Babs & Konsorten

[ex findefuchs]

@thing: Mach nore langsam. Bis du uffschtesch,(des glaabsch jetz' ned), kann ich jo mo was schreiwe.


Schuld is' nore die bleed Katz'

Grad war ich fümf Minudde wach,
war's des aach schunn widder mit mei'm Daach.
So een schwarzi Katz': Vun rechts,
do kummt die aangeschisse -
macht dann na linkserum so een Booche...
(mei Mamme, die hadd sarleb daas ned gelooche).
Aan so eem daach, saht se,
bleibsch' am beschde leie,
loss zu alle dieere
und dusch' jo nore käni,
di wu nit aus Saabrigge is, poussiere.

Werklisch: Glaabsch es, odder glaabsch es ned,
's Else liescht heid ned in seim Bett.
Ähs zieht alleweil neie Hosse aan -
un do sin griene Schpitze draan!
Kumm, geh' ford, Else.
So kannsch'de ned mit.
Was de do aanhosch', das is jo Mord!
Mir wollen doch uff die Eisebaahn.
Willsch' dann du so gemuschderd faahr'n?
Ei, was soll dann da dazu ähs Bawett saah'n!
Vielleicht: "Guckt eich mo' die Kaschpere do
aus de' Hauptstadt aan!"

Un iwwerischens:
Die griene Schpitze do,
dun am End gar noch krumpele odder reiße...
ja glaabsch' dann jetzt du,
eich schlepp' aach noch Näätz uff de' Zuch
un' dei' Büscheleise?
Ach, mach' was de willsch.
Aweil isses zappe mit driwweliere.
Ich zieh mer mei Sunndachse Hosse aan
un' laaf grad salääd alleen uff die Eisebaahn.

Verschtehn ihr das do?
Alles fer die Katz' in dere iwwerzwerche Zeit.

Ihr lieewe Leit, ihr lieewe Leit!



finde

[BABSvomKUTSCHI]

Mistgeschick

B: Wat machst Du denn hier, ick denke, Du wolltest mim Bus nach Mitte. Und wie siehsten aus, und stinken tuste ooch.
Q: Mann, Du wirst nich glooben, wat mir passiert is. Jib ma erst ´n Doppelten.
B: So, hier Dein Doppelter, entspann Dir und denn azehl ma.
Q: Ick bin noch voll durchen Wind, ick wees janich wo ick anfangen soll.
B: Also, Du bist vor ne halbe Stunde los und wolltest nach Mitte. Ick hab Dir noch jesehn, wie de rüba bist anne Haltestelle. Und wat is denn passiert?
Q: Ja, ick steh da also anne Bushaltestelle. Lings neben mich steht ´n ziemlich heisset Jeschoss, mim Minirock. Und denn neben der steht ´n jungscher Typ. Puh.
B: Azehl weita. Tu ma tief durchatmen.
Q: Da seh ick aussen Oogenwinkel, wie der Typ die Mieze inne rechte Arschbacke kneift. Und eh ick da noch vaschwenderich mim Jedanken umjehn kann, haut die mir ihre Tasche aba sowat von stramm inne Schnauze.
B: Wat? Die hat Dir jehaun und nich dem Typ?
Q: Jenau so war et. Die blöde Kuh hat jedacht, ick hab ihr an Arsch jegriffen.
B: Weita, und wat war denn?
Q: Ick hab mir uffen Arsch jesetzt, weil, ick war ja total vablüfft.
B: Na hallo, det wär ick aba ooch jewesen.
Q: Denn kam ooch schon der Bus. Die annern sind alle zurückjetreten, bloß ick saß ja da und hab nich bemerkt, det jenau vor mir ne jroße Fütze war. Und jenau in die brettat der blöde Heini mit sein Bus.
B: Ach du Scheiße!!
Q: Det kannste wohl laut saachen. Naja, die ham alle jelacht, sind rinjestiegen und abjefahrn.
B: Und Du bist einjenässt da jesessen.
Q: So war det. Denn kommt der Kowalski mit sein blöden Köter vorbei und pisst mir ooch noch an, also der Köter, nich der Kowalski.
B: Halt ick ja inn Kopp nich aus.
Q: Naja, und wie ick nu am hochrappeln bin, steht da uff eenmal die Portjesche vonne Fuffzehn. Und weeste, wat die blöde Gake saacht?
B: Nee, watten.
Q: Früh an Tach schon besoffen. Ts ts ts.
B: Äh, ick fühle echt mit Dir.
Q: Danke

[Jeronimo]

Der Q ist ja nicht der Hellste, aber amüsant allemal.
Und ich freue mich, dass du so tatkräftige Unterstützung aus dem Aus..äh..Saarland hast, du reißt dir sicher vor Begeisterung die Klomatten vom Leib, muahahaha.

Jeronimo

[BABSvomKUTSCHI]

Die besitzen beide, sowohl B ( Bodo ) als auch Q ( Quentin ) lediglich den Intelligenzquotienten eines Affenbrotbaumes, aber niedlich sind die Typen.
Ja, den Beitrag aus dem Sauer äh Saarland hab ich sehr genossen. Ich bin noch bei der Übersetzung und versuche den Dialog heraus zu finden.

[BABSvomKUTSCHI]

Rugby

Q: Ähh, ick hab Rugby uffjezeichnet. Soll ick ma abspieln?
B: Hm, mach ma. Wat issen Rugby?
Q: Det issen Spiel wie Fußball, aba haubtsächlich mit de Hände und mit Klopperei.
B: Watten, wie Fußball aba mit de Hände?? Ham die keene Beene, is det ´n Behindaten-Spiel??
Q: Nee, det spieln die Tommys und de Fidschijaner und de Samoaken und ooch die aus Neuseeland und Austria.
B: Wat, die Ösis ooch??
Q: Nee, die nich, wieso?
B: Weil de jesaacht hast, det die aus Austria da ooch mitspielen.
Q: Da hab ick mir vasprochen, ick mein det Land, wo die Bummerangs schmeißen.
B: Watten, ooch mit A?
Q: Hm.
B: Denn muss det Arschentinien sein.
Q: Äh, toll, wie bisten da druff jekommen?
B: Wennste nich wat von die Bummerangs erwehnt hättest, wär ick ooch nich druff jekommen.
Q: So, nu setz Dir bequem, et jeht jetz los.

B: Äh, die da sind ja jut.
Q: Pass ma uff, jleich komm welche, da schnallste ab.
B: Ick fasset nicht, die machen ja wie de Affen!! Oda sind det welche?
Q: Nee, die komm aus Samotraki.
B: Die da, die da find ick heiß, meine Fresse, ham die lange Zungen.

------- nach einer halben Stunde -------

Q: Und, wie hat Dir det jefallen.
B: Da bin ick jetzt ´n Fan von. Aba jekloppt und Fußball mit de Hand hamse nich jespielt.
Q: Nee, det is nich so unser Ding, ick hab bloß die Vorstellung von die Mannschaften uffjezeichnet. Det Spiel hab ick sowieso nich vastanden.
B: Haste ma wieder allet richtich entscheidet.

