Ich Zeig dir was bei Poetry.de

El Machiko · 12.05.2013, 20:11

Für diesen einen moment,
die ausschüttung.

Ich zeig dir was,
ich zeig dir was das sonst keiner sieht,
ich zeig dir die unglaublichsten dinge,
ich zeige dir wie es richtich geht,
ich zeige dir wofür ich leb,
ich zeige dir was die höchste annerkennung bringt,
ich zeig dir das wir bereits an der spitze sind,
ich zeig dir wonach du strebst,
ich zeig dir das es geht,
ich zeige dir das wir für immer in sicherheit sind,
ich zeige dir wer edelst auf die waage legt,
ich zeige dir
das du die richtige hand nimmst

C.Alvarez · 12.05.2013, 21:37

Lieber El Machiko,

auf so einen Text fällt mir nur eine Antwort ein:

"Ja Baby, komm, zeig's mir!"

Grandioser Text, furioser Stil, grafisch gut präsentiert, ja, du hast uns bereits etwas gezeigt...!
Sag mal, nur eins, was legst du edelst auf die Waage...? Nee, echt? Glaub ich nicht

Gern gelesen von deiner

Corazon

Perry · 15.05.2013, 17:47

so "positiv" wie Corazon kann ich deinen Text leider nicht sehen.
Nicht nur, dass die gleichen Zeilenanfänge spätestens nach drei Zeilen nerven,
ist die inhaltliche Aussage doch sehr vage und mit Allgemeinplätzen wie
- unglaublichsten Dinge,
- wir an der Spitze sind etc.
gespickt.
Da es auch bei der Rechtschreibung hapert (dass, richtig; Kommas fehlen), glaube ich nicht, dass die Aussage "wer edelst auf die waage legt" recht sinnvoll ist.
Da ich nicht nur kritisieren will, lass ich Dir mal eine Version da, wie ich sie mir vorstellen könnte:

ich zeig dir ...

was, das sonst keiner sieht,
wofür ich wirklich leb.

was anerkennung bringt,
sodass wir spitze sind.

wonach du strebst,
wie es besser geht.

etwas, dass sicherheit gibt,
dich sanft bei der hand nimmt.

LG
Perry

El Machiko · 15.05.2013, 19:14

Hervorragende idee perry,

aus deiner sicht!
Aus meiner ist es aber so besser wie ich es schrieb.
Ich glaube wir können uns darauf einigen das das alles geschmackssache ist.
Und da ist es wohl am besten jeder hat seine eigene version.

Was die rechtschreibung angeht fahren wir auf einer linie. Da muss ich noch einiges aufholen. Ich hoffe das wird irgendwann jemand anderes für mich machen: Ein Lektor, ein korrektor irgendwer der in der rechtschreibung absolut sicher ist, aber was von meinen ideen hält und nicht andauernd mit zerreisproben um die ecke kommt.

Nanne · 16.05.2013, 10:31

Dein Gedicht wirft bei mir eine Menge Fragen auf. Zunächst dachte ich, du willst uns ein wenig auf die Schippe nehmen mit der Rechtschreibung und dem Fehlen der Interpunktion, schade, dass es nicht so war. Der Inhalt gefällt mir, doch deine Meinung zu dem Thema fehlt. Vetraust du demjenigen? Würdest du mitgehen? Oder bist du der, der die Hand dem anderen reicht? Kannst du mit der Verantwortung leben?

Bring mehr von dir selber mit hinein oder vom lyrischen Ich, wie man so schön sagt.

Liebe Grüße, Nanne

12.05.2013, 20:11	#1
El Machiko Dabei seit: 11/2008 Ort: bye the Godfarther! The God? the God!..... Father! Alter: 40 Beiträge: 949 Meine Gedichte	Ich Zeig dir was Für diesen einen moment, die ausschüttung. Ich zeig dir was, ich zeig dir was das sonst keiner sieht, ich zeig dir die unglaublichsten dinge, ich zeige dir wie es richtich geht, ich zeige dir wofür ich leb, ich zeige dir was die höchste annerkennung bringt, ich zeig dir das wir bereits an der spitze sind, ich zeig dir wonach du strebst, ich zeig dir das es geht, ich zeige dir das wir für immer in sicherheit sind, ich zeige dir wer edelst auf die waage legt, ich zeige dir das du die richtige hand nimmst

