entwickelt. bei Poetry.de

oasis. · 20.04.2007, 18:31

ich ging da hin um zu fragen
was es heute gäbe
und natürlich weil man sich gerne erinnert
an die zeit als man merkte
man kann den kleinen birken
im laubwald dankbar sein

langsam schlich der staubfunken
trödelnd aus der bildfläche der mich
immer wieder verlor

MutedStoryteller · 21.08.2007, 15:01

Hi,
Mal wieder was spannendes von dir gefunden.
Der Anfang ist sehr sprunghaft. Dafür finde ich den Rest sehr gelungen. So wie ich es interpretiere geht es um im Aufregung im Detail die einen als aufgeklärter Erwachsener immer weniger erfasst.

Der Staubfunken ist ein angenehmes abrundendes bild für das Gedicht.
es fehlt mir wie gesagt nur im auftakt etwas.

Grüße
Muted Storyteller

Last One Left · 24.08.2007, 11:27

Hallo Oasis,

ein richtiges Goldstück von dir hat MutedStoryTeller da ausgegraben

Im Gegensatz zu ihm gewinne ich gerade den ersten Zeilen viel ab, mit "sprunghaft" muss ich ihm aber recht geben.
Würde das "langsam" in Zeile 7 streichen, es wirkt vor dem Schleichen schon überflüssig und wird durch "trödelnd" dann völlig nutzlos. "schlich der staubfunken", fände ich schöner.

LG
Last

oasis. · 25.08.2007, 10:59

vielen vielen dank. ich muss sagen ich bin sehr überrascht. durch und durch positiv, natürlich

das langsam ist tatsächlich überflüssig, da stimme ich voll und ganz zu. ich hab kurz überlegt dass ich dann das "schlich der staubfunken" umändern müsste zu "der staubfunken schlich..".. aber ich denke ersteres passt doch viel besser auch wenn's für mich ein wenig gewöhnungsbedürftig war.

sprunghaft? hmm. um ehrlich zu sein, weiß ich nicht was ändern um es nicht so sprunghaft zu lassen.

...aber vielen danke für die kommentare, ich hab mich sehr gefreut.

lg, o.

20.04.2007, 18:31	#1
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	entwickelt. ich ging da hin um zu fragen was es heute gäbe und natürlich weil man sich gerne erinnert an die zeit als man merkte man kann den kleinen birken im laubwald dankbar sein langsam schlich der staubfunken trödelnd aus der bildfläche der mich immer wieder verlor

21.08.2007, 15:01	#2
MutedStoryteller Dabei seit: 12/2005 Beiträge: 307 Meine Gedichte	Hi, Mal wieder was spannendes von dir gefunden. Der Anfang ist sehr sprunghaft. Dafür finde ich den Rest sehr gelungen. So wie ich es interpretiere geht es um im Aufregung im Detail die einen als aufgeklärter Erwachsener immer weniger erfasst. Der Staubfunken ist ein angenehmes abrundendes bild für das Gedicht. es fehlt mir wie gesagt nur im auftakt etwas. Grüße Muted Storyteller

24.08.2007, 11:27	#3
Last One Left Dabei seit: 03/2005 Beiträge: 151 Meine Gedichte	Hallo Oasis, ein richtiges Goldstück von dir hat MutedStoryTeller da ausgegraben Im Gegensatz zu ihm gewinne ich gerade den ersten Zeilen viel ab, mit "sprunghaft" muss ich ihm aber recht geben. Würde das "langsam" in Zeile 7 streichen, es wirkt vor dem Schleichen schon überflüssig und wird durch "trödelnd" dann völlig nutzlos. "schlich der staubfunken", fände ich schöner. LG Last

25.08.2007, 10:59	#4
oasis. Dabei seit: 11/2005 Beiträge: 764 Meine Gedichte	vielen vielen dank. ich muss sagen ich bin sehr überrascht. durch und durch positiv, natürlich das langsam ist tatsächlich überflüssig, da stimme ich voll und ganz zu. ich hab kurz überlegt dass ich dann das "schlich der staubfunken" umändern müsste zu "der staubfunken schlich..".. aber ich denke ersteres passt doch viel besser auch wenn's für mich ein wenig gewöhnungsbedürftig war. sprunghaft? hmm. um ehrlich zu sein, weiß ich nicht was ändern um es nicht so sprunghaft zu lassen. ...aber vielen danke für die kommentare, ich hab mich sehr gefreut. lg, o.