[BABSvomKUTSCHI]

Bei Jauch

Q: Übaraschung!!!
B: Wat is los, azehl.
Q: Ick hab heute vont Fernsehn mitjeteilt worden, det ick bei Jauch sein Kwitz teilnehm dürf. Wat saachste nu.
B: Watten, da wo de ne Miljohn jewinnen kannst?
Q: Koreckt. Jetze müssen wa aba noch ´n bissken üben. Kannst mir ja Fragen stelln.
B: Watten, icke? Is det Dein Ernst? Du bist doch der, der allet wees.
Q: Is ejal, leech ma los.
B: Ick hab hier son Heft, det heißt “ Was Sie schon immer wissen wollten “. Soll ick da wat raussuchen?
Q: Dufte, det is jenau det richtische.
B: Ick erteile jetz den Kandidat die erste Frage: wat is grüner als gelb.
Q: Wees ick, det is Spinat mim Spiejelei.
B: Hätt ick ooch jesaacht, aba hier steht – blau -.
Q: Hä? Wolln die uns verarschen? Such ma ne andre Frage.
B: Den Kandidat ereilt jetz die zweete Frage: wat is een Österreicher.
Q: Wees ick, det issen Ösi.
B: Hier steht wat janz andret.
Q: Hä? Watten?
B: Die schreim: Der Österreicher ist der misslungene Versuch, aus einem Italiener einen Deutschen zu machen.
Q: Die sind doch bescheuert. Also jut, noch eene aus det Heft, also reiß Dir zusammen.
B: Ick konfortiere den Kandidat mit Frage drei: wat is tiefer, eene Fütze oder zwee.
Q: Oder?
B: Koreckt. Der Kandidat hat die Miljohn jewonnen. Jetze musste Dir nur noch det Konfetti vorstelln.
Q: Ick hab zwar die Frage nich vastanden, aba wenn et richtisch war, scheißejal.
B: Äh, lass uns doch ma jetze nen Plan machen, wat wa mit die Miljohn machen, die de jewinnen tust.
Q: Jut, hol ma ´n Zettel und ´n Schreiba.

[Thing]

Hei, BABS -

da ist ja ein Dialog besser als der andere!
Wenn ich D e i n Talent hätte.....!!!

Daumen hoch

von
Thing

[BABSvomKUTSCHI]

Det Klo

B: Kennst Du Tommi Ungarar?
Q: Watten, is det ´n Tommi oda ´n Ungar?
B: Nee, der heißt so. Det issen Künstla aus Elsaß.
Q: Hahaha, watten, aus Elsaß Frittenbude anne Ecke?
B: Nee, aus det Land.
Q: Also, son Land jibt et nich, ick kenn alle Lender. Und wat is nu mit den Typ?
B: Der will in Schwaben uff ne öffentliche Bedirfnisanstalt ´n riesenjroßen Arsch montieren.
Q: Wo´n in Schwaben?
B: Ick jloob inne Hauptstadt.
Q: Aha, in Schwabing. Na det passt doch ooch. ´N Arsch uffen Klo.
B: Ja, aba jetz kommt et, die Muselmanen ham jesaacht, nee det dürfta nich tun, mit den Arsch sieht det Klo aus, wie ne Moschee und da sind wa beleidicht in unsere Ehre.
Q: Diese Arschgeigen. Wenn die in ihre Moschee hocken, den jeht der Arsch ooch imma nach oben in Richtung nach Mekka, weeste. Det is die Hauptstadt von den, da wohnt ihr Alla.
B: Au Backe, denn dürfen die aba keene Zwiebeln und Bohnen fressen, wegen die Blehungen, sonst furzen die ja nach ihrn Alla.
Q: Det is koreckt. Is vaboten, jenau wie Schweinebraten ooch.
B: Jibt der ooch Blehungen?
Q: Kannste Dir Weihnachten erinnern, wo wa bei Tante Erna den Schweinebraten mit die Senfsoße jejessen ham?
B: Aba hallo, da ham wa mächtich abjeblasen.
Q: Siehste, und darum steht in die Biebel von die Muselacken, det Schweinebraten vaboten is. Alladings wees ick jetz nich, ob det ooch bei Schweineschnitzel zutreffend is.
B: Mann, wat Du allet weest. Aba nu würdick ja ma jerne wissen, ob ma da ´n Ausweg aus die vazwickte Lage findet.
Q: Die Schwaben sind doch allet Trottel, die ruf ick morjen ma an in Schwabing.
B: Watten, Du hast doch nich etwa ne Lösung vor die?
Q: Hab ick.
B: Azehl, ick bin jespannt wien Flitzebojen.
Q: Det janze Jeseier hat doch nen janz andern Grund. Die Musels wolln doch bloß erreichen, det uff det Klo bei den Arsch ooch ´n Minarett anjebaut wird. Und da werd ick die morjen saachen, det die einfach in die Ritze von den Arsch nen Blitzableita stecken solln, denn ham die ihr Minarett und allet is Friede, Freude, Eiakuchen.
B: Äh, det is genjal, ick frare mir, wieso Du noch nich inne Polletik bist.
Q: Det frare ick mir manchmal ooch.

[Thing]

Klasse!

Auch Bonduelle und Eroticon lassen grüßen.

Fotoapparateule:
Thing

[BABSvomKUTSCHI]

Das Duo Jeronimo & Babs hat sich entschlossen, eine kleine Hommage in Form eines Gemeinheits-Dialogs dem wundervollen Poetry-Forum, das wie ein Blumenbeet ist, was keinen Herbst kennt, zu widmen. Stellvertretend für die Millionen und Abermillionen unbedarfter Schreiberlinge, haben wir 5 Loser, sorry, User herausgesucht, die langjährig dabei sind, und nun von Jeronimo und Babs im Dialog liebevoll gemetzelt werden.

Ralfchen

B: Ich erinnere mich der 70er Jahre, als ich das Glück hatte, Ralfchen auf Ibiza kennen zu lernen. Schau Dir seinen Avatar an, früher sah er auch nicht besser aus, nur eben jünger.
Tja, mein lieber Jeronimo, hättest Du diesen Kopf, Du würdest wahrscheinlich schreiend in die nächste Kreissäge laufen.

S: In den 70er Jahren musste ich ja noch richtig arbeiten, da hatte ich noch keine Zeit für Gruselfilme. Aber wenn er seine Maske absetzt, sieht er ja richtig gut aus, muss man ihm lassen. Jetzt nicht so schön wie ich, aber für die Geisterbahn reichts.

B: Ralfchen prahlt natürlich gerne mit seiner Potenz, weshalb in fast jedem seiner Gedichte
diverse Schweinereien vorkommen. Als ich in seiner Wiener Loft die Küche betrat, prangte mir ein riesiges Schild entgegen, auf dem sein Wahlspruch stand:
Love is the name,
but sex is the game.
So forget the name
and play the game.
Unser Ralfchen fühlt sich ja auch als König der Neogolismen, wobei er vergisst, dass seine Wortschöpfungen in den meisten Fällen dem Okkasionalismus zugerechnet werden müssen. Trotzdem immer wieder amüsant, z.B. letztens als er bei mir aufs Klo musste und meinte, er müsse mal nen Neger abseilen.

S: hhhhhhhhhhh. Immerhin hat Ralfchen ein göttliches Talent. Ich meine jetzt nicht beim Kacken und seine Technik, die Mohrenköpfe als Antonymo irgendwo im Bad zu hinterlegen, sondern praktisch aus der Stampede heraus jedes Gedicht neu zu restaurieren. Kann nu sein, dass das an Hinkefuß liegt, nee, ich meine jetzt nicht Thing, sondern den andern Deibel, mit dem er doch n Vertrag hat. Und die schweinischen Gedichte haben ja schon nachgelassen, seitdem die Tante mit dem Mundgeruch weg ist, und er mal richtig durchgelüftet hat. Ich glaube aber fast, die müffelt schon wieder bei ihm rum.