15.05.2013, 17:47	#3
Perry Dabei seit: 11/2006 Alter: 71 Beiträge: 3.762 Meine Gedichte	Hallo El Machiko, so "positiv" wie Corazon kann ich deinen Text leider nicht sehen. Nicht nur, dass die gleichen Zeilenanfänge spätestens nach drei Zeilen nerven, ist die inhaltliche Aussage doch sehr vage und mit Allgemeinplätzen wie - unglaublichsten Dinge, - wir an der Spitze sind etc. gespickt. Da es auch bei der Rechtschreibung hapert (dass, richtig; Kommas fehlen), glaube ich nicht, dass die Aussage "wer edelst auf die waage legt" recht sinnvoll ist. Da ich nicht nur kritisieren will, lass ich Dir mal eine Version da, wie ich sie mir vorstellen könnte: ich zeig dir ... was, das sonst keiner sieht, wofür ich wirklich leb. was anerkennung bringt, sodass wir spitze sind. wonach du strebst, wie es besser geht. etwas, dass sicherheit gibt, dich sanft bei der hand nimmt. LG Perry

Ähnliche Themen
Thema	Autor	Forum	Antworten	Letzter Beitrag
Zeig	Thing	Sprüche und Kurzgedanken	3	13.03.2012 16:06
Zeig was in dir steckt!	Ex-Peace	Sprüche und Kurzgedanken	8	13.03.2012 14:23
zeig mir den dunklen keller	Bullet	Düstere Welten und Abgründiges	4	01.04.2010 12:14
Zeig mir wie man fliegen kann	Thyria	Gefühlte Momente und Emotionen	0	13.09.2008 21:40
Zeig mir deine Wahrheit	RedPoison-LyricX	Gefühlte Momente und Emotionen	11	19.12.2007 22:33

12.05.2013, 21:37	#2
C.Alvarez Dabei seit: 07/2006 Ort: Mauritius, stella clavisque maris indici Beiträge: 4.889 Meine Gedichte Meine Favoriten	Lieber El Machiko, auf so einen Text fällt mir nur eine Antwort ein: "Ja Baby, komm, zeig's mir!" Grandioser Text, furioser Stil, grafisch gut präsentiert, ja, du hast uns bereits etwas gezeigt...! Sag mal, nur eins, was legst du edelst auf die Waage...? Nee, echt? Glaub ich nicht Gern gelesen von deiner Corazon

15.05.2013, 19:14	#4
El Machiko Dabei seit: 11/2008 Ort: bye the Godfarther! The God? the God!..... Father! Alter: 40 Beiträge: 949 Meine Gedichte	Hervorragende idee perry, aus deiner sicht! Aus meiner ist es aber so besser wie ich es schrieb. Ich glaube wir können uns darauf einigen das das alles geschmackssache ist. Und da ist es wohl am besten jeder hat seine eigene version. Was die rechtschreibung angeht fahren wir auf einer linie. Da muss ich noch einiges aufholen. Ich hoffe das wird irgendwann jemand anderes für mich machen: Ein Lektor, ein korrektor irgendwer der in der rechtschreibung absolut sicher ist, aber was von meinen ideen hält und nicht andauernd mit zerreisproben um die ecke kommt.

16.05.2013, 10:31	#5
Nanne Dabei seit: 09/2011 Ort: Zwickau Alter: 26 Beiträge: 73 Meine Gedichte Meine Favoriten	Dein Gedicht wirft bei mir eine Menge Fragen auf. Zunächst dachte ich, du willst uns ein wenig auf die Schippe nehmen mit der Rechtschreibung und dem Fehlen der Interpunktion, schade, dass es nicht so war. Der Inhalt gefällt mir, doch deine Meinung zu dem Thema fehlt. Vetraust du demjenigen? Würdest du mitgehen? Oder bist du der, der die Hand dem anderen reicht? Kannst du mit der Verantwortung leben? Bring mehr von dir selber mit hinein oder vom lyrischen Ich, wie man so schön sagt. Liebe Grüße, Nanne