hej! freut mich. ja. hm. bei dem bitter splitternd war/bin ich mir eh unsicher. zuerst sollte es der Titel werden... dann war mir die Stelle zu wichtig und ich dachte dass dann der Stelle die Luft genommen wird wenn sie der Titel ist... und jetzt... bin ich mir nicht mir sicher ob die Freunde irgendwann vl. doch aufhören werden. also wenn "du" perfekt bist. hmhmh. ja. ich dachte mir eigentlich auch dass nicht Platz für andere Gedanken sein aber anscheinend doch. hat was 8) lg oasis.