B: Was denn, meinste die, der er die ganze Louis Vuitton Serie geschenkt hat? Die hat doch die Flatter in die Schweiz gemacht, nachdem die Leasing-Firma die ganze Kollektion bei ihr abgeholt hat. Jaja, der Ralfchen ist ein Schlitzohr, der verschenkt nix, der leiht dir höchstens was, was er sich selbst geliehen hat. Aber dem kannste ja nicht böse sein, der macht alles mit seiner Scham wett. Übrigens, den Emilio Zegna trägt er auch nicht mehr, mit dem hat er ja so geprahlt, dass von dem Kaufpreis ein Hartz4-Empfänger 10 Jahre leben könnte. Mein Mann wollte den Anzug wiederhaben.

S: Meinste den Smoking oder den Schlafanzug für 540 Euro? Ist ja n Haufen Geld für n Ding, das man praktisch nur zum Ausziehn hat, aber wem sag ich das.
Ich mag den Ralfchen, selbst als ich ihn noch nicht mochte, mochte ich ihn mit seiner Kodderschnauze und dem Folienfisch. Und es ist ja auch eine Ehre, von ihm beleidigt zu werden. Gerade eben habe ich gelesen, wie sich jemand noch dafür bedankt hat, ist das nicht süß?

Thing

B: Kommen wir zur Weltmeister-Legende, der – die – das Thing. Ein Neutron mit brülle und schreie 30.000 Beiträgen. Am LapTop festgekettet, rund um die Uhr mit Kommentieren beschäftigt, sich kaum Zeit nehmend, die Stützstrümpfe hoch zu ziehen. Ein absolutes Phänomen. Ich weiß nicht, wie es Dir geht, mein lieber Jeronimo, meiner Bewunderung kann das Ding versichert sein.

S: Ja, is ja gut. Ich hätte auch gerne einen Ohrensessel mit eingebautem Klo, mit Bar und Kühlschrank, und mit nem Papagei als Rechtschreibprüfer. Gut, schreiben kann sie er ja, ich meine jetzt Gedichte, wo hinten die Enden immer gleich sind. Mit den Kommentaren geht er sie manchmal auf den Geist, hauptsächlich auf meinen.

B: Ach hör auf, das Thing ist ein Philosoph. Du, es hat mir vor Kurzem folgendes geschrieben:
Ich wollte manchmal, ich wäre so erfahren wie ich alt bin, oder auch nur so klug, wie erfahren ich bin, oder wenigstens so glücklich wie ich klug bin …
Aber ich glaube, ich bin zu dumm dazu … Und es wirkte sehr traurig
Dann hab ich das Ding gefragt, was es denn so die letzten Tage gegessen hat und es meinte -nur Hülsenfrüchte. Da sagte ich, na Bravo, das ist doch mal ´n Anfang. Denn Bohnen, Erbsen und Linsen bringen schon mal den Arsch zum Grinsen!

S: Nun ja, von dem filosofischen Spruch hätt ich auch Blähungen gekriegt. Der geht ja eigentlich so: Ich wünschte, ich wär so klug, wie Thing sich hält und nicht so dusselig, wie es wirklich ist, weil es auch noch Bohnen frisst!
Aber hat ja auch was Gutes: Poliert die Gedärme und die Sitzfläche auch noch. Und da wunderste dich, wenn ich sag: Was schreibt der die das denn fürn Scheiß?
Gut, ein Philosoph muss auch mal was ablassen, aber doch zum richtigen Beitrag im richtigen Forum und nu nicht als Rundschreiben.

B: Sag mal, hör ich da bei Dir Neid und Missgunst heraus? Thing ist doch bei ALLEN beliebt. Der Kurier mag ihn, der Farrell mag ihn, die Ilka-Maria sowieso, na und erst die ganzen Tussen von der Hausmütterchen-Vereinigung, die kriegen sogar feuchte Schlüpfer, wenn das Thing bei deren Kartoffelsalatgedichten einen wohlwollenden Kommentar abgibt.
Die eine von denen hat ihm sogar Garneelen geschickt. Allerdings warn die Dinger von 2013, was bewirkte, dass das Thing 3 Tage wegen ner Lebensmittelvergiftung im Krankenhaus lag.
Ich glaube, er kommentiert jetzt nicht mehr bei der. Mal sehn, wie lange er durchhält. Kann natürlich sein, dass die ihm versifften Kartoffelsalat schickt, bloß wenn Thing den dann isst, na dann wars das wohl mit ihm bei Pötri.

S: Ja klar, mögen alle Thing, die Merith haste noch vergessen und der Corazon. Und Ilka steht ja auf Devote, damit sie was zum Auspeitschen hat und son Ding kannste ja für alles gebrauchen, aber ich will nicht ungerecht sein, wo wir es grad loben, von meinen Gedichte hat es echt Ahnung.
Mit n Salat war sicher n Versehen, ich kenne die Frau, die tut nichts, und wer meinen Schweifreim mag, hat auch Ahnung von Garneelen und son Fisch, und wer weiß, was sich so ein Ding alles reinzieht, da steckste ja nicht drin, haha, das musste rausschneiden..


Ilka-Maria

B: Achtung, was jetzt kommt nennt sich Ilka-Maria. Dem Namen und Avatar zufolge könnte es sich um ein weibliches Exemplar handeln oder die Hexe Hasselbart hat sich diesen Nick zugelegt. Auf jeden Fall ein Jemand, der schon zum Frühstück Zitronen einschmeißt. Und Jeronimo, wie Du immer sagst, was bei ihren Kommentaren voll duchschlägt.

S: Ach, die ist eigentlich ganz nett, wenn sie nix sagt. Machst du aber ne Mundbewegung, kommst du die nächste Stunde nicht zu Wort. Rein textlich, meine ich. Die ist sicher schwer zu knacken, die hat ja mehr Haare auf den Zähnen, als ich auffem Kopp.

B: Aber eigentlich ne arme Tante. Altersmäßig kurz vor scheintot, muss noch arbeiten, fährt S-Bahn ( als ich das las, musste ich erst mal googeln, was ne S-Bahn ist ) und hat ne Dauerkarte für einen Dorfverein. Ich stell mir grade vor, wie sie da hinwackelt mit ihrem Klappstühlchen und ner Thermoskanne in der Einkaufstasche. Und als ich las, dass sie nur Shirts trägt mit dem Logo vom Dorfverein, da war ich schon versucht, ihr ´n Chanel-Kostüm zu schicken. Aber Du kennst mich ja, ich dräng mich nicht gern auf.

S: So viel ich weiß, hat sie aber auch noch einen alten Käfer oder Goggo oder son Opel Viagra. Gut, n Schild auf der silikonfreien Zone mit der Aufschrift „Hier darfste Kicken“ ist wahrscheinlich n Schreibfehler, aber wenn du Fußballer bei Offenbach bist, hast du ja vom Doppelpass keine Ahnung. Trotzdem hat sie ja auch ihre schlechten Seiten: Sie schreibt wunderbare Gedichte, das muss man sagen, sie glaubt aber, die vom anderen Geschlecht haben alle Männerwertigkeitskomplexe und sind ihr unterlegen, dabei ist das ja nur Angst.

