Abschied

[Black Eyes - Blue Tears]

Abschied

Ein Haufen schwarzes Leben geht seinen Weg
Gebettet unter rotem Abschiedskuss
Die Welt wirft einen letzten Blick,
Bis sie endlich weinen muss.

Das dunkle Tor, in schwarz gehüllt,
Schließt Wurf um Wurf die Pforten.
Erbleichte Züge – vom Netz verhüllt –
Nicht fähig zu lachenden Worten.

Ein letzter Wink, ein neuer Stern.
Dein Bett verfällt in Einsamkeit,
Du bist nah, und doch so fern,
Hast uns verlassen, für alle Zeit.

Wer möchte kann noch ein wenig interpretieren und evtl. auch einen Kommi schreiben. Ich würde mich freuen =)

Lg Blacky

[MorFeus]

Hallo be-bt.
Insgesamt sind in deinem Gedicht leider noch einige Schwachpunkte. Näheres folgt:

Abschied

Ist für meinen Geschmack zu allgemein und zieht den Leser wirklich nicht an. "Abschied" hat man schon so oft gehört, so oft gelesen. Hier würde ich mir etwas innovativeres ausdenken.

-x-x-x--x-x
Ein Haufen schwarzes Leben geht seinen Weg
-x-x-x-x-x
Gebettet unter rotem Abschiedskuss
-x-x-x-x
Die Welt wirft einen letzten Blick,
x-x-x-x
Bis sie endlich weinen muss.

Die Betonung am Anfang von Z4 würde Ich weiblich (unbetont) gestalten, das wäre dem Lesefluss zuträglicher.
Ansonsten stört die eingeschobene unbetonte Silbe in Z1.

Inhaltlich gefällt mir ersteinmal der "Haufen schwarzen Lebens". Weniger gut dagegen finde Ich die Formulierung der Z2. Wieso nicht "einem Abschiedskuss"? So wirkt die Zeile unnötig umständlich. Bis hierhin geht es noch mit dem Kitsch, da könnte alles noch gerettet werden...
Mit dem "weinen" fällt die Strophe dann doch leider bodenlos ins lächerlich wehmütige, kitschige. Ich würde versuchen, hier eine andere Formulierung zu finden.

-x-x-x-x
Das dunkle Tor, in schwarz gehüllt,
-x-x-x-
Schließt Wurf um Wurf die Pforten.
-x-x--x-x
Erbleichte Züge – vom Netz verhüllt –
-x--x--x-
Nicht fähig zu lachenden Worten.

Hier sind schon größere Metrumschnitzer drinnen. Versuch einfach, das ganze irgendwie gleichmäßig zu gestalten (Anfangs- und Endkadenz!) und nur betonenswerte Sachen mit Metrumsunregelmäßigkeiten zu versehen.

Die Formulierung "Schließt Wurf um Wurf die Pforten" gefällt mir sehr gut. Ansonsten ist die Redunanz in Z1 wirklich unnötig. Hier würde ich ein anderes Adjektiv an Stelle von "dunkle" verwenden.

-x-x-x-x
Ein letzter Wink, ein neuer Stern.
-x-x-x-x
Dein Bett verfällt in Einsamkeit,
-x-x-x-x
Du bist nah, und doch so fern,
-x-x--x-x
Hast uns verlassen, für alle Zeit.

Diesmal nur ein kleiner Metrumsfehler in Z4.
Und, wie bei S1 und S2 sind die letzten beiden Zeilen die schwachen. Meiner Meinung nach könnte man diese auch komplett weglassen, quasi facelifting...

Insgesamt sind die Formulierung teilweise zu unspektakulär und das Gedicht nicht sonderlich mitreissend. Doch gibt es einige durchaus schöne Begriffe, die durchschimmern lassen, das da noch mehr gibt.

Gruß
MorFeus

[Black Eyes - Blue Tears]

Also erst einmal danke für deinen Kommi.
Hmm ja, mit dem Metrum hab ichs nich so und eigentlich war ich nicht wirklich darauf bedacht, dass der Rhythmus passen sollte. Naja, nächstes mal.

Ansonsten denke ich z.B. was Kitsch ist und was nicht, dass ist Geschmackssache, oder nicht?!
Hmm ok. Insgesamt war alles wenig durchdacht, da ich es einfach mal spontan ins Forum gestellt hatte. Wobei mir Kritik mehr gefällt als Lob. Ein Zeichen, dass man noch an sich artbeiten muss. Nur wer dennoch weiter macht kann stolz auf sich sein und sich mit seinen Verbesserungen freuen
Huch ich rede zu viel...

Also vielen lieben Dank nochmal fürs lesen und die auch vorhandenen netten Worte

MfG Be-bt