Kirschblütenduft

[fledermaus]

Kirschblüten wirbeln durch die Luft,
verbreiten sinnlichen Duft.
Die Lieder der Vögel erklingen,
wie wunderbar sie den Frühling besingen.

In neuem Licht erstrahlen die Farben,
heilen alte Narben.
Es erblühen dioe Blüten, ja es ist wahr,
der Frühling ist da.

ist etwas älter...

[TobiL.]

Hi Fledermaus.

Dein erstes Gedicht hier im Forum überrascht mich. Es ist wirklich recht schön geschrieben.

Den vierten Vers würde ich umschreiben, denn er ist im Vergleich zum 3. viel zu lang. Vielleicht "wunderbar den Frühling besingen" oder so. Hört sich auch schön an.

"heilen alte Narben" ist schön gewählt. Es stimmt.

"die" statt "dioe", nur so am Rande.

Die letzte Zeile würde ich auch ein wenig strecken. Vielleicht "der Frühlung, er ist da" mit einer Zäsur nach der ersten Hebung.

Lieben Gruß an die Grufti-Maus , Tobi.

[Yve]

Nett, hatte aber, laut deiner Vorstellung im Forum, mit etwas Ernsterem gerechnet. Aber die Leichtigkeit dieses Gedichtes gefällt mir und stimmt mich ein bisschen auf den Frühling ein. Kann´s kaum erwarten
Yve

[Ra-Jah]

Tolles Gedicht. Klingt garnicht 'gruftig'...
Hier in Hamburg gibts jedes Jahr n Kirschblütenfest im Mai; ich glaub ich geh diesmal hin!

[cute_fighter]

hallo...

mhm... das thema gefällt mir total, vlt liegt es daran, dass ich auch was zu meckern hab wies scheint als einzige...
Die Ausdrücke finde ich aber ebenfalls toll gewählt, nur an der Form für den Lesefluss ließe sich eindeutig noch ien wenig arbeiten... ich fang mal an:

Kirschblüten wirbeln durch die Luft,
verbreiten sinnlichen Duft.
Die Lieder der Vögel erklingen,
wie wunderbar sie den Frühling besingen.

Der erste Vers klingt super schön leicht und beschwingt... ich mag Kirschblüten XD... der zweite Vers hingegen wirkt nicht sehr überzeugend, vor allem, da das Metrum weg ist, was ich bei Gedichten mit Reim doch irgendwie schön fände... leider ließt es sich dadurch auch etwas plump... alternative wäre vlt: verbreiten sinnlich frischen Duft. aber das ist nur ne Sekunden eingebung... Gibt bestimmt bessere Varianten... Jedenfalls gefällt mir der Vers nicht... Das Metrum in Vers 3 und 4 ist zwar auch wieder anders, aber hier klingt es dafür auch beschwingt und gut...

In neuem Licht erstrahlen die Farben,
heilen alte Narben.
Es erblühen dioe Blüten, ja es ist wahr,
der Frühling ist da.

hier würde ich vlt einfach nur zum guten lesen schreiben: in neuem Licht erstrahln die Farben. Hört sich für mich ein bisschen besser an, stört aber nicht sonderlich... Vers 2 ist zwar wieder kurz, gefällt mir aber wieder toll von der Stimmung. Die anderen beiden Verse, da kann ich mich Tobi nur anschließen

Aber insgesamt schließe ich mich den anderen an... schönes Gedicht, erweckt wieder ein tolles Bild des Frühlings, obwohl es wie ich finde noch etwas länger hätte sein müssen, aber auch kurze Gedichte haben viel für sich ) naja, jedenfalls schließ ich mich einfach mal dem Lob der anderen an...

bis dann mal

LG

EDIT: PS: oops, sorry, hab grad angefangen deine vorstellung zu lesen, wegen den metren...naja egal, hoffe trotzdem, dass es dich net stört

[fledermaus]

mit dem gruftig, ich glaub ich hab aber auch geschrieben dasw ich "meistens" etwas über ernstere themen schreibe, ich hab noch ein ziemlich heftiges gedicht, allerdings muss ich das mal in meinem daten gewirr suchen gehn. auch in einer gewschichte die ich nächste woche posten will (kann jetzt nit, weil ich nit an meinen com kann, der in trier steht, ich bin grad in hassloch) geht es über ein etwas ernsteres thema.

naja, ich hab dieses gedicht für unseren deutsch unttericht geschrieben..habs nachträglich allerdings noch etwas abgeändert, unser thema war frühling und da ich ja sowieso ein kleiner japan-freak bin bin ich gleich auf kirschblüten gekommen