B: Woher weißt Du eigentlich, dass die ne silikonfreie Zone hat? Haste da mal selber, oder hattse das in einem ihrer Gedichte geschrieben. Bei der musste aufpassen, über den Typen, der ihr das Klappstühlchen zum Bolzplatz trägt, hattse grad ein rausgelassen. Versiebt, Verkauft, Versoffen. Kannst Du bei Gefühle und Emotionen nachlesen. Da schreibt sie, dass sie ihre Schönheit gegen Geld getauscht hat. Also das Foto im Avatar muss dann erst nach dem Erhalt der Kohle gemacht worden sein. Ansonsten ist mir die Tante ganz sympathisch.
Klüngelt nicht mit der Hausmütterchen-Kaffeekranzrunde rum, naja, da denkt die wahrscheinlich, was soll ich mich mit Individuen abgeben, die meinen der Film African Queen wär ne Tanzshow in RTL.

S: Warum bist du denn immer so gemein? Das Gedicht ist ja wieder gegen die Männer, von Substitut und zweiter Wahl. Erst nimmt sie nen Kerl mit Geld und dann jammert sie rum, romantisch ist sie auch nicht, trägt aber ne Perserkette um den Hals. Die liebt ja den Ralfchen, hast du wohl schon mit mitgekriegt, die machen ja immer Petting im Forum, und wenn Ralfchen nicht so schüchtern wär, hätten sich die beiden längst auffe Bücher gelegt bei ihr inne Schlafbibliothek. Also ich finde sie ganz sympathisch, ich bleib ja auch weit genug weg.

Dr. Karg

B: Mein absoluter Lachsack darf natürlich nicht fehlen: Ha Ha Karg. Wird weltweit nur als Quargel-Karg wahrgenommen. Der ist auch so ein Zeitgenosse, der Knoblauch mit Kuhfladen und Rosen mit Steinen verwechselt. Der läuft Gefahr, daß er eines Tages den flachen Arsch pizzaähnlich zwischen den Ohren trägt.
Jeronimo, grins nicht so dämlich, kannst weitermachen.

S: Poetrys Vorzeigedoktor, der sich hier erfolglos selbst behandelt, manchmal geht ihm Ilka zur Hand, die hat ein Fäbel für schwere Fälle. Der schreibt, wie er heißt, aber das fleißig. Möchte zu gern wissen, auf welchem Flohmarkt der sich seinen Doktortitel geklaut hat, oder wird der in den Kreisen vererbt?

B: Die Universität von Clausthal-Zellerfeld soll ja jetzt seine Doktorarbeit überprüfen. Das Thema war Ironie-Gedichte. Quargel-Karg schreibt ja deswegen viele Ironie-Gedichte. Man muss dazu wissen, Ironie ist die Grobheit der Gebildeten. Und bei Zugrundelegung dieses Wissens tut sich ein regelrechter Abgrund auf. Apropos, hab ja mal mit Quargel-Karg Zoff gehabt. Der wollte mich anzeigen, weil ich ihn Neger-Fresser genannt habe, er hatte so ein tendenziöses Gedicht geschrieben. Ich hab die Angelegenheit aber bereinigt, indem ich den Neger-Fresser in Popel-Fresser geändert habe.

S: Ironie-Gedichte sind seine Erfindung, um seine Gesinnung zu vertuschen, von den Pfeifen haben wir ja noch mehr davon rumlaufen. Wenn die Pigmentierten so könnten wie sie wollten, säße Quargel-Karg längst in so einem schicken Kessel im Gral und würde sich selbst zitieren: Liebe Dichterfreunde, war doch nur Spaß..Der glaubt ja auch, er sei gebildet mit seiner dusseligen „Europäischen Bildungskultur“, obwohl er schreibt, als hätte sich ein Hilfsschüler in einer Waldorfschule versteckt.

B: Wie? Verstehe ich das richtig? Der war in der Waldorfschule? Da war René auch, der hieß da Renate. Dann musste der wahrscheinlich immer mit Hans-Hartmut tanzen. Mann, wenn ich mir das vorstelle Renate mit Hans-Hartmut beim Tango. Aber wahrscheinlich haben die dortigen Erlebnisse Hans Hartmut fürs weitere Leben geprägt. Ich stelle mir grad vor, der Direktor der versifften Walnuss-Schule tritt abends ins Zimmer des pubertären Ha Ha und fragt ihn: Na, Lust auf ne Partie Dame? Und treudoof kommt von Ha Ha ein Ja. Und der Direx sagt: Okay, Du bist die Dame.

S: Haha, der war gut, aber ich glaube der steht mehr auf Inzucht, wie es beim Dichteradel so Brauch ist, wegen der Gene, die sie vererben müssen, denn woher kriegen diese Leute ne Frau her, die auf Ironie-Sex steht?
Immerhin sind Quargel-Gedichte in Kärnten und im Osten Kult, das muss man ja akzeptieren, wenn auch solche Leute endlich mal deutsch lernen wollen, aber leider liefern wir ja nicht aus.

Gummibaum

B: Den mag ich ganz besonders: Ficus, unser Gummibaum. Der hat noch nie das Wort Scheiße in den Mund genommen, ist immer höflich und zu dem ein begnadeter Dichter.
Jeronimo, von dem kannst Du Dir eine Scheibe abschneiden

S: So viel kann ich mir gar nicht abschneiden, wie ich von dem brauch. Gummibaum ist der Gentleman in Person, von dem hab ich noch nie ein böses Wort gelesen. Immer freundlich und cool. Vermutlich Frau und Gören aussem Haus, ganz allein mit ner Batterie Bacardi, sonst kannste ja nicht so anständig sein.

B: Ich glaube, der trinkt nicht. Aber er betet jeden Abend:
Gott schütze mich vor allem Bösen,
Krankenschwestern und Friseusen.
Und wenn Ficus so weiter macht, schickt er uns bald ne Karte aus dem Kloster.

S: Aber er schreibt wunderschöne Sachen, da würde Quargel-Karg denken, das ist Bildungskultur aus dem All. Über den Mann kannste ja nichts satirisches schreiben, der ist ja so gut wie die Frau von meinem Vater. Und lustig ist er und weise auch. Wenn ich ne Frau wär, ich wär weggelaufen, son tollen Mann, der dir nie auffem Geist geht, den kann man doch nicht ertragen, so gern mir das leid tutet. Die Frauen beschmeißen ihn vermutlich unentwegt mit Blumen. Das machen sie bei mir auch, nur sind die noch inne Vasen drin.

B: Ja, wahrscheinlich fing es bei Ficus damals an, als er ne Annonce aufgab: Einsamer sucht Einsame zum Einsamen. Und Du weißt ja wie das ist, er geriet an eine, die die ganze Palette drauf hatte. Sie riss von seinem Gummibaum einen großen Zweig ab und peitschte ihn, bis er abging wie ein Zäpfchen. Das sprach sich natürlich rum in dem Kaff und die Weiber standen Schlange vor seinem Haus. Und alle hatten einen Gummibaum bei. Naja, heute kommen sie mit Blumen, denn Gummibäume hat er selbst genug, und lassen sich selbst auspeitschen.
Er gibt jetzt Unterricht in der Selbskasteiung, vornehmlich an hohen Feiertagen.

S: Ach, das hast du dir doch ausgedacht, das könnte er doch bei Ilka viel ausgiebiger haben, wenn die richtig stinkig ist. Oder er macht es, damit die Frauen Schlange stehen, um ihn zu pflegen, der ist ja auf Zack.
Ich möchte nicht wissen (doch!), wie viele der Damen ihm schon einen Gummibaum schenkten, und die das ganz originell fanden, nur er weiß nicht wohin mit der Plantage. Man gut, dass er sich seinerzeit nicht Gummischlauch genannt hat, man glaubt ja nicht, wie zweideutig mache User sein können.

[Jeronimo]

Sach ma, Babs,

vielleicht kannse mal den letzten Satz unten löschen?
Muss doch nich jeder wissen, dat ich online bin.
Und hasse gut gemacht, jetzt müssen wir uns ooch noch selba looben..

