Lautlos plätschern Wellen

[cute_fighter]

mein erster Versuch von dieser Art von Lyrik... fast ohne Reime... und wenn welch drin sind, waren sie nicht gewollt... eigentlich mag ich sowas ja nciht, aber ich hab mir gedacht, dass ichs mal ausprobier und hey, so schlecht sind die auch nicht alle... aber ich weiß nicht, ob meins noch arg schlecht is also kritisiert ruhig mal

Lautlos plätschern Wellen;
Sonnenstrahlgesprenkelt
Wiegen sie sich singend
Übers Ufer gluckernd;

Machen müh’los Sand
Aus festem Felsenstein;
Sprudeln fröhlich durch
Das ganze, lange Land;

Benetzen kühl die Welt;
Spenden Lebenswicht’ges;
Lassen leben uns
und
Ohne sie – kein Leben...

[Brachial-Poet]

das ist nett, aber hat noch nicht den tiefgang, den du wohl erreichen wolltest. so worte wie lebenswichtges würde ich wohl weglassen, und an deren stelle prägnatere worte setzen. hier kämen (natürlich nur für mich ) z.Bsp worte wie elexier, oder so besser zu tragen.

schreib weiter
michael

[cute_fighter]

mmh...ja...wie gesagt, ist net mein stil, aber irgendwie fasziniert mich sowas grad total...mal sehn, ob ich mich da bald noch ein wenig im tiefgang übe... hier hab ich aber vorallem ein wenig versucht, die lautmalerei hervozuheben...

danke endlich mal wieder kritik...*Freu*

LG

bis bald...

[Amouroes]

Ja, da muß ich meinem Vorschreiber zustimmen. Dir ist hier zwar ein recht gutes Gedicht gelungen - kann man aber auch sicher mehr herausholen.
- Was mich ein wenig stört sind Deine ungewollten Reimwörter. Dadurch wirkt dein Gedicht recht unausgearbeitet (ich habe nämlci mal gehört das in einem Gedicht nie etwas "ungewollt" sein sollte )

lg
A.

[cute_fighter]

stimmt...ja...ich laber einfach zu viel vielleicht bearbeite ich das hier auch einfach nochmal, bin grad unheimlich unkreativ...

danke leute )

LG

[Copper]

Sonnenstrahlgesprenkelte Wellen, die gluckernd singen...
das ist wirklich schön... und blubbert so beruhigend!
Aber zu Beginn schreibst du "Lautlos"... das irritiert.

Machen müh'los Sand aus Felsgestein...
auch sehr schön beobachtet, die dem Wasser innewohnende Kraft. Dann folgt aber "sprudeln fröhlich durch das ganze, lange Land"... erscheint mir so, als hätte die Strophe irgendwie aufgefüllt werden müssen.

Aber zum Teil ist das Gedicht schon sehr hübsch )

[cute_fighter]

danke... das lautlos ist absicht soll sich wiedersprechen

das
"sprudeln fröhlich durch
das ganze, lange land"
war vielleicht ein wenig zum auffüllen, aber ich hab dabei eher daran gedacht, was für strecken der fluss zurück legt und dies auch noch die kraft ausdrückt... vielleicht erscheint es so, dass es zum auffüllen der strophe war, weil die letzte zeile etwas lang geschrieben ist... ich dachte erst an: sprudelt fröhlich durch das land, aber das klang dann irgendwie nicht so toll, deshalb hab ich da ein wenig übertrieben...

danke für die kritik und den kommi... heut schreiben ja viele wow leute, das freut mich total, im gegensatz zu gestern und vorgestern... naja, da war ja auch fasching... )

LG

nur zustimmen, obwohl da offenbar ein großes Talent in den Tiefen schlummert. Besonders die letzte Strophe schwächelt, aber mit ein wenig mehr Distanz und Inspiration schreibst Du es vielleicht eines Tages ganz neu...

[cute_fighter]

danke...mmh ja... kann ich mir schon vorstellen... jedenfalls hab ich mitlerweile sogar Gefallen an dieser Art Lyrik bekommen... mal sehn, was draus wird...

LG

bis bald mal