Kein Stern bei Poetry.de

11.05.2007, 19:05

Als ich gestern zum Himmel sah,
war kein einziger
Stern für mich da.

Der Himmel war in Wolken gehüllt,
kein helles Licht hat ihn
mit Glanz erfüllt.

Dennoch, warst du mir ganz nah-
Denn du mein Stern,
warst dennoch da!

@ Timo

störfaktor · 11.05.2007, 19:08

ist mir zu kitschig

El_Hefe · 11.05.2007, 19:09

was soll das @timo signalisieren?
ist das gedicht eine ansprache eines fremden an dich?
oder hast du das copyright zeichen dahinsetzen wollen?

11.05.2007, 19:15

der störfaktor ist eingetreten, deshalb sag ich zu dir nichtS!

EL Hefe,
es ist das Copyrigth Zeichen. Was hälst du von den Gedanken.

Timo

El_Hefe · 11.05.2007, 19:33

also ich muss ehrlich gesagt dem störfaktor recht geben... die stern-metapher ist ziemlich klischeebeladen und kitschig, der "glanz" ebenfalls, tut mir sorry, aber ich kann damit nicht allzu viel anfangen...
und es ist das @, in worten: ät. copyright sieht anders aus

grüßele, hefe

Suyari · 11.05.2007, 20:31

Hallo Timo,

dein Gedicht kann mich leider auch nicht überzeugen, störi und hefe haben recht: es ist zu kitschig und klischeebeladen.
"Stern" z.B. wurde schon zu oft benutzt, als das es für den Leser noch irgendwie interessant sein könnte.
Inhaltlich ist es für mich auch nichts Besonderes, zu einfach.

Auch ich verliere mich leider noch zu oft in abgenutzten Bildern (s. "Todeskampf").

Naja vielleicht klappt's ja beim nächsten Mal,
lg
Suyari

12.05.2007, 11:33

Hallo ElHefe,
ist kein Problem wie du oder störfaktor es findest. Ob es nun zu klischeehaft ist oder wie ihr schreibt zu kitschig, ist sicherlich Ansichtsache.
Dem dieses Gedicht gewidmet wurde, fand es gut! =)
Was ein anderer empfindet ist mir gleichgültig. Wenn ihr schon etwas zu beanstanden habt, dann würde es mich freuen, wenn ihr konkrete Hinweise gebt. Mit klischee... usw. kann ich und will ich nichts damit anfangen!

Ha

11.05.2007, 19:05	#1
Timo Gast Beiträge: n/a	Kein Stern Als ich gestern zum Himmel sah, war kein einziger Stern für mich da. Der Himmel war in Wolken gehüllt, kein helles Licht hat ihn mit Glanz erfüllt. Dennoch, warst du mir ganz nah- Denn du mein Stern, warst dennoch da! @ Timo

11.05.2007, 19:08	#2
störfaktor Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 175 Meine Gedichte	ist mir zu kitschig

11.05.2007, 19:09	#3
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	was soll das @timo signalisieren? ist das gedicht eine ansprache eines fremden an dich? oder hast du das copyright zeichen dahinsetzen wollen?

11.05.2007, 19:15	#4
Timo Gast Beiträge: n/a	der störfaktor ist eingetreten, deshalb sag ich zu dir nichtS! EL Hefe, es ist das Copyrigth Zeichen. Was hälst du von den Gedanken. Timo

11.05.2007, 19:33	#5
El_Hefe Dabei seit: 10/2006 Beiträge: 1.530 Meine Gedichte	also ich muss ehrlich gesagt dem störfaktor recht geben... die stern-metapher ist ziemlich klischeebeladen und kitschig, der "glanz" ebenfalls, tut mir sorry, aber ich kann damit nicht allzu viel anfangen... und es ist das @, in worten: ät. copyright sieht anders aus grüßele, hefe

11.05.2007, 20:31	#6
Suyari Dabei seit: 04/2007 Beiträge: 179 Meine Gedichte	Hallo Timo, dein Gedicht kann mich leider auch nicht überzeugen, störi und hefe haben recht: es ist zu kitschig und klischeebeladen. "Stern" z.B. wurde schon zu oft benutzt, als das es für den Leser noch irgendwie interessant sein könnte. Inhaltlich ist es für mich auch nichts Besonderes, zu einfach. Auch ich verliere mich leider noch zu oft in abgenutzten Bildern (s. "Todeskampf"). Naja vielleicht klappt's ja beim nächsten Mal, lg Suyari

12.05.2007, 11:33	#7
Timo Gast Beiträge: n/a	Hallo ElHefe, ist kein Problem wie du oder störfaktor es findest. Ob es nun zu klischeehaft ist oder wie ihr schreibt zu kitschig, ist sicherlich Ansichtsache. Dem dieses Gedicht gewidmet wurde, fand es gut! =) Was ein anderer empfindet ist mir gleichgültig. Wenn ihr schon etwas zu beanstanden habt, dann würde es mich freuen, wenn ihr konkrete Hinweise gebt. Mit klischee... usw. kann ich und will ich nichts damit anfangen! Ha