Jeronimo

[BABSvomKUTSCHI]

Hab ick jemacht, jezz biste wieda offline.

[Thing]

Gröööhl!

Wer hat denn jetzt von wem abgekupfert?
Klasse gemacht.
Aber warum habt Ihr denn vor so manchen anderen "Größen" Reißaus genommen?
Da gibt es doch noch andere Urgesteine.....

[BABSvomKUTSCHI]

Zitat von Thing

Gröööhl!


Aber warum habt Ihr denn vor so manchen anderen "Größen" Reißaus genommen?
Da gibt es doch noch andere Urgesteine.....

Namen, wir brauchen Namen!!!

[Thing]

Ich werd mich hüten!
Das nächste Seminar soll auf sich warten lassen.

[BABSvomKUTSCHI]

Hochzeit von Ritan

B: Kiek ma, wat ick jekricht habe.
Q: Ne Einladung?
B: Hm, von Tante Gerda. Die Tochta von ihr heiratet.
Q: Det is Deine Kusine!
B: Ick hab mir immer nich jetraut, det Wort zu benutzen weil ick jedacht hab, det is Küche.
Q: Koreckt. Det is französisch und kannste für beedet benutzen. Kannste Dir jut merken: Ick jeh bei meine Kusine, denn jeh ick zu DIE. Bei Küche saachste, ick jeh bei DER Kusine. Is doch janz einfach.
B: Ick wees nich, ob ick mir det merken kann. Ick saach lieber, ick jeh bei Ritan.
Q: Wann issen die Hochzeit von Rita?
B: In zwee Wochen. Und nu pass ma uff. Ick möchte bitte in Begleitung kommen, steht da. Naja, da wer ick Dir mitnehmen.
Q: Is jebongt, da hab ick nischt vor. Hat die wat jeschriem von die Kleidaordnung?
B: Ick wees nich, für die Weiba wern wahrscheinlich Kleida in Ordnung sein, naja und für de Männa Hose und ne Jacke, würdick ma saachen.
Q: Wir könn uns ja ooch noch ´n Schlips ummachen.
B: Passt denn det zun kariertet Hemde?
Q: Gloob schon, muss bloß zu de Socken passen.
B: Ick hab nur schwarze Socken.
Q: Ick ooch.
B: Naja, denn könn wa uns ja janz jeschmeidich mitten schwarzen Schlips vasehen.
Q: Jut, det is ooch abjehakt.
B: Et bleibt noch die Frare offen, wat wer der zur Hochzeit schenken tun.
Q: Wat hälsten vonn Sack Reis? Da könn wa se beschmeißen, wennse aus de Kirsche kommt und wenn wa nich allet vabrauchen, denn hamse schon mal ´n Jrundstock für ihre Kusine.
B: Det is wirklich ne janz dolle Idee und ick gloobe, da wirdse sich richtisch drüba freun.
Q: Det gloob ick ooch.

[BABSvomKUTSCHI]

Reparatur

B: Na, wat is heute abjejangen?
Q: Ick war heute morjen schon um zehne mit den Hubschmitt raus nach Schildhorn. Der hat da son Kahn zu liejen, da warn zwee Bodenbretta lose. Die hamma festjemacht.
B: Watten vorn Kahn? Mit ne Kajüte und ´n Kühlschrank fürt Bier?
Q: Ne, keene Jacht, mehr son Äppelkahn mim kleenen Aussenborder.
B: Und? Arbeet schnell erledicht und denn ´n parr Bier einjefiffen?
Q: Also, optimal isset nich jeloofen.
B: Wieso, azehl ma.
Q: Naja, Du kennst ja ooch den Hubschmitt, der is doch son bissken schusselich. Der hat natürlich Schrauben vajessen.
B: Da musster bestimmt nochma los, welche holen, wa?
Q: Koreckt. Inzwischen bin ick bei den Nachbar jewesen und der hat mir ´n paar Nejel jepumpt. Janz schöne Hoschies. Die hab ick denn rinjedremmelt und die Bodenbretter warn wieder feste.
B: Na Mensch, da is ja der Hubschmitt umsonst rinjefahrn.
Q: Jeht ja weita. Der Kahn stand uff zwee Böcke und ick seh, det unten an det Boot son Stücke Planke abjefallen war.
B: Ach du Scheiße. Und, konnste det repariern?
Q: Weest doch, wennt druff ankommt, hab ick imma ne zündende Idee.
B: Wat hasten jemacht?
Q: In sein Kahn laach sein Angelzeuch und da war ooch ne halbe Rolle Teppichklebeband bei.
B: Watten, braucht ma det zum angeln ooch?
Q: Wees ick nich, aba et war nu ma da. Da hab ick det jenommen und det Stücke Holz mit ran jeklebt. Denn hab ick den Kahn vonne Böcke runter jewuchtet und ann Strand jeschoben.
B: Na Mensch, da haste ja nochen Sörwiss für den Hubschmitt jemacht.
Q: Ja, als der wieda da war, hatter sich jefreut, det allet schon erledicht war. Denn wollter ne kleene Spritztuhr machen und hat mir einjeladen.
B: Watten, Du bist inn Boot rin? Du krisst doch immer Schnappatmung uffen Wasser.
Q: Hab ick dem Hubschnitt ooch jesaacht. Hab ihn int Wasser jeschoben und bin an Land jeblieben.
B: Und Käpten Hubschmitt is denn abjedüst, wa?
Q: Issen bissken andas jeloofen. Der zieht jrade an det Seil vonn Aussenborder, da sinkt der Kahn. Und denn stand Hubschmitt bis ann Hals int Wasser.
B: Ick saach ja, Wasser hat keene Balken.
Q: Jenau so isset!

[Thing]

Sowas von Knorke würd mir nie einfallen!
Als Dialogschreiber mit Zündung kannst Du mich abschreiben.

Trotzdem bin ich neidisch.

[Thing]

Zitat:


Gummibaum

B: Den mag ich ganz besonders: Ficus, unser Gummibaum. Der hat noch nie das Wort Scheiße in den Mund genommen, ist immer höflich und zu dem ein begnadeter Dichter.
Jeronimo, von dem kannst Du Dir eine Scheibe abschneiden

S: So viel kann ich mir gar nicht abschneiden, wie ich von dem brauch. Gummibaum ist der Gentleman in Person, von dem hab ich noch nie ein böses Wort gelesen

Und außerdem ein überaus gutaussehender Mann!
Beinahe hätt ich "schöner Mann" geschrieben, aber dann würden Tagesekler meinen, ich wollt mit dem Schinken nach der Wurst werfen.



Wo bleibt eigentlich der Oylmpler, pardon: Olympier Dieter Lunow in der Aufzählung?

[BABSvomKUTSCHI]

Wir haben darüber nachgedacht, Dieter in den Kreis aufzunehmen. Von der Dauer der Zugehörigkeit und der Qualität seiner Texte hätte es natürlich gepasst, aber die Beiträge waren zu gering. Das ist die einzige Erklärung, etwas anderes hinein zu interpretieren, ist fehl am Platze.
Danke , Babs , Redaktionsleitung

[BABSvomKUTSCHI]

Elsan ihre Frittenbude

Q: Ick hab ma richtisch Appetiet uff echt lecker Essen.
B: Wir könn ja wat von Elsas Frittenbude holen.
Q: Na jut, stelln wa uns mal een Menü zusammen.
B: Menü? Det is det mit mehrere Genge?
Q: Koreckt. Fang wa an mit ne Suppe.
B: Son Uffwermer, wie heissten det…
Q: Appertief!
B: Also den Appertief brauchen wa nich koofen, den ham wa hier.
Q: Jut, da nehm wa ´n Kurzen. Nu brauchen wa Suppe. Wat nehm wan da?
B: Bei Elsan jibt et ne tolle Asia-Suppe. Die macht die selba aus sone Tüte.
Q: Die hab ick ooch schon jejessen, die is jut, da krisste ooch keene Schlitzoogen von.
B: Watten, aba bei die Schlitzis krisste Schlitzoogen? Ick dachte von ihrn Reis, weilde beim Drücken wennste kacken bist, die Oogen so zusammenkneifen tust.
Q: Det issen Mehrchen. Nur bei Suppe, garante.
B: Jut, nehm wa also die Asia-Suppe. Und denne?
Q: Vorschlaach, Pommes weiß-rot.
B: Einvastanden.
Q: Und jetze, TaTa, die Beilage zu die Pommes. Mach ma ´n Vorschlaach.
B: Pass ma uff, ick war letztens in Friedrichshain, da hab ick anne Bude Kampfjericht jehabt.
Det konnste vajessen. Vier zu zwee fürn Becker. Aba Elsa macht die selba, bei der steht det unentschieden zwischen Becker und Fleescher.
Q: Is jebongt, denn nehm wa Buletten. Für jeden dreie?
B: Ja, det is die richtje Menge.
Q: Wat issen mit Nachtisch.
B: Ick hab da noch zwee Joachims vonne Tafel.
Q: Na also, brauchen wa nich koofen, hat det Jokurt Fruchtstücke drinne?
B: Ja, is ne Premirumsmarke mit Nasse Anna.
Q: Und den Doppelten danach runden wa mit unsre eigne Pulle ab.
B: Jut, denn vazisch Dir. Du holst, ick zahle.
Q: Nächste Mal holst aba Du, denn musste nich vorher det Jeld aussen Portmonee nehmen.
B: Is jebongt.

[BABSvomKUTSCHI]

Bei Rudis Resterampe

Q: Ick hatte heute schon ´n Disput mitten Bullen.
B: Wat issen det – Disput ??
Q: Det is sowat, wien Jespreech.
B: Wat saachsten nich gleich, dette mit dem jequatscht hast.
Q: Na pass uff. Icke komm aus Rudis Resterampe, da steht ne tolle Karre int Haltevabot.
B: Wat hasten jekooft inne Rampe.
Q: Zwee meta Linoleum. Nu pass doch ma uff. Also wie jesaacht, da steht die Karre und ick jeh hin und kiek mir det Ding an.
B: Watten, war der zu vakoofen?
Q: Nee, der hat da jeparkt. Also, wie ick so kieke, kommt son kleena dicka Wachtmeesta an und saacht, ick soll sofort wechfahrn aus det Haltevaboot. Ick saach zu den, Zwerg Nase, quatsch ma nich vonne Seite an.
B: Du bringst det aba ooch imma. War der stinkesauer, wa?
Q: Da kannste aba een druff lassen. Der kickte erst wie Albert Arsch aus Erkner und blökt denn los, ick soll ihm mein Perso zeigen. Hab ick jesaacht, da is keen Zeija dranne, den hab ick zu Hause. Und dabei hab ick janz vaechtlich jegrinst.
B: Mann, det hett ick sehn wollen.
Q: Jeht ja weiter. Saacht der, ick schreib jetz die Nummer uff und denn kriejen se ne Anzeije, die sich jewaschen hat und die Karre lässta abschleppen.
B: Und?
Q: Ick hab jesaacht, vapiss dir, du Metapunkt. Denn is der wutentbrannt abjezischt, wascheinlich zu sein Revier.
B: Ick krieg mir nich ein. Au wacka, jetz krisste bestimmt ne stramme Anzeije.
Q: Saach ma, Du Sack Sülze, krisst Du übahaupt nicht mehr mit?
B: Wieso?
Q: Na Mensch, det is doch janich mein Auto jewesen!!!
B: Ach so, jetze, ja, allet klar.

[BABSvomKUTSCHI]

Vier Nejer

Q: Haste det mitjekricht?
B: Watten?
Q: Schräch rüba, inne Elf hamse 4 Afrikaner einquartiert.
B: In die Wohnung, wo letzten Monat die olle Kuhn jestorben is?
Q: Ja, jenau in die. Da warn ja ooch noch die Möbel drinne, weil, die hat ja keene Anjehörje jehabt.
B: Na, da könn die doch zufrieden sein. Wat sind ´n det für welche? Sone schwarzen Nejer?
Q: Hm, aba sowat von schwarz, dajejen is Schuhcreme blass.
B: Saach blos. Dürfen die nachts ooch uff de Straße?
Q: Nehm ick doch an, die sind ja jetz frei.
B: Ach du Scheiße, dett kann aba jefehrlich wern.
Q: Die tun nischt, die sind janz höflich.
B: Det mein ick nich, aba wenn die so schwarz sind, denn sieht die ja keener, die könn ja denn leicht übafahrn wern.
Q: Darüba hab ick noch ja nich nachjedacht.
B: Ick gloobe, nich nur Du, ooch die vont Amt nich. Wat hälste davon wenn wir beede da mal Ziwilkuraje zeigen.
Q: Wie sollen det aussehn?
B: Pass uff, morjen früh jehn wa zu Rudis Resterampe und koofen vier sone Warnwesten, wo sone weißen Streifen druff sind, die nachts leuchten. Und die bring wa die Nejer und saachen uff jute Nachbarschaft von Bodo und Quentin.
Q: Mann, Du astaunst mir imma wieda. Det is ne klasse Idee, da müssen wa die nur noch aklärn, wat se damit machen müssen.
B: Korekt, nich det die denken det sind Schwimmwesten.

[Pit Bull]

Hey Babs, deine Stammtisch-Bruderschaft „Bodo und Quentin“ fetzt.

Ich lese hier fleißig mit, vielleicht kommt mir ja noch die eine oder andere Schreibidee - abwarten.

VG Pitti

[BABSvomKUTSCHI]

Wäre schön, wenn Du Dich bald einklinken würdest, oder muss ick hier allet alleene machen?

[BABSvomKUTSCHI]

Purzel

Q: Wat is det denn????????
B: Kiekste, wa?
Q: Der liecht ja aufem Sofa, Mensch, da wo icke imma sitze!!
B: Det is mein neuer Hund, den hamse ausjesetzt und ooch nochen Maulkorb umjemacht. Der arme Kerl konnt noch nich ma wat fressen.
Q: Wo haste den denn uffjegabelt?
B: Det war so. Ick loofe die Bornholmer lang, da war allet abjesperrt, naja, plötzlich seh ick det arme Kerlchen da sitzen.
Q: Kerlchen is jut. Det issen ausjewachsner Schäfahund!!!
B: Naja, jedenfalls saach ick zu ihm: Purzel, wat is denn det fürn Herrchen, der dir da ausjesetzt hat.
Q: Watten, Du hast den Purzel jetauft? Son Riesenköter?
B: Der hat sofort mir anjekiekt und mim Schwanz jewackelt als ick ihm mit Purzel anjequatscht habe.
Q: Hm, kann natürlich sein, det der schon vorher Purzel jeheißen hat.
B: Det wird wohl so sein. Jedenfalls hab ick ihm erst ma den Scheißmaulkorb abjemacht.
Q: Und der hat Dir aba nich jebissen?
B: Nee, der hat mir anne Hand jeleckt, der war bestimmt froh, det ick ihm den Korb abjemacht habe.
Q: Und denn is der einfach so mit Dir mitjeloofen?
B: Koreckt. Und denn hier inne Küche hatter Milch jesoffen un den Lebakäs jefressen, den ick eijentlich heute abend für uns beede machen wollte.
Q: Aba von unsern Doppelkorn hatta nicht jesoffen, oder?
B: Nee, die Pulle steht unvasehrt inn Kühlschrank.
Q: Du saach ma, der hat ja ´n Halsband um und wat issen det da. Die Steuermarke?
B: Ach du Scheiße!!!
Q: Watt issen?
B: Da steht Polzei – Hundestaffel druff!!!
Q: Ach du Scheiße, Purzel is ´n Bulle!!!!

[BABSvomKUTSCHI]

Studium

Q: Watt issen mit Deine Türe los? Hamse bei Dir einjebrochen?
B: Hör blos uff, ick bin jetz noch in Brast!
Q: Watt issen passiert, azehl ma.
B: Ick hatte mir ausjesperrt heute morjen, als ick runta wollte, de Bildzeitung koofen.
Q: Ach du Scheiße. Und? Hasten Schlüsseldienst anjerufen?
B: Du bist ja jut. Womitten? Du weest doch, det ick keen Handy hab, nurn Festanschluss!
Q: Und? Wat is Dir einjefalln in die vafahrne Situazion?
B: Ick hab bein ollen Pelzer jeklingelt, der is doch jetz uff Rente und der is doch ´n Schlossa.
Q: Ach der, wo seine Olle mim Rolator jeht weil die so fett is?
B: Jenau der. Der war ooch sehr hilfsbereit und kam jleich mit det jesamte Sortiment an Werkzeuch. Der hat denn jesacht, ick soll ma derweil rinjehn bei seine Wohnung, seine Olle macht denn ´n Kaffe. Er jibt denn Bescheid, wenna die Türe jeknackt hat.
Q: Und wie lange hatta jebraucht für det Uffmachen?
B: Na pass uff, ick sitze da in seine Bude und kriech langsam Platzangst bei die fette Olle, und et kommt keene Nachricht von Pelzer. Also saach ick zu sie, ick jeh ma kieken, wie weit ihr Gatte is und zweng ma aus die Wohnung.
Q: Watten nu, hat Pelzer se offen jekricht?
B: Det gloobst aba ooch nur Du. Übaall Bohrlöcher inne Türe aba uffjejangen war se nich. Und Pelzer saachte, nu wüsst er ooch nich weiter.
Q: Det muss ja mal ´n doller Schlosser jewesen sein!
B: Plötzlich kommt von oben der Student runter, der, der die kleene Dachjeschosswohnung hat. Watten los, frächt der. Ich saach, wat nich anjebunden is. Ma janz ruhig, saacht der, lassen se mir ma ran.
Q: Watten, nu hat der sich an die Tür vasucht?
B: Hm, der holt seine Kreditkarte raus, steckt die beid Schloss rin und schwups war die Türe uff.
Q: Sowat macht ein nachdenklich, is schon wat dranne, wenn eena studiert.
B: Haste recht, aba dafür sind wa leida zu alt.

[BABSvomKUTSCHI]

Bei de Tafel

Q: Ick wees nich, ob ick Dir det azehlt habe, wat da war vor drei Wochen unten in Tegel-Ort.
B: Wüsst ick jetz nich.
Q: Ick sitz da uff ne Decke und kiek uffen Tegla See. Da kommt ne Olle mim riesichen Vorbau und steicht ins Wasser. Und wie die tiefa drinne is, da schwimm der ihre Möpse richtich uffs Wasser.
B: Nee, det kenn ick noch nich.
Q: Na pass uff, icke brüll zu die: Äh Tante, eh de die beeden jungen Hunde asäufst, schenk mir lieba eenen.
B: Watten, in Tegla See wollte die Hunde asäufen?
Q: Nee Mensch, det hab ick doch nur so jesaacht in Anlehnung an die ihre kapitalen Möpse!
B: Ach so, ja, vastehe.
Q: Naja, die kommt plötzlich raus, baut sich vor mir uff und saacht: Du Penner, ick hau Dir jleich meine silikonfreie Zone um de Ohren, von wejen junge Hunde.
B: Boah, det war wohl ne rabijate Alte.
Q: Ja, aba nu kommts dicke. Ich jeh eben rüba zur Tafel, wen seh ick da? Die Olle von Tegla See, wie die da die Ware ausjibt. Ick bin jleich umjedreht, eh die mir jesehen hat.
B: Ach du jrüne Minna, jetz kannste Dir ja nich mehr bei die Tafel sehn lassen.
Q: Nee, und nu wollt ick Dir bitten, det Du jetz imma rübajehst bei de Tafel.
B: Mach ick, keen Problem.
Q: Prima, aba quatsch die Olle nich uff ihrn Riesenvorbau an, da reajiert die algerisch.
B: Nee, mach ick nich, ick wees ooch janich wat algerisch is.

[BABSvomKUTSCHI]

Arztbesuch

B: Kann det sein, det ick Dir momentan niederjeschlagen erlebe?
Q: Da dürfste nich janz Unrecht ham.
B: Watt issen los? War der Jerichtsvollzieha da?
Q: Nee, da wär ick ja wohl nich depressiert.
B: Also los, azehl ma, wo Dir der Schuh drückt.
Q: Ick war heut bei Dr. Lampe, unsern Arzt.
B: Ja und?
Q: Ick hab Dir doch azehlt, det ick manchmal rechts son Stechen habe.
B: Ick wees. Da hab ick jemeint, det kann Seitenstechen sein vont schnelle Treppe ruffloofen.
Q: Pustekuchen. Olle Lampe meint, det is die Leber.
B: Du hast wat mitte Leber? Wie haste Dir denn det einjefangen?
Q: Der Doktor meint, det kommt vont saufen.
B: Vont saufen? Spinnt der? Von die paar Kurzen an Tach?
Q: Naja, sind ja ooch imma ´n paar Doppelte bei.
B: Und wat hatter Dir fürn Ratschlach jejeben?
Q: Ick soll uffhörn damit.
B: Watten, mit die Kurzen oder die Doppelten?
Q: So jenau hatta sich nich ausjedrückt.
B: Der meint bestimmt die Doppelten, weil det is ja noch mal so ville wien Kurzer.
Q: Denn werd ick jetz mein Leben umstelln müssen. Also keene Doppelten mehr.
B: Hier, nimman Kurzen, ick helf Dir ooch bei Deine Lebensumwandlung, ick trink jetz ooch nur noch Kurze.
Q: Danke, is schön wemma son Freund hat.

[BABSvomKUTSCHI]

Matroschka

B: Wo warsten jestern?
Q: Ick hab den Jochen jeholfen uff Schönefeld sein Flohmarktstand uffzubaun.
B: Und, hatta jute Jeschäfte jemacht.
Q: Ick gloob schon. Der hat ne kalte Ente fürn Hunni vakooft.
B: Watt? Dürfen die da einjefrornet Jeflügel uffen Flohmarkt vakoofen?
Q: Nee, ne kalte Ente issen Jefeeß wo de ´n Jetrenk rintust und denn hatt die noch son Einsatz wo de Eis rintust.
B: Wattet allet jibt. Sowat brauchen wir nich. Unsa Korn steht inn Kühlschrank und is ooch imma kalt.
Q: Haste recht. Und dann hatta an eenen son Bild von Adolf vakooft mit Orjinal Unterschrift. Also mim Autojramm. Und der Typ hat ihm zweehundertfuffzich bezahlt.
B: Na det is ja krass. So ville Kohle fürn Bild von Adolf.
Q: Naja, weil det mit Autojramm war. Aba jetz varat ick Dir ma, det Autojramm hat der Jochen selber jefummelt.
B: Det war mir klar.
Q: Wieso?
B: Na der Adolf is doch schon hundert Jahre dot, wie sollen der da noch ´n Autojramm jeben.
Q: Naja, aba den Typ, der det jekooft hat, war det wohl janich bewusst.
B: Und? Haste für Dir ooch wat jekooft?
Q: Hab ick, und für Dir ooch.
B: Na da bin ick aba jespannt.
Q: Ick muss da ´n bissken weita ausholn. Wat machsten Du wenn de dot bist?
B: Da hab ick noch keen Plan.
Q: Wir ham doch ma jesacht, det wa vabrannt wern wolln.
B: Ja, det is koreckt.
Q: Ick hab uns Urnen jekooft. Aus Russland kommen die. Sehn lustich aus, wie olle Marktfraun. Sind aus feinet Holz, schraubste uff, Asche rin, schraubste zu und det Ableben is jejessen.
B: Mensch toll, und bis wa dot sind, könnwa se ja als Aschenbecher benutzen.
Q: Klar Mann, hab ick noch janich dran jedacht.

[BABSvomKUTSCHI]

Bei ne Beerdijung.

Q: Ick war jestern uff ne Beerdijung.
B: Wer hatten den Abjang jemacht?
Q: Kennste nich, der hieß Herr Wehnich, der hat uffs Amt jesessen.
B: Saach ma jetz nich, det der sich dot jearbeetet hat!
Q: Nee, der hatte wat mittet Herz.
B: Watten, uffs Amt jestorben?
Q: Nee, zu Hause, int Bette.
B: Und, schwer wat los jewesen uffen Friedhof?
Q: Ja, det herrschte ´n janz schönet Jedränge. Die janzen Typen vont Amt warn zugejen, ick gloobe, die ham det als Betriebsausflug jenossen.
B: Und anschließend habta det Fell von den Wehnich vasoffen?
Q: Naja, als der inne Grube laach und zujeschüttet war, sind wa alle einjeladen worden inne Konditorei & Cafe Tengelmann, die Bude is schräg rüber vom Friedhof. Ick bin jleich hinta die Witwe jeloofen, weest ja, wejen der juten Plätze.
B: Warste denn ooch entsprechend anjezogen, mim schwarzen Anzuch und so?
Q: Klar, ick hab doch letzten Monat bein ALDI son schicken schwarzen Jogginganzuch jekooft, den hattick an.
B: Denn is ja jut, und wat wurde uffjetischt?
Q: Det jab für jeden ´n Stücke Appelkuchen mit Sahne und mit ne Tasse Kaffe bei und danach jab et een Schnaps.
B: Und denn?
Q: Denn is der Sohn von die Witwe uffjestanden und saachte, wat nu bestellt wird jeht uff eigne Rechnung. Na wat meinste, wie schnell ick da draußen war!
B: Tja, sone Dotenfeiern wie früha jibt det ooch nich mehr, da wurde bis in Morjen rin jesoffen.
Q: Ick gloobe, wenn der Herr Wehnich det mitjekricht hätte, det hätte der nich so jeduldet.
Naja, janz umsonst war der Ausflug nich, ick bin denn nochma rüba uffen Friedhof und habma ´n schönen Blumenstrauß für Muttin mitjenommen, die hat sich jefreut.
B: Da kannste wieda ma sehn, wie eng Freud und Leid zusammen kleben.
Q: Du saachst et.

[BABSvomKUTSCHI]

Üba Schuhe

B: Wo warste denn jestern? Ick dachte, Du wolltest rumkomm?
Q: Nee, jestern jing nich, da musst ick Ruth zun Ortopedia-Schuhmacher schieben.
B: Watten, Ruth vonne Supamarktkasse?
Q: Nee, die Ruth is ne Freundin von Mutti.
B: Wieso hasten die jeschoben? Uff ne Sackkarre?
Q: Nee, inn Rollstuhl. Die kann nich loofen. Ick gloob, die hat Rauchabeene.
B: Watten, und da kricht die Rauchabeeneschuhe?
Q: Det muss sowat sein. Der Onkel hat det allet vamessen und nechste Woche is wohl allet fertich. Da schieb ick die denn wieda hin.
B: Wat wern det für Schuhe?
Q: Ick wees nich, aba wie ick die Füße jesehn habe, wern det wohl Elefantenlatschen..
B: Watt det allet jibt, passen denn da noch Strümpe üba der ihre Füße drüba?
Q: Ick gloobe, die wern extra für die jestrickt.
B: Saach ma, muss die det allet allene bezahln?
Q: Nee, det übanimmt die Kasse. Wenn ick mir nich irre, kosten die Schuhe üba zweetausend Euro.
B: Ick fall ja vonn Glauben ab. Aba wenn die denn die neuen Schuhe hat, denn kannse wieda loofen?
Q: Nee, det gloob ick nich, weil det ja von de Raucherbeene kommt.
B: Und warum kricht die denn sone teuren Schuhe, wennse doch nich loofen kann?
Q: Det is ne jute Frare, wahscheinlich, weil wa ´n Sozialstaat sind.
B: Ja ja, is schon toll, det wa in Deutschland leben.

[BABSvomKUTSCHI]

Et wird jekocht.

B: Der Student, der mir die Türe uffjemacht hat, der war jestern bei mir.
Q: Und? Wat wollt der?
B: Janicht, ick hab den uffen Treppenabsatz jetroffen, wir ham jequatscht, und denn hab ick den mal inne Küche empfangen.
Q: Haste ihm wat anjeboten, nen Kurzen?
B: Ja, aba der trinkt keen Schnaps.
Q: Vadechtich, vadechtich!
B: Na pass uff. Saacht der, sie ham aba nen tollen Herd. Saach icke, der is zwee Jahre alt und noch nie benutzt.
Q: Ick wees schon, der wollte Dir den bestimmt fürn schmalen Taler abkoofen.
B: Nee, der fraachte, ob ick nich koche und ick hab ihm jesaacht, det det Essen von Elsas Frittenbude schon fertich is, wennet bei mir ankommt.
Q: Klar, sonst würde der Herd ja ooch nich wie neu aussehn.
B: Und weeste wat der saacht?
Q: Nee, ick bin ja keen Hellseha.
B: Der saacht zu mir: soll ick mal für sie wat schönet kochen?
Q: Watten, studiert der Koch?
B: Nee, der saachte, det is sein Hobbi. Und an liebsten kochta für ne janze Gruppe.
Q: Ick gloob, dem kann jeholfen wern.
B: Watt meinsten?
Q: Naja, denn machen wir ma foljendes. Du weest doch, ick wer nechste Woche 60. Da feian wa bei Dir. Muttin kommt ooch mit und die Ruth lesst sich da bestimmt ooch nich abschütteln. Denn sind wa ne Gruppe und der junge Mann kann kochen. Wie heesten denn der übahaupt?
B: Kewwin, hatta jesaacht und der is 22 Jahre alt. Ach so, und dürf der dann seine Freundin ooch mibringen?
Q: Klar, wir sind ja nich so, schliesslich muss der ja ooch allet einkoofen, oder?
B: Nehm ick doch an, wat willan sonst kochen?
Q: